Energische Dreierliebe

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Energische Dreierliebe

Melanie Mittermaier · 15. August 2018 7. Mai 2022 · Offene Beziehung · 52 Min. Lesezeit
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Eine Dreiecksbeziehung ist eine heiße Sache. Manchmal durch prickelnde Erotik – meist aber durch jede Menge Konflikte, die eine solche (ungeplante und unerwünschte) Konstellation mit sich bringt.
In den nächsten Zeilen sorgen wir für Ordnung. Ich verspreche dir, dass du nach der Lektüre ganz konkret einen Schritt weiter bist. Egal ob du betrogen wurdest, der/die Geliebte bist, in der Mitte der Dreiecksbeziehung steckst oder deine Beziehung öffnen möchtest.
Drei sind einer zu viel. Manchmal auch einer zu wenig. Klingt komisch? Ist es aber nicht. Jede Dreierkonstellation ist anders und warum manchmal einer zu wenig ist, erfährst du im Laufe des Artikels.
Im Wesentlichen gibt es vier mögliche Konstellationen:
Dein Partner hat eine Affäre, aber er (oder sie) will sie nicht beenden. Nun führst du eine Dreiecksbeziehung, allerdings alles andere als freiwillig. Wenn du deinen Partner nicht verlieren möchtest, musst du einen Weg finden, um daran nicht kaputt zu gehen.
Dazu habe ich einige Denkanstöße, HIER geht es zur Podcast-Episode.
Du bist fremdverliebt. Heftig. Es ist mehr als ein Strohfeuer oder nur Sex. Du quälst dich mit der Frage, ob du es deinem Partner “beichten” sollst. Oder du hast es schon erzählt (bzw. es ist aufgeflogen) und nun hängt der Haussegen schief – aber du hast beim besten Willen keinen Plan, wie du dich entscheiden sollst und die Zerrissenheit bringt dich schier um.
Schwierige Situation, keine Frage. HIER ist die Podcast-Folge für dich.
Ob du von Anfang an wusstest, dass deine neue Liebe schon verbandelt ist, oder nicht, irgendwann kommt der Zeitpunkt an dem du dir wünschst, dass er sich von seiner Partnerin trennt und der Weg für eure Liebe frei ist. Tut er aber nicht. Und dann beginnt das Warten, Hoffen und Leiden.
Als Geliebte(r) empfehle ich dir zusätzlich diesen Artikel ! HIER geht’s zur Podcast-Episode.
Im Laufe eurer Beziehung seid ihr immer mal wieder an die Grenzen der Monogamie gestoßen und euch wird mehr und mehr klar, dass es einen anderen Weg geben muss, als die ewige Treue. Ihr seid entweder grundsätzlich neugierig auf alternative Beziehungskonzepte oder es gibt eine dritte Person, die ihr in euer Leben integrieren wollt.
HIER kannst du den Text als Podcast anhören.
So weit also die Ausgangslage. Gehen wir nun alle vier Perspektiven gründlich durch:
“Weißt du, früher hab ich immer gesagt, falls er mich betrügen sollte, ist unsere Ehe sofort beendet. Ich lass mich doch nicht verarschen! Und jetzt? Ist seine Affäre bereits zum zweiten Mal aufgeflogen und ich bin immer noch hier. Ich brauch dringend Hilfe, sonst pack ich das nicht!”
Meine Kundin Veronika liebt ihren Mann, aber ohne die Kinder hätte sie ihn längst rausgeschmissen. Er wollte die Affäre wirklich beenden, aber er kann es nicht. Um nicht mehr lügen zu müssen und das Doppelleben aufgeben zu können, wagen die beiden ein anspruchsvolles und aufreibendes Experiment.
Könntest du dir das vorstellen? Sehr unwahrscheinlich, oder? Die meisten “meiner” Betrogenen verlangen das sofortige Ende der Affäre. Die Verarbeitung fällt auch dann nicht leicht, doch noch schwerer ist es, wenn deine Frau oder dein Mann an der Zweitbeziehung fest hält. Dann brauchst du a) die Bereitschaft, dich darauf einzulassen und b) Ideen, wie das gehen könnte. Falls du soweit bist, lies hier weiter.
“Ich kann ihr doch nicht sagen, dass sie den Typen nicht mehr sehen darf!”, obwohl das genau sein innigster Wunsch wäre, will er ihr die Affäre nicht verbieten. Er ist erwachsen genug, um zu verstehen, dass sie nicht sein Besitz ist und selbst entscheiden muss, was sie tut und was nicht. Trotzdem geht es ihm damit beschissen, weshalb er sich an mich wendet, um besser damit klar zu kommen.
Er fragt sich ernsthaft, ob die Beziehung unter diesen Umständen eine Zukunft hat. Oder ob eine Trennung und ein Neustart mit einer (treuen) Frau nicht sehr viel mehr Sinn machen würde. Berechtigte Überlegung.
Denke über diese drei Fragen eine kleine Weile nach. Beleuchte das Für und Wider. Und entscheide erst dann.
Eine Dreiecksbeziehung ist es ja nur solange es drei Personen gibt, die mitspielen. Falls du auf keinen Fall damit klar kommst und dein Partner die Affäre nicht aufgeben will, hast du die Möglichkeit, dich selbst aus dem Dreieck zu verabschieden.
Ja, das ist hart, aber es hilft dir nicht, dich zu etwas zu zwingen, was dir nicht gut tut. Du kannst deinem Partner nicht vorschreiben, wie er/sie zu leben hat. Umgekehrt ebenso wenig. Wenn einer eine offene Beziehung leben will und der andere nicht, wird es extrem schwierig. Hier gibt es keinen Kompromiss.
Mach dir klar, was du bereit bist mitzumachen und was nicht. Doch bevor du mit wehenden Fahnen zur Trennung schreitest, gib dir (und deinem Partner) Zeit, um Klarheit zu schaffen. Du musst noch lange keiner offenen Beziehung zustimmen, aber du kannst deinem Partner zuhören, und zumindest versuchen ihn/sie zu verstehen.
Ihr könnt rein theoretisch alle Varianten durchsprechen und überlegen, was für euch gehen könnte. Hierbei hilft euch ein Ampelsystem. Grün – Gelb – Rot. Anstatt drei Kilometer vor der Ampel anzuhalten, weil sie rot sein könnte, gibt dir einen Ruck, um bis zur Ampel vor zu fahren und zu schauen, wie lange sie auf grün steht.
Hier gibt es eine Menge zu bedenken, zu besprechen und auszuprobieren. Hier nenne ich ein paar Beispiele, das kann bei dir völlig anders sein. Sprich mit deinem Partner darüber, baut euch eure eigene Ampel.
Solange die Ampel grün ist, könnt ihr LANGSAM! weiter fahren. Sobald sie auf gelb schaltet, haltet kurz inne. Schaut nach rechts und links, ob echte(!) Gefahr im Verzug ist (oder ob es nur Mindfuck ist). Auch wenn es nur dein mangelndes Selbstwertgefühl ist, müsst ihr darüber reden und gemeinsam Lösungen finden.
Teile deinem Partner sofort mit, wenn die Ampel auf rot umschaltet. Hole dir seine/ihre verbindliche Zusage ein, dass er/sie alle Aktivitäten in der Zweit-Beziehung stoppt. Unverzüglich.
Das gilt nicht für alle Ewigkeit. Ihr werdet wieder los fahren und möglicherweise ist nächste Woche oder nächsten Monat die Ampel länger gelb. Vielleicht kannst du dich mit deinem Partner zusammen entwickeln und euch gegenseitig mehr und mehr Freiraum geben (im Rahmen eurer Möglichkeiten).
Jetzt kommen wir zu einer unkonventionellen Möglichkeit, die höchst riskant, aber sehr heilsam sein kann. Du beendest die Dreierbeziehung, wenn du eine weitere Person dazu holst. Dann ist es ein Viereck.
Viele Kunden, die glauben sich eine offene Beziehung zu wünschen, rudern schneller zurück, als sie jemals gedacht hätten, sobald ihr Partner/ihre Partnerin ebenfalls von der Offenheit Gebrauch macht.
Ich weiß, das ist nicht das, was du wirklich willst. Du willst deinen Partner und sonst niemanden. Oder du hast Angst, dass dein Partner damit nicht klar kommt, und bist vorsorglich treu. Eine Beziehung muss nicht beidseitig geöffnet werden, eine einseitig offene Beziehung kann auch funktionieren.
Denke zumindest mal über die Variante nach, dir ebenfalls eine Liebelei zu suchen. Nicht aus Rache, der Schuss geht nach hinten los. Die Motive dürfen sein: Selbstliebe, Großzügigkeit, Offenheit, Neugierde.
Ja, ein Viereck hat auch eine Menge Nachteile und es ist auch nicht gerade leicht, mal eben einen tollen Typen oder eine (für so ein Experiment offene) Frau zu finden. Das Internet bietet Möglichkeiten, aber Tinder ist anstrengend und zeitraubend, jede andere Plattform (z.B. Joyclub) auch.
Doch du befindest dich bereits im Ausnahmezustand und darfst investieren, um deine Ziele zu erreichen. Dein Leben gibt dir Zitronen, also mach Limonade draus. Du wirst sehen, am Ende des Experimentes bist du in deiner persönlichen Entwicklung um Lichtjahre weiter gekommen.
Wenn du dabei Unterstützung brauchst, werde Mitglied im Liebe Leben Premium Membership. Dort bist du in guter Gesellschaft, bekommst Coaching bei Bedarf und kannst deine Fragen loswerden.
Alles, was dir im Leben passiert, hat einen Sinn. Ja, auch der Mist hier. Dein Leben möchte dir etwas sagen und dein Leben möchte, dass du dich entwickelst. Du hast dir das vielleicht nicht ausgesucht und hast nicht um diese Dreiecksbeziehung gebeten. Doch Shit happens. Ob du willst, oder nicht.
Wenn ich mit Paaren arbeite, die in dieser Situation stecken, gibt es immer eine unglaubliche Entwicklung. Selbst wenn das Experiment nicht gut ausgeht. Veronika hat ihren Mann nach fast zwei Jahren Dreieck dann doch rausgeschmissen.
Viele denken jetzt: “Natürlich! Sowas KANN gar nicht funktionieren!” – Das ist Blödsinn. Es kann. Aber nicht bei jedem. Veronika hat sich sehr stark verändert, ist selbstbewusster geworden und hat durch die Situation an Stärke gewonnen, die ihr Mann nicht gewohnt war. Früher war sie pflegeleicht. Jetzt hat sich plötzlich eigene Ansprüche und Bedürfnisse, die sie mehr und mehr einfordert.
Das Scheitern geht nicht auf das Konto des Experimentes, sondern auf das Konto von Veronikas Mann, der sich geweigert hat, mit in die Paarberatung zu kommen. Der ihre Ängste und Nöte nicht ernst genommen hat, sondern sie damit allein gelassen hat. Der seine eigene Entwicklung aus Bequemlichkeit vernachlässigt hat und seine neue Liebe über das Wohl der Familie gestellt hat.
Es gab eine Menge kleine und größere Kämpfe, bis irgendwann das Fass übergelaufen ist und sie ihren Mann zu seiner Geliebten geschickt hat. Durch das Dreieck hat sie gelernt, dass sie auch alleine klar kommt. Er war ja kaum da. Es gab keine Win-Win Situation, obwohl er ihr das genau so verkaufen wollte.
In anderen Fällen stirbt die Affäre einen natürlichen Tod und ist irgendwann nicht mehr interessant genug, zu anstrengend, oder die Geliebte hat keine Lust mehr, noch länger zu warten.
Wieder andere Paare erleben eine schmerzhafte, tiefe und intensive Zeit, sie lernen viel durch die Affäre, sprechen zum ersten mal seit Jahrzehnten wirklich miteinander, haben nach Jahren wieder guten Sex und bauen ein völlig neues Beziehungsfundament auf.
Später blicken sie dankbar auf die Krise zurück , denn ohne die Affäre wären sie niemals so weit gekommen. Auch wenn sie weiterhin eine monogame Beziehung leben, ist die Offenheit im Kopf sehr viel größer geworden und sie beziehen die Möglichkeit mit ein, dass sowas wieder passieren könnte. Allerdings wissen sie jetzt auch, wie sie dem vorbeugen 😉
Hier findest du weitere Beiträge, um die Situation für dich zu klären und in einen Heilungsprozess (mit oder ohne deinen Partner) zu gelangen:Wie kann ich mit meinem Partner darüber reden, einen Klärungsprozess starten? Dazu kannst du hier ein paar hilfreiche Gedanken nachlesen!
Wie kann ich meinem Partner verzeihen? Antworten findest du in diesem Artikel !
Was kann ich gegen Gefühle von Wut, Neid, Zorn und Eifersucht tun? Antworten findest du im Artikel Eifersucht bekämpfen !
Das Online-Programm Back to Love habe ich genau dafür entwickelt, um euch in dieser Situation zu unterstützen, eine neue Perspektive einzunehmen und die Affäre als Chance zu nutzen. Es ist enthalten im Liebe Leben Premium Membership (LLP):
Auf meiner Seite und meinen Social-Media-Kanälen findest du jede Menge kostenfreie Information , um deine Beziehung neu zu gestalten. Wenn du direkt mit mir arbeiten willst, kannst du hier ein Coaching für dich oder für euch als Paar buchen.
“Ich weiß, dass ich beiden unendlich weh tue, aber ich kann mich nicht entscheiden! Ich möchte meinen Mann nicht verlassen, wir verbringen schon unser halbes Leben miteinander und unsere Kinder sollen keine Scheidungskinder werden.
Aber ich kann auch meinen Geliebten nicht loslassen. Das Leben mit ihm ist so unbeschwert und leicht. Der Sex ist unfassbar intensiv und leidenschaftlich, das war in meiner Ehe nie der Fall. Zudem war mein Mann der erste und bisher einzige Mann in meinem Leben, ich möchte auf diese Erfahrung nicht verzichten!”
Klaus, der Geliebte meiner Klientin Petra, wartet bereits seit über 4 Jahren, dass sie sich endlich für ihn entscheidet.
Seit die Affäre vor einem Jahr aufgeflogen ist, quälen sich alle drei Beteiligten mehr schlecht als recht durch ihren Alltag. Die Dreierbeziehung muss eine Ende haben. Dringend!
In ihrer Not hat Petra zusätzlich zum kostenlosen Online-Kurs ein persönliches Coaching-Paket gebucht, weil sie am Ende ihrer Kräfte war und allein nicht mehr weiter wusste. Nachts lag sie oft stundenlang wach und grübelte, was sie tun sollte. Ohne jemals zu einem Ergebnis zu kommen.
Falls du vor einer solchen Entscheidung stehst, nimm dir die Zeit. Ja, auch wenn alle leiden. Brich es nicht übers Knie, davon hat keiner was. Besonders wenn Kinder, ein Haus, eine gemeinsame Firma oder andere wichtige Gründe eine Trennung nicht mal eben zulassen. Es müssen ja keine Jahre sein, aber sowas kann sich durchaus über ein paar Wochen oder Monate hinziehen.
Wenn du mit der Dreierkonstellation happy bist, musst du dich nicht entscheiden. Also nicht für oder gegen eine/n deiner Liebsten. Dann hast du bereits eine Entscheidung getroffen. Du willst BEIDE! Das ist ein legitimer Wunsch.
Wir alle sind in eine monogame Welt geboren worden. Die meisten von uns glauben, dass eine Beziehung nur zwischen zwei Menschen funktionieren kann. Das ist so nicht richtig. Eine Dreiecksbeziehung ist anspruchsvoll, aber machbar.
Dazu brauchst du entsprechende Partner/innen, die damit einverstanden sind. Diese Entscheidung kannst du nicht ALLEIN treffen. Hier haben noch zwei andere ein Wörtchen mitzureden.
Außer niemand weiß davon und du hältst deine Affäre geheim. Auch dann musst du dich nicht entscheiden, solange du damit klar kommst und die Schuldgefühle dich nicht auffressen.
Manche Menschen haben Affären um zu gehen, andere um zu bleiben. Wie ist das bei dir?
So manche Affäre ist ein Stabilisator für die Hauptbeziehung. Auch wenn das den Geliebten nicht schmeckt. Doch sie sorgen unbewusst dafür, dass die Beziehung besser läuft, als ohne sie.
Eine heimliche Liebelei kann den Alltag verzaubern, die Erwartungen an die Beziehung verkleinern, für Lebendigkeit sorgen, unerfüllbare Bedürfnisse erfüllen, das Ego pinseln oder einfach nur gut tun.
Falls deine Fremdliebe keine Bedrohung für deine Beziehung darstellt, ist die Geheimhaltung wertschätzender, als schonungslose Offenheit. Dein schlechtes Gewissen ist DEINE Baustelle, du musst deinem Partner nicht alle Emotionen zumuten, die ein Geständnis mit sich bringen würden.
Wenn du allerdings deine Beziehung weiterentwickeln möchtest, wenn du euer Beziehungskonzept verändern willst, dann macht es absolut Sinn mit deinem Partner zu sprechen.
“Ich will ehrlich sein, aber meinen Partner nicht verletzen. Wie schaffe ich das?”
Da wir in einer monogamen Welt aufgewachsen sind, ist es fast unmöglich, ohne Verletzungen das Beziehungskonzept zu verändern oder von einer Fremdliebe zu erzählen. Wie heftig die Verletztheit ausfallen wird, hängt von einigen Faktoren ab:
Es ist eine erstmal keine erfreuliche Nachricht für deinen Partner, wenn du ihm/ihr erzählst, dass du noch jemanden liebst.
Ich habe meinem Mann erst im Nachhinein von meiner Fremdliebe erzählt, weil ich unsere Beziehung weiterentwickeln wollte und die Erfahrung, die ich gemacht habe, nutzen wollte. Das war der leichtere Weg, aber es geht aus, wenn die Liebe aktuell ist.
Aus meiner Erfahrung kommen ältere Menschen, die schon eine längere Beziehungszeit auf dem Buckel haben, besser damit klar. Sie haben die meisten Illusionen über die “eine große Liebe” schon hinter sich gelassen.
Im Liebe Leben Premium Membership kannst du Fragen stellen und dich bei deinem Vorhaben begleiten lassen:
Nun hast du allen Mut zusammen genommen und deinen Partner gefragt, ob er/sie schon mal in jemand anderen verliebt war. Du hast ausgelotet, ob auch er oder sie manchmal Lust hätte, mit jemand anderen Sex zu haben.
Irgendwann hast du dich getraut, davon zu erzählen, dass du einen besonderen Menschen kennen gelernt hast und dass du keine heimliche Affäre führen möchtest, oder sie nicht mehr verheimlichen willst.
Möglicherweise bist du gar nicht so weit gekommen, weil deine Partnerin/dein Partner jegliche Gespräche über diese Thema abblockt und keinerlei Bereitschaft zeigt, mit dir über solche heiklen Dinge zu sprechen.
Dann habt ihr kein Treue-Problem, sondern eine Kommunikations-Problem. Dann hat dein Partner keine Lust, dich zu sehen, wie du wirklich bist. Er/sie möchte lieber die Disney-Illusion behalten. Das ist ok. Um nicht allein zu sein, kannst du Mitglied im Liebe Leben Premium Membership werden >> HIER bekommst du alle Infos dazu. 
Du kannst ihm/ihr nicht vorschreiben, wie offen er/sie sein soll. Du wirst deine Konsequenzen daraus ziehen und dich für Treue und den dazugehörigen Verzicht entscheiden, oder die Affäre heimlich weiter leben.
In vielen Affären kommt irgendwann der Zeitpunkt, wo der/die Geliebte den Druck erhöht und auf eine Entscheidung drängt. Das ist sein/ihr gutes Recht.
Falls du dich selbst in die unglückliche Lage gebracht hast, weil du ihm/ihr eine gemeinsame Zukunft vorgegaukelt hast, musst du für Klarheit sorgen.
Wenn nicht, sag das bitte. Auch wenn du die Person noch so liebst, du es aber nicht übers Herz bringst, deine Kinder nur noch alle zwei Wochen zu sehen, sag ihr das!
Jegliches Hinhalten und alle Ausreden erzeugen mehr Schmerz und Frust. Übernimm die Verantwortung für dein Tun. Sag ihr (oder ihm), dass du beide Beziehungen leben möchtest und wenn es eine Affäre bleibt, dass du das nicht öffentlich tun wirst.
Dann kann die Geliebte entscheiden, ob und wie lange sie damit noch klar kommt. Du gibst ihr die Möglichkeit, eine eigene Entscheidung zu treffen. Das ist fair.
Falls sie aber nicht im Traum daran denkt, dich zu verlassen und die Zerrissenheit dir zu schaffen macht, wirst du um eine eigene Entscheidung nicht drumrum kommen.
Mach dir keine Illusionen – ohne Liebeskummer und Schmerz kommst du aus der Nummer nicht mehr raus.
Kläre für eine Entscheidung deine Lebensziele. Kläre, WER DU sein willst. Oftmals ist eine Affäre ein Weckruf, ein Hinweis auf etwas, was du bisher nicht wahrhaben wolltest. Schnapp dir ein Notizbuch und schreib dir auf:
Du beendest die Affäre. Ende. Aus. Ja, das bedeutet Liebeskummer, den du aushalten musst. Hilft alles nix. Wenn die Person dir nichts bedeuten würde, wärst du nicht in dem Schlamassel gelandet.
Hierfür musst du den Kontakt konsequent abbrechen (falls das möglich ist). Die Rückfallquote in meiner Praxis ist relativ hoch. Hab das auf dem Schirm!
Falls du dem Druck deiner Partnerin/deines Partners nachgibst, wirst du mehr als angepisst sein und ihm/ihr die Schuld für dein Elend geben. Das ist Bullshit. Auch wenn dein Partner dir das Messer auf die Brust setzt, ist es immer noch DEINE Entscheidung. Übernimm die Verantwortung und trage die Konsequenzen.
Du trennst dich von deiner Partnerin/deinem Partner. Möglicherweise von deinem bisherigen Leben. Von einem Teil deiner Familie und Freunde. Von deinen Kindern. Von deinem alten ICH. Das ist keine leichte Entscheidung.
Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben? Kann sein. Muss aber nicht sein. Es wird auch in dieser neuen Beziehung irgendwann einen Alltag geben, Langeweile und Krisen. Das liegt in der Natur von Beziehungen. Sei dir dessen bewusst.
Idealerweise hast du deine Affäre auf Alltagstauglichkeit getestet und stolperst nicht in die nächste Lebenslüge. Bitte trenn dich nicht WEGEN der anderen Person. Sondern wegen DIR! Übernimm die volle Verantwortung und trage die Konsequenzen.
“Am liebsten würde ich beide zum Pfeffer schicken und mir den Buckel runter rutschen lassen”, seufzt Petra in einer Coaching-Session . Diesen tiefen Wunsch äußern meine Klienten öfter mal, ohne ihn jemals in die Tat umzusetzen.
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