Есть прикурить и потрахаться

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Есть прикурить и потрахаться
У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! - Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить! Он дает. - А прикурить? Дает. - Ну ладно, пока,- и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А шо я? Шо я? Сама обалдела!
Идут навстречу горбун и заика.Заика:П-п-прикурить н-н-не б-б-уд-дет?Горбун решил прикольнуться и отвечает:Н-н-н-ет!Заика не растерялся и отвечает:А в рюк-к-заке?.... Циреньщиков Кирилл
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности. Профессор студентам: - Смотрите и учитесь! И тут он достаёт сигарету и кричит прохожему: - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет? Студенты выпадают в осадок... Что? Что???? Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достаёт зажигалку и сам подносит ему огонёк, мол, пожалуйста, всегда рад. Студенты в шоке... Как? Как??? Профессор студентам: - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмёмся и думаем пять минут, прежде чем назовём их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!" ... А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
- Дай прикурить. - Фиг тебе. - Ты что? За что-то на меня в обиде? - Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Скупой платит дважды Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали ему прикурить.
Бон тон Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами. - Как это у них получается? – заинтересовался Олежек. Решил пошутить: - кирпичики склеенные. Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить. Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик. Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает. Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые. В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: “пацаны, идём отсюда, этот дед не курит”
ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории было не принято, а иногда просто черевато. Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так, товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны." Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
Как прикурить? Вот в чем вопрос... Эпизод 2 Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело :-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц. А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те, которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил "синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на людей не направлять (на лицо я имею в виду)! Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек "лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались... Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) - дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем от линзы на солнышке! Ура! А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом" ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10 собралось посмотреть на эту "охоту". Попробуйте, вам понравится :-) PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью. PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не попадите :-)
Как прикурить? Вот в чем вопрос... Эпизод 1 Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела. Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где я её покупал :-) Физика-с...
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Жили-были юноша и девушка, например, Рома и Юля. Хотя нет, эти имена кто-то вроде уже использовал. Пусть будут Сема и Галя. Сема Монтекер и Галя Капуленко. Учились они в одной группе советского еще вуза и к последнему курсу настолько прониклись друг другом, что обрадовали родителей намерением связать судьбы воедино. Но родители как-то не очень обрадовались. Дело в том, что Сема был еврей, а Галя – нет. И родители совсем не горели желанием делать многонациональную семью братских народов еще более многонациональной за счет собственных внуков. Галя-то своих быстро поставила на место с использованием различных выражений ридной мовы. А вот Сема своих – нет, не сумел. Видимо, мамэ-лошн в этом плане менее выразителен. – Семочка, – ласково, но властно сказала мама, – Или ты забыл, что мы собираемся в Израиль? Что твоя шикса будет там делать? Петь в ресторане «Червону руту»? Тут мама попала в точку. Галя была знатная певунья. Сема любил ее слушать, но репертуар предпочитал другой. Не Ротару, а еврейского поэта Визбора, про ночную песню еврейской буквы шин. Хотя разницы по сути никакой. Тут «ты у мене едина», а там «ты у меня одна». Вышло, однако, что не едина. Сдался Сема, пряча глаза расстался с Галей и женился на хорошей еврейской девочке, которую указала мама. И стал собирать манатки. – Ах, так? – сказала Галя и дернула эдак плечиком. – Да я в этом Израиле раньше его окажусь! И она стала ходить на танцы в дом интернациональной дружбы. Где на нее немедленно запал без пяти минут дипломированный физик, араб-христианин из библейкого города Вифлеема. Каковой город, как известно, входит в состав государства Израиль под названием Бейт-Лехем. Хотя несколько кривовато входит. И действительно, Галя со своим арабом приземлилалсь в аэропорту Бен-Гуриона даже раньше, чем Сема со своим семейством. И стали они осваивать землю, текущую молоком и медом, а чаще потом и кровью, ничего друг о друге не зная. И так они жили, ничего не зная друг о друге, верных двадцать лет. Пока не явился на свет великий ворошитель былого, склеиватель черепков и проворачиватель фарша вспять, сайт «Одноклассники». Неизвестно, да и неважно, кто из них кого нашел первым. Вроде бы Галя сказала себе: «Я только посмотрю, каким он стал». Увидела, что Сема облысел, заматерел, но уши торчат по-прежнему. Работает по специальности, которую они с Галей получили в вузе. Специальность редкая и уважаемая, но называть я ее не буду, живые все-таки люди, вряд ли они обрадуются, узнав себя в моей писанине. Сема любит маленькие спортивные машинки, меняет их каждый год в поисках идеальной. С женой давно расстался, дочь-студентку обожает, но видит редко. Живет с мамой. Мама почти не встает с постели, но властности не утратила, дает прикурить и сиделке, и Семе. Что касается Гали, то она почти не изменилась. Те же черные глаза, те же брови вразлет. Даже похорошела слегка, потому что похудела. С физиком тоже рассталась, тоже дочь студенческого возраста. Работает по той же специальности, весь Вифлеем ее знает и здоровается на улицах. Опять же неизвестно, кто первый предложил встретиться. Вроде бы Сема сказал себе: «Я только посмотрю на нее». Час чинно сидели в кафе на набережной Тель-Авива, обменивались новостями. А потом Галя достала кошелек, чтобы заплатить за свой кофе, а Сема накрыл ее руку, показывая, что заплатит сам – и этого касания оказалось достаточно. Оказалось, что тела все помнят, и не было ни этих двадцати лет, ни Семиного предательства, ни Галиной мести, и очнулись они в каком-то мотеле под утро от пения птиц, и с трудом вспомнили, что Семина машина стоит под окнами, а Галина осталась на набережной, и ее, наверно, оштрафуют. Что дальше? А ничего. Сема предлагал переехать к нему, но как быть с работой? Специальность редкая, больше одного человека на город не нужно, а в Семином городе один уже есть – это Сема. Потом, дочь. Галина дочь – арабка, и мальчик ее араб, и все друзья арабы, куда она поедет из Вифлеема? И Галя без нее не поедет, вот-вот внуки пойдут, кто будет их нянчить? О том, чтобы Семе переехать к ней, нечего и говорить. Еврей может приехать в израильский город Бейт-Лехем в двух случаях – если он либо танкист, либо самоубийца. Почти каждую пятницу, закончив работу, Галя садится в маршрутку и выезжает из города. За КПП ее ждет маленькая спортивная машинка. Они бегло целуются и едут в заранее снятый мотель, обычно на Мертвое море. В салоне играет музыка, иногда Ротару, иногда Визбор. Гудит форсированный движок, ложится под колеса серая нитка израильских дорог, штопает ранения души. Заштопает ли?
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
Был я членом автодора... Хряпнул сгоряча Два любимых помидора Главного врача И теперь меня навеки Садят на сульфу Люди, люди-человеки Где мое кун-фу? Вы хоть новости читали? Что там про меня? А вот мне газет не дали Корм мол не в коня Ах вы гребаные панки Я же воевал Я горел раз десять в танке Прикурить давал Вы ж мне пенсию зажали Честь и ордена Но хотя - жилплощадь дали Койка - у окна Хоть какое-то, но счастье А у вас же, блядь Расслоение по части Жить и выживать Хренотень у вас по курсу Русского рубля Всех дьячков загнать бы в бурсу И по жопе... бля А у нас в столовой слуги Кашу каждый день Невзирая на заслуги Всем кому не лень Вот у нас в дому - порядок Утренний обход Был ли чай на завтрак сладок Кто и чем живет А у вас опять по-новой Форменный бедлам Видно врач у вас хреновый Шлите его к нам Главный наш ему расскажет Как лечить страну... Сапоги пойду я смажу Завтра на войну
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?
Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи: С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе). Д: В багажнике. С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться. Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/. С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить. Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/. ... ... ... С: Глуши. Прикурился. /Машина глушится/ С: Провода в багажнике. Закрывай. /Машина ставится на охрану/ С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где? Д: В Крыму. С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил? Д: ХЗ. С: Ладно. Спасибо! /Собеседник разъединяется/ Я: Кто это был? Д: ХЗ. Номер не определился.
Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.
Как-то сидели в мужской кампании. Двое неплохо говорили по-английски, и часто обменивались словечками и целыми фразами на этом языке. По мере роста употребления и соответственно подъема критических настроений к США, один из присутствующих спросил: - Как сказать по-английски: Мужик, от твоей рожи прикурить можно! Оба знатока ничем не смогли помочь пытливому коллеге. Но один из них предложил тост "За Ломоносова. За русский язык".
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника. А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть? - Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.
— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить! Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок. — Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься? Пацан понимающе усмехнулся: — Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька? И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой. — То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.
2014 год. Отдыхали мы у родственников в Израиле, посмотрели Средиземное море, затем Мёртвое, а напоследок в Красном искупались. Вылет из Тель-Авива ночью, в 2 часа. Пятилетняя дочь уснула ещё до посадки. Занёс её в самолёт, усадил спящую, пристегнул. После взлёта уложил на свободные кресла и укрыл пледом. Перекусили, вздремнули, посадка в Одессе. Кое-как со спящей малышкой на руках прошли таможню. Оставил жену с дочуркой на чемоданах в аэропорту и 2 км прошёл к стоянке за железным конём. Кнопочку на брелочке нажимаю, тишина, двери не отпираются. Открыл ключом и убедился, что за 2 недели аккумулятор полностью разрядился. Подозрения пали на новую магнитолу, которую я установил незадолго до отлёта (потом подтвердилось, большой ток утечки в режиме ожидания). Попросил охранника помочь вытолкнуть авто к дороге. Из железного гаража, стоявшего по соседству со стоянкой, слышалась музыка и громкие разговоры. Постучал, заглянул, веселье было в самом разгаре, карты, водка, закуска. Понятное дело - суббота, 5 утра, ещё никто не думал расходиться. Попросил хорошо принявших на грудь мужиков помочь с толкача завести старенький мерседес. Но тяжёлый автомобиль с дизельным двигателем, как оказалось, не так просто завести с толкача. Точнее невозможно. Мужики ушли в гараж для продолжения партии в билот. Попытки прикурить от проезжавших машин тоже не дали результата. Девятку с аккумулятором на 50 А/ч после прикуривания водитель заглушил и полез искать трос в багажнике. Потом она не завелась! Стартер и мой аккумулятор на 115 А/ч видать выжали все соки из его батареи. Троса естественно у меня не было, в девятке тоже не оказалось, впрочем как и у всех, кто решил мне помочь ранним утром. Но она легко завелась, хоть и толкал я её один. Пришлось в 6.30 будить друга, который обзвонил почти все службы такси и нашёл-таки ту, которая окажет услугу. Приехал таксист, трос наготове, крюк за кольцо, петлю на фаркоп, дёрг и готово! Рассчитываясь за помощь он поведал, что больше денег этим зарабатывает, чем обычным таксованием, особенно в зимнее время. Поехал к аэропорту, жена чуть не поседела, меня не было 2 часа! Хотя в прошлые разы мне хватало 20-30 минут. Предупредить не было возможности, через Украину транзитом и для поездок всегда хватало 1-го телефона с украинской сим-картой. А так как я гражданин РФ, то в разгар роста национализма в братской республике напридумывала она себе... Страшно представить! Закинул чемод
Отлизывание зрелых писек фото
Симпотная шлюшка в голубых трусиках
Самоутверждение через удовлетворение толпы одним только ртом