Евреи На Войне Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Евреи На Войне Анекдот
Анекдоты о еврейских военных Новеллы 1
Мойше, приехав в отпуск, рассказывает:
— Раньше я прыгал с парашютом один-единственный раз и, конечно, боялся. Офицер орал на меня и толкал к открытой двери самолета. Я шагнул туда ни жив ни мертв и тут только понял, что неправильно надел парашют. И действительно, он не раскрылся. А я уже лежал на земле — живой! Я ощупал себя — ни одной царапины!
— Мазлтов ( пожелание счастья )! У тебя, наверное, выросли крылья, пока ты летел.
— Какие еще крылья? Ведь самолет еще не успел взлететь!
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Из израильского окопа раздаётся крик: «Махмуд!».
Из арабского окопа высовывается солдат: «Я!». Раздаётся выстрел, Махмуда нет.
Из арабского окопа кричат: «Мойша!» Никто не отвечает.
Через пять минут из израильского окопа раздаётся: «Кто спрашивал Мойшу?».
Из арабского окопа высовывается Ахмед: «Я спрашивал!».
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинец, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Мойше и Янкель призваны в израильскую армию, их направили в парашютную часть. Перед первым тренировочным прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы прыгаете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку вот здесь, справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз считаете до двадцати и нажимаете вот здесь, на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Мойше и Янкель прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются. Тут Мойше говорит Янкелю:
— Типично еврейская организация. Вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Израильская военно-авиационная база. Хаим Левин только что сообщил:
— Говорит ноль-двадцать один. У меня отказал левый двигатель.
С пункта управления поступает инструкция:
Через несколько минут новое сообщение:
— Левин с борта ноль-двадцать один. Новые трудности. Быстро теряю высоту, вхожу в штопор!
С пункта управления:
— Левин, повторяйте за мной: Йитгадал вейткадаш шмей раба…» ( начальные слова поминальной молитвы «Кадиш» )
Старшина проходит перед строем новобранцев:
— Поч-чему не 32?! Два наряда вне очереди!
-Поч-чему не 75?! Три наряда вне очереди!
-Поч-… Рабинович!!! Ты мне эти еврейские штучки брось!
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
* Не давать ценные советы старшему по званию.
* Не вступать в коммерческую связь с противником
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
Другие анекдоты о еврейских военных смотрите здесь
Все анекдоты о евреях смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Анекдоты о еврейских военных 2 | | Организации и консульства.
Подборка анекдотов про Евреев | Пикабу
Самая большая коллекция анекдотов об Израиле и евреях .
Анекдоты о Гитлере в дневниках военного времени | Яндекс Дзен
О чём шутили граждане Третьего Рейха: Еврейские анекдоты ...
Похудеть На 30 Кг Реальные Способы
Похудение С Татьяной Малаховой Рецепты
Какую Нибудь Сказку Или Анекдот
Диета При Сидячей Работе
Диета Похудения Ru