Если развод неизбежен...
Вам рано или поздно придется сказать ребенку о том, что произошло, ребенок имеет право это знать. Необходимо дать простое и доступное пониманию ребенка объяснение произошедшему. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребенка и его психоэмоциональные особенности.
Помните, от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть и то, как ребенок будет эту ситуацию воспринимать. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усиливают у ребенка ощущения несчастья (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребенка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и реакции страха.
В случае развода взрослый проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона. В период проживания циклов развода не исчезайте из жизни ребенка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с ним. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребенка (как часто, например, планируется приход папы и т.п.). Помните, что вы развелись с супругом, а не собственным ребенком. Сохраните общение ребенка с его обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребенка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребенка.
При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т.п. Однако отсутствие изменений в поведении у ребенка не означает того, что дошкольник не пострадал в результате развода родителей. У ребенка может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вел, не слушался папу и т.п.) Скажите малышу, что он в этом не виноват!
Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребенка, обсуждая с ним те подробности своей жизни, которые раньше обсуждались вами с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребенком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребенком. Опасайтесь обсуждать с сыном\дочерью те подробности, которые касались интимной жизни. Это вызывает очень неприятные ощущения в детском и подростковом возрасте, даже на физическом уровне (тошнота, головокружение, слабость, желание убежать). Это жёсткое нарушение границ. И в подавляющем большинстве случаев ребёнок не может сказать родителю, что ему это неприятно. Таким образом передается ответственность за взрослые дела на детей. И эта ноша невыносима и тяжела. Подобные ситуации психикой ребёнка воспринимаются как психологическое насилие, причём инцестуозного характера. Только вдумайтесь в это! Что испытывает ребёнок в такие моменты.
Случаев, когда ребенок оказывается в негативно заряженном информационном поле вокруг развода, как показывает судебная практика, гораздо больше, чем тихое расставание. Нет ничего хуже, когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка. Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или участником «боевых действий» уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных рекомендациях не имеет смысла.. Но если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.