Еврейская Мама Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейская Мама Анекдоты
Copyright ©2020. Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Анекдоты о еврейских мамах. Часть 1
Анекдоты о еврейской семье. Часть 5
И запомни, сынок, кто бы она не была — она мне уже не нравится
* * *
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет
— Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона…
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт
* * *
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет!!!
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери, сколько хочешь, хоть две
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
— Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
— Маман! Я от Вас сейчас таки выкинусь в окно!..
— Это то, шо надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно!
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть»
Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить»
* * *
Изя, сынок, таки здравствуй!!! Письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни: сто пишется с двумя, а не с тремя нулями
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется
* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…
* * *
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом
— Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
— Господи, когда же этот дебил от нас съедет
Еврейская мама сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы
— Чем отличается еврейская мать от ротвейлера?
— Ротвейлер иногда отпускает
— Фима, я не знаю, что хуже, твой вопрос или то, что вся маршрутка внимательно ждет моего ответа …
Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама.
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
— Сёма, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Таки воспитала идиота!
— Сынок, да не злись ты, когда мама ругает!.
— Но ведь она не права!!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой!!
— Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!
Берта Соломоновна отчитывает невестку:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Одесский дворик. Диалог соседок:
— Фира, а шо это твой Изя такую страшную себе в жёны взял?
— Я Вас умоляю, Софа. Будет таки кому дом охранять!
Шмулик:
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился
Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
— Все … шансы его женить практически равны нулю
Другие анекдоты о еврейских мамах смотрите здесь:
Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Анекдоты о еврейских мамах 1 | | Организации и консульства.
Анекдоты о еврейской маме
7 анекдотов про еврейских мам | Наталья... | Яндекс Дзен
Про еврейскую маму | Анекдоты про Одессу
Анекдоты про еврейскую маму | Статьи
Как Похудеть В Домашних Условиях На 50кг
Хочу Похудеть Посоветуйте
Как Похудеть С Помощью Тыквы
Как Убедить Подростка Похудеть
Анекдот Про Хорошего Бухгалтера Которого Трудно Найти