Entretiens avec des lesbiennes

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Entretiens avec des lesbiennes
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Recensé : Natacha Chetcuti, Se dire lesbienne. Vie de couple, sexualité, représentation de soi , Éditions Payot & Rivages, 2010, 300 p., 20 €.

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À propos de : N. Chetcuti, Se dire lesbienne. Vie de couple, sexualité, représentation de soi , Payot & Rivages.
À partir d’une enquête sur les parcours de vie de femmes se disant lesbiennes en France, la sociologue Natacha Chetcuti identifie plusieurs parcours mettant en évidence le jeu des normes au sein duquel se compose et s’affirme une culture lesbienne. L’analyse des trajectoires conjugales et sexuelles montre la difficulté d’imposer une image de soi en rupture avec les normes hétérosexistes.
Ce livre s’inscrit dans le courant des travaux qui, au tournant des années 2000, s’affranchissent du regard judiciaire et médical à partir desquels s’est historiquement construite l’image de l’homosexuel essentiellement « masculin ». Jusqu’alors, trop préoccupé par l’irruption de l’épidémie du VIH parmi les homosexuels masculins et la nécessité de concevoir une prévention adaptée, à de rares exceptions près, la recherche hexagonale avait ignoré les modes de vie des lesbiens, groupe qui était resté à l’écart du danger létal. Ce nouveau courant institue les recherches sur la sexualité et l’homosexualité, y compris féminine, en tant qu’objets d’étude autonome.
Dans un premier chapitre intitulé « La lesbienne, ou l’invention d’une catégorie », Natacha Chetcuti nous invite à découvrir la lente élaboration d’un vocabulaire et de catégories utilisées pour désigner l’homosexualité féminine et distinguer les différentes pratiques sexuelles entre femmes. Cette histoire complexe commence par l’analyse des termes de la littérature médico-légale de la fin du XIX e siècle fondée sur une construction naturaliste de l’homosexualité pour finir par une critique des catégories identitaires stables issues de la pensée féministe de la fin du XX e siècle en lutte contre l’oppression hétérosexuelle. Ce détour historique met en évidence une terminologie qui fluctue au gré de théories sous-jacentes qui successivement fondent les désignations. C’est l’histoire de vocables à la fois familiers, menaçants et incongrus aux origines parfois obscures qui prennent racines dans de lointains ailleurs : lieux antiques (lesbienne, saphique), théories scientifiques naturalisantes (homosexuelle, invertie congénitale, dégénérée, dyke), déformations inquiétantes de langues et de dialectes (fem, gouine, tribade), importations de langues étrangères (queer, butch, virago). Tout un vocabulaire que seules maitrisent quelques militantes au cœur du débat. À cela s’ajoute que dans un contexte de relations de pouvoir entre un groupe minoritaire et un groupe dominant, aucun mot ne peut être anodin. Déterminée au regard de la norme hétérosexuelle, chaque désignation, même revendiquée, contient toujours la possibilité d’une anormalité et donc d’une stigmatisation.
Délaissant résolument les femmes aux identités fluctuantes, les entretiens conduits par Natacha Chetcuti décrivent les parcours de vie de femmes qui se disent « lesbiennes » dans une société structurée par l’hétérosexualité. Pour ses entretiens, elle recrute les femmes à travers le prisme d’associations, de librairies et de bars qu’elle décrit comme « représentatifs de la construction sociale d’une culture lesbienne ». Ce faisant l’auteure fait le choix d’interroger les femmes qui ont déjà fait une étape importante dans l’acceptation et la reconnaissance de soi.
Comment ces femmes sont-elles arrivées à revendiquer une catégorie qui renvoie à des pratiques minoritaires et dévalorisées, par quel cheminement ont-elles fait leur une étiquette qui met hors de la norme hétérosexuelle ? C’est la première question à laquelle Natacha Chetcuti cherche à répondre.
Avant de s’engager dans l’analyse, Natacha Chetcuti définit les trois types de parcours qui ressortent de ses entretiens. Les parcours exclusifs , les plus rares, sont le fait de femmes qui n’ont jamais eu de relation sexuelles avec des hommes. Plus fréquents sont les parcours simultanés à savoir ceux de femmes qui ont commencé leur vie sexuelle avec une femme ou un homme pour ensuite ne vivre que des relations avec des femmes. Enfin, les parcours progressifs qui sont majoritaires et se distinguent des autres parcours par la durée de l’expérience hétérosexuelle et les types de relations engagées avec les hommes.
Les récits biographiques de ces femmes qui se pensent comme homosexuelles montrent des parcours identitaires au cours desquels « la définition de soi est constamment rejouée ou renégociée » à partir de leur expérience collective et individuelle. Ces femmes vont vers l’ autonomisation qui selon l’auteure « n’est ni un état, ni une condition mais un processus », et qui « loin de rigidifier les catégories permet de comprendre la variabilité du sens donné aux différentes appellations du lesbianisme et de la resituer en fonction des histoires de vie et des temporalités biographiques ».
Dans le chapitre intitulé « Devenir lesbienne et représentation de soi », Natacha Chetcuti nous invite à suivre les divers cheminements conflictuels, souvent douloureux entre ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas pour les interviewées. La perspective biographique met en évidence les changements dans l’usage des termes selon les contextes dans lesquels la personne se trouve. Sans représentation positive de l’homosexualité, entre visibilité et silence, chaque tranche de vie est émaillée d’embuches qui selon le contexte social peuvent se manifester par le déni, la rupture, des comportements agressifs ou encore conduire à l’isolement.
Dans l’ensemble, il ressort des entretiens qu’avoir des relations sexuelles avec une femme ne suffit pas pour se dire lesbienne, il faut en plus être capable d’affirmer son choix de vie. Dans un contexte où la vie en couple est la norme, il devient plus légitime de rendre publique son homosexualité en s’appuyant sur ce choix de vie valorisé ; aussi, est-il plus fréquent de se présenter en tant que couple de femme que de se dire lesbienne, que ce soit dans la famille ou dans le milieu professionnel. Pour autant, cette affirmation se heurte souvent à la difficulté des proches, surtout des mères, à accepter une vie marginalisée et fragile qui se déroule en dehors du modèle de la conjugalité avec un homme et des enfants.
Comme dans tous les groupes, la vie en solitaire ou la vie en couple prennent des formes différentes selon l’époque de la vie et la proximité avec un réseau communautaire ou un réseau militant. Majoritairement, les entretiens parlent de couples fondés sur l’exclusivité sexuelle et affective qui reprennent les caractéristiques de genre en ne séparant pas la sexualité et l’amour. La critique politisée de ce couple monogame conduit certaines lesbiennes à imaginer de nouvelles formes de solidarité sur la base d’attachements affectifs et sexuels multiples, concomitants et égalitaires. Or de fait, le couple lesbien est monogame et fragile ; de fait, les lesbiennes vivent des attachements multiples qui se succèdent dans le temps mais souvent la rupture n’est pas totale et des liens solidaires subsistent à travers la grande proximité affective que les anciennes amantes maintiennent entre elles.
Natacha Chetcuti appréhende la sexualité lesbienne selon la théorie des scripts sexuels développée par John H. Gagnon. Cette approche envisage les interactions sexuelles non comme une succession d’actes qu’il s’agit de comptabiliser mais comme des scénarios dont les éléments intériorisés s’enchainent. L’analyse de ces sessions sexuelles permet de saisir l’effet des normes incorporées par les partenaires. Sur ce point, la première difficulté rencontrée par l’auteure a été d’accéder à un discours sur la sexualité dégagé de celui de la vie affective dans le quel elle voit un effet de genre et d’âge. C’est pour cela que sous l’influence de nouvelles pratiques langagières liées à l’émergence, à partir des années 90, d’une contre-culture fondée sur l’expression des sexualités lesbiennes et de discussions entre amies, les plus jeunes et les plus proches des réseaux communautaires apparaissent comme étant les plus à l’aise pour décrire clairement les situations sexuelles vécues.
L’ouvrage s’avère passionnant car rien ne s’y fige, tout est en nuances qui s’organisent et prennent sens au fil de la lecture. Nous sommes subtilement conviés à suivre différents cheminements vers l’affirmation d’un mode de vie perçu dans ses débuts comme « anormal » qui s’élabore dans un contexte social structuré par la norme hétérosexuelle. L’auteure nous conduit à suivre des tranches de parcours organisés par thèmes ; ses analyses nous racontent des processus, des carrières qui jamais ne se condensent dans une étiquette, une désignation. Par touches discrètes, les récits de vécus ordinaires – identitaires, amoureux et érotiques – des femmes interrogées sont mis en perspective avec les connaissances issues des études sur le genre et la sexualité, les représentations mises en avant par les discours militants et la diffusion d’un dire communautaire lesbien. Par ailleurs, l’interprétation des parcours des femmes aimant les femmes ne cesse de se référer à celles et ceux qui, d’une certaine manière, leurs sont semblables au sens où leurs parcours de vie subissent également la domination du système hétérosexiste. Leurs récits sont examinés au regard des normes qui régissent leur genre, aux attentes sur les comportements des femmes en général avec, de temps à autre, une incursion comparative avec les modes de vie « gais » qui ont en commun avec ceux des lesbiennes de s’affirmer dans un contexte également défavorable. Construite sur la base d’observations de parcours de vie, cette étude confronte avec finesse le « se dire lesbienne » aux réflexions savantes, aux représentations courantes de l’homosexualité féminine et enfin, à la parole que le groupe communautaire met à disposition en vue de briser le mur de l’invisibilité propre au lesbianisme et de changer les façons de dire et d’affirmer son orientation sexuelle et son choix de vie.



par
Marie-Ange Schiltz , le 26 novembre 2010


Marie-Ange Schiltz, « Parcours et discours lesbiens »,

La Vie des idées

, 26 novembre 2010.
ISSN : 2105-3030.
URL : https://laviedesidees.fr/Parcours-et-discours-lesbiens.html


Si vous souhaitez critiquer ou développer cet article, vous êtes invité à proposer un texte au comité de rédaction ( redaction @ laviedesidees.fr ). Nous vous répondrons dans les meilleurs délais.

À propos de : J. Jackson, Arcadie. La vie homosexuelle en France de l’après-guerre à la dépénalisation , Autrement.





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Claire
sur 17 novembre 2016 à 11 h 55 min


Fatou
sur 12 avril 2017 à 23 h 23 min


Ana Garcia
sur 31 octobre 2020 à 19 h 27 min


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Publié par Stéphanie Delon | 17 novembre 2016 | Le magazine | 3 |





Quelle est la recette pour garder la flamme après 10, 15, ou 25 ans de vie commune ? Le dialogue, la complicité, le sexe ? Pour Jeanne Magazine , sept couples lesbiens témoignent de leur expérience et livrent leurs secrets de vie à deux. Il y a tout d’abord Nathalie et Marie, 13 ans de vie commune, qui se sont rencontrées alors que Marie était en instance de divorce avec deux enfants en bas âge, et qui depuis se sont mariées. Anne et Aurélie, pour qui 14 ans de vie commune méritent que l’on se retourne sur le chemin parcouru pour envisager les années d’amour qui les attendent. Léa et Anne, en couple depuis bientôt 12 ans, qui prévoient d’avoir un enfant. Claudine et Muriel, qui se sont rencontrées il y a 26 ans sur leur lieu de travail et qui sont aujourd’hui grands-mères de quatre petits enfants. Vous ferez également connaissance avec Valérie et Nadège, qui sont aujourd’hui en couple depuis 18 ans, Marie et Christelle, qui vont bientôt fêter leurs 11 ans de vie commune après n’avoir eu que des relations hétéros. Et enfin, Marlène et Solène, que vous allez découvrir dans l’extrait ci-dessous, qui reviennent sur leur rencontre au collège en 2000 et qui attendent des jumeaux pour mars 2017… Tous ces couples délivrent leurs secrets d’une vie à deux qui dure.
Extrait du témoignage de Marlène et de Solène publié dans le numéro de novembre de Jeanne Magazine
Après s’être rencontrées au collège en 2000 en classe de 6è, Marlène et Solène se sont embrassées pour la première fois après leur bac en juillet 2007 avant de se mettre officiellement en couple en février 2008. Depuis elles se sont pacsées, puis mariées, avant de partir le 25 juin dernier en Espagne pour fonder une famille. Aujourd’hui, à 27 ans, elles attendent des jumeaux pour mars 2017 et partagent leur histoire avec les lectrices de Jeanne Magazine.
« Grâce à notre amitié très forte, notre relation est passionnée et fusionnelle, autant aujourd’hui qu’hier »
19 octobre 2016. Nous sommes en train d’écrire un témoignage sur notre histoire. Nous, c’est Marlène et Solène, et notre histoire a commencé en l’an 2000. Alors âgées toutes deux de onze ans, nous faisions au mois de septembre notre rentrée au collège, et c’est par le biais d’amis communs que nous nous sommes rencontrées. Dès le premier regard nous nous sommes détestées, à se chamailler sans cesse… jusqu’à ce qu’un matin j’écrive une lettre à Solène, pour l’inviter à apaiser nos relations et à ce que l’on aille l’une vers l’autre pour nos amies ­(Solène assise à coté de moi me dit qu’elle l’a encore cette lettre, mais qu’elle est au fin fond de notre cave). Une amitié sincère a débuté alors. Tout au long de nos années collège et nos années lycée, Solène était pour moi ma confidente et ma meilleure amie. (…)
Le 10 juillet 2007, quelques jours avant les résultats de notre BAC, nous avons échangé notre premier baiser. Il faudra attendre 8 mois pour qu’une page se tourne réellement. J’avais déjà eu des histoires autant avec des hommes qu’avec des femmes, ce n’était pas le cas de Solène, qui de plus était en couple avec son petit ami de l’époque. Je n’ai pas insisté pour brusquer les choses, j’aimais Solène et je ne voulais pas la voir fuir, et puis je dois avouer que j’appréciais cette délicate langueur. En février 2008, lors d’une conversation téléphonique, nous avons échangé autour du couple et de ce que l’on attendait (de façon générale) d’une personne avec qui l’on s’engage. Naturellement nous avions les mêmes attentes, et il nous a paru évident que notre relation était celle d’un couple. Solène s’est séparée de son ami et notre relation a débuté officiellement. Ma famille a tout de suite accepté Solène (ils n’étaient pas à une extravagance près), ce qui ne fut pas le cas dans sa famille. Elle a été très vite amenée à choisir entre eux et moi. C’est ainsi que nous habitons ensemble depuis le début de notre histoire de couple. Ces relations on été difficiles durant de longues années.
Sans doute grâce à notre amitié très forte, notre relation est passionnée et fusionnelle, autant aujourd’hui qu’hier. Il ne passe pas une journée sans un baiser, un mot doux, un regard tendre, un fou rire, un câlin et des « je t’aime ». Notre complicité est notre force au quotidien. On se dispute parfois, on essaie de convaincre l’autre envers et contre tout (ça, c’e
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