Если вас послали на три буквы - купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!

И продолжаем радовать всех!

Мы - это надежное качество клада, это товар высшей пробы, это дружелюбный оператор!

Такого как у нас не найдете нигде!

Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!

Наши контакты:

https://t.me/StufferMan

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!

Облако тегов:

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! Ваши месячные - наши годовые! Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз. Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит: А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да? И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки. До магазина пока доезжали — высыпалась половина. И в магазине еще половина от оставшегося. Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке. Торговля отказалась у завода порошок покупать. А это ж последняя надежда заводчан на зарплату. Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые. И зарплаты опять не будет. Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок. Денег не дам, и не проси, нету денег. Как в сказке, да. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? Мы их купили, чтоб икру фасовать красную и черную. Черную в маленькие коробки, красную — в большие. А иностранцам коробки не понравились. У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь? И отказались от коробок. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Коробки не нужны, короче? И по сто грамм и по пятьсот. И по три килограмма нужны… Нету? Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить. И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался. Через неделю коробки от икры, оказались на заводе со стиральном порошком. Порошок начали фасовать, только линию перенастроили немного. И самоклеящихся этикеток пришлось заказать. Чтоб изображение с икрой заклеивать. Магазины порошок с радостью стали брать. А заместителю директора — еще и премию за расторопность. Он, как нормальный мужчина, которому с женой тоже повезло, премию сразу супруге отдал, на, мол, купи себе сапоги. А может акций МММ, их как раз тогда продавали. И жена пошла в магазин, от железнодорожного вокзала недалеко. Вернулась она и говорит: Сто грамм черной и полкило красной. На вокзале с рук продавали. Но я посмотрела, коробки целые, дата изготовления еще вообще не наступила, прям с завода небось воруют и проезжающим продают. Ты посмотри… Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. Потому что коробки узнал и хотел пресечь противоправные действия всяких там продавцов икры на вокзале. Я плохой рассказчик, но накипело. Моя дочь, заканчивая 11 класс, устроилась на работу В квест это когда участникам нужно найти выход из здания или комнаты, пользуясь разбросанными подсказками. Этой работой она так увлеклась, что совмещала её со сдачей ЕГЭ. К счастью, работа не помешала ей достойно сдать экзамены и поступить на бюджет в хороший ВУЗ. Действие происходит поздним вечером в лесу, в заброшенном здании бывшего советского санатория, построеноого в стиле старинной усадьбы. Само по себе грандиозное строение наводит страх, а будучи оформлено специальным инвентарем, забрызгано кровью, умело освещено светильниками и свечами, наполненное звучанием мрачной музыки вообще заставляет кровь стыть в жилах. Если к этому добавить вопли и визги участников квеста, доносящиеся со всех сторон, то становится понятным, почему иногда люди отказываются от участия в этом Должен признать, что команда организаторов квеста подобралась действительно профессиональная, чье фанатичное увлечение работой балансирует, по-моему, где-то на грани безумия. Ибо иначе я не могу объяснить ту утонченную скрупулезность, с которой продуманы методики доведения участников квеста до истерики, то удовольствие, с каким аниматоры, например, прячутся под дождём в грязи, чтобы до смерти напугать клиента, который решил всех обмануть и найти обходной путь. Или то, какие извращенные персонажи, призванные для запугивания участников, рождаются в их головах, вроде путевого обходчика с гигантским молотком, чокнутого профессора и т. Я уже не говорю о классических персонажах, вроде жадных до свежей человеческой плоти зомби. О степени воздействия на несчастных, согласившихся на участие в квесте говорит тот факт, что организаторам приходится все время упрощать задачи участникам, так как в такой обстановке они просто перестают соображать. Наверное, действительно тяжело сосредоточиться, когда тебя ищет маньяк с окровавленным молотком Так вот, на днях приезжает дочка среди ночи с 'работы'. Несколько обескураженная и смущенная. Сидим, пьем чай, беседуем. Чтобы не портить себе психику, даже не пытаюсь представить свою очаровательную дочку с огромными голубыми глазами в роли неадекватной девочки, сидящей в луже крови и скучающе-монотонно отрезающей плюшевым мишкам головы или зомби с отслаивающейся кожей. В её планшет с фотками смотрю только краем глаза. У нас постоянно случаются неприятности. Последнее время к нам стали приезжать такие здоровенные солидные дядьки на дорогих черных машинах Я внутренне весь напрягся, готовый тут же сорваться, чтобы найти и покарать любого, кто обидел мою маленькую красавицу. Я не могу сохранять образ! То от испуга в битое стекло влетят, то лбом в стену А сегодня мы одного бензопилой прижали Так он в окно выпрыгнул Ногу сломал, увезли в травмпункт Наверное, это шум бензопилы так повлиял на его психо-эмоциональное состояние Хорошо, хоть склянка со змейками не разбилась Он, балбес, в неё рукой полез, а нужно было магнитом вытащить! Так и выпрыгнул с банкой на руке Чуть без змей нас не оставил! Тень грусти легла на миленькое личико дочки. Но тут же оно просияло, озаренное внезапной мыслью. Я впервые в жизни подавился чаем. Вы меня на кусочки порежете, а я ещё виноват останусь. Пусть уж лучше эти Кстати, я с утра уезжаю. Мы завтра на улицах проводим рекламную акцию. Мне десяток зомби сделать надо. У меня же руки в гриме несколько часов будут. Друзья принесут еду, если надо, накормят с ложки. Припомнив, что дочка окончила художку и подрабатывает ещё и гримером, понимаю, что нужно последовать совету мудрых и не совать свой нос в личные дела летней дочери. Для своей же пользы. И вам сладких снов, всем тем, кто ЕЩЁ не искал выход из одного мрачного заброшенного дома в лесу. Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому чума и холера не в счёт. Дмитрий назовём его так давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить. Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие. Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Очень просто, сказал преподаватель. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации. А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. Ага, как в дверь. И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия. Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения. Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта? Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен. Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают. Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли. Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться. А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно. Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства. Салическая правда по-русски Толпы, толпы в долине суда! Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой. Скорбный список 'вааще неуноуных' открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести. Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в году мя, сирого и убогого присудили к возврату рублей, на которые я 'незаконно обогатился' История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной. Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат. Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-'несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка' Хотя нет. Как то раз довелось. Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей. Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся. Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части. Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой. Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности 'воровскому ходу' Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали 'мусора позорные' его термин понятых кликать. Бородатый майор позвал — -Мальчик! Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского 'мальчика' и назначил его в понятые. Тот растерянно захлопал очами. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать… -Ринат! Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю. Сам бы ты чо? Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня. На меня тогда не серчайте, лады? Семь овец у тебя было? Меня лечить не надо! Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет. И вожака потащили из за решетки. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш. На моих глазах рухнула воровская карьера. Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает. Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой. Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней. Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный. Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после. Нас обслужили без очереди. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор. Я приготовился к худшему. За столом сидела милейшая дама лет моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Мента попросили подождать за дверью. Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита. Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром 'Прощания славянки' Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса. Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы. Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали. И его не запугать! Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда… Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: В ответ Светка звала меня ' Ваша нечисть' Спасибо за внимание…. История про технику безопасности. В середине х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП совместное предприятие. В общем они нам технику свою, мы им лес. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший 'Комацу', еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит ебануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались. Решил оптом выложить несколько 'Эльдорадовских' зарисовок. Тем более, они уже поползли по Инету. Особенно в работе продавца компьютерно-мобильнотелефонного отдела начала х. Это редкое поколение ищущих, интеллектуальных и склонных и юмору тружеников. Подходит ко мне парень из кредитного отдела. Следует отметить, что мы с кредитчиками поддерживаем теплые отношения - этакий симбиоз. То они нам кредит оформят, то мы им посоветуем технику нормальную, отложим что надо. Просит дать послушать MP3-плейер. Надо сказать, что это одно из самых ненавистных действий для продавца, ибо много для этого действий приходится делать. Ну да продавцы поймут, остальные поверьте на слово. Ушел из компании, но на Новый год зашел к коллеге. Особый праздник для продавцов. Это когда дней с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов А еще заставили их надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще - круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа Ужас картины подчеркивается веселым красным колпаком набекрень. От такого 'веселяшки' не то что дети, взрослые спать перехотят Был со мной в смене Саня - жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы. Палец на монитор - примерно 7 тыс. Палец на выставленные тут же клаву и мышь и р. И у нас будет компьютер? Но нужен еще небольшой переходничок.. А что он у вас показывает? Как так, все показывает, а пасьянс нет? А мож вообще не грузится? Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы. Сижу, читаю, никого не трогаю Нас четверо было, Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску. Ваш муж не против, но звоню почему? Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня Радио онлайн Фотосайт - PhotoGeek. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы Анекдоты про работу.

Сыктывкар район Орбита купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Электросталь купить MDMA Pills - ORANGE

Смоленск купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Купить Гаштет Стародуб

Грузия Абастумани купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Москва Внуково купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Текст песни экстази

Купить закладки амфетамин в Пионерском

Якутск Октябрьский округ купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Воронеж Ленинский район купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Севастополь Балаклавский район купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Купить скорость закладкой Тольятти

Купить закладки марки в Армавире

Если вас послали на три буквы - купить закладку: кокаин, героин, гашиш, спайс, экстази, мефедрон, амфетамин, мдма, шишки и бошки

Report Page