Encore un couple qui se donne à fond
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Publié le
31/08/2015 à 07:00 , mis à jour le
02/09/2015 à 12:26
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« Couple: ils s'aiment mais vivent séparément »
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On les appelle les 'couples non cohabitants' ou 'living apart together.
"Chez toi ou chez moi?". Malgré les apparences, le texto envoyé ce mardi soir par Lucie, 28 ans, n'est pas destiné à un inconnu rencontré sur Tinder mais bien à Oscar, son compagnon. Ensemble depuis quatre ans, ils vivent séparément . "On adore ce mode de vie! On navigue entre nos deux appartements sans aucun problème", assure Lucie. Le jeune couple est loin d'être un cas isolé.
Selon les derniers chiffres publiés par l'Insee en 2013, 2,8 millions des 32 millions de personnes déclarant être engagées dans une relation ne partageraient pas le même foyer. "On les appelle les ' couples non cohabitants ' ou ' living apart together '", éclaire la sociologue Laura Merla, auteure de l'ouvrage Distances et Liens (éd. L'Harmattan). "Cette tendance correspond à une profonde mutation relationnelle ", complète Salama Marine, psychologue spécialiste du couple. "Le modèle de l'amour fusionnel n'est plus forcément celui qui fait rêver. Ce que l'on désire désormais? Être célibataires ...mais à deux, à la recherche de toujours plus d'autonomie."
"On a tous les deux des rythmes intenses, un travail et des amis . Il est hors de question de renoncer à tout ça. Résultat, on se voit en fonction de nos disponibilités mais surtout de nos envies ", reprend Lucie qui tient farouchement à son "indépendance". "J'aime regarder Game of Thrones jusqu'à 3h du matin et laisser traîner ma vaisselle sale sans subir récriminations et remontrances. La vie à deux m'apparaît trop souvent comme un arbitrage pointilleux entre ce que l'on veut et ce que l'autre attend", renchérit Oscar.
Lisser les aspérités du quotidien, éliminer le prosaïque pour ne partager que le plaisir d'être ensemble : si la démarche de Lucie et Oscar semble avant tout traduire un besoin de liberté inextinguible, elle pose néanmoins la question de l'individualisme dans le couple. En effet, en refusant de partager contraintes et autres tracas, le couple, ici à mille lieux de la formule consacrée "pour le meilleur et pour le pire", fait-il vraiment couple? "En couple, on doit donner quelque chose de soi , de son intimité à la fois physique et psychique", souligne Robert Neuburger, psychiatre et auteur de Les territoires de l'intime (éd. Odile Jacob). "Ceux qui ne vivent pas ensemble ont souvent du mal à matérialiser leur relation. Finalement, quand chacun gère sa vie séparément, comme il l'entend, que reste-t-il?", interroge le psychiatre.
Une question que ne se pose pas Agnès. À 52 ans, cette juriste se dit "épanouie". Depuis 11 ans, elle partage la vie de Paul. Une relation sereine, apaisée, fondée sur un mode de vie bien huilé: "On se retrouve les mardi, vendredi, samedi et dimanche", égrène-t-elle tranquillement. "Ce rituel peut paraître extrêmement routinier, voire rébarbatif mais à notre âge on se plaît à ce rythme régulier, on trouve notre équilibre dans cette alternance de moments seul et à deux."
Divorcée depuis 20 ans, la deuxième vie d'Agnès est traversée par le fantôme de ses échecs passés. Elle n'a qu'une crainte, celle de voir ressurgir les obligations du quotidien qui ont fini par empoisonner ce premier mariage . "Le couple n'est plus l'espace de la contrainte , du renoncement ou du devoir . Au contraire, on est aujourd'hui à l'ère de la réalisation de soi", commente la sociologue Laura Merla.
Plus encore, pour Agnès et Paul, il s'agit de susciter le manque et le désir afin de réactiver en permanence la notion de consentement . La présence de l'autre n'est jamais acquise ou subie. C'est l'envie qui est notre moteur, pas le fait de partager un appartement. Il y a même une forme de romantisme à se séparer, un peu comme Jean-Paul Sartre et Simone de Beauvoir", ajoute rêveusement Paul.
Cette vision fantasmée d'une relation idyllique dissimule pourtant bien souvent la peur d'une nouvelle déception. "En vivant chacun chez soi, on accepte d'être toujours un peu en marge", reconnaît sans mal Agnès. "On se protège surtout de la peur d'être déçu , de se tromper, d'avoir mal à nouveau." Une stratégie d'évitement plutôt judicieuse pour Robert Neuburger: "Plutôt que de se lancer dans une recomposition familiale compliquée ou de s'imposer un schéma de vie par conformisme , ces couples de quinquas compartimentent leurs vies. L'important, c'est avant tout de construire son propre modèle de bonheur à deux", martèle-t-il.
Si pour certains ne pas vivre sous le même toit ressemble à une éternelle lune de miel, pour d'autres, l'expérience est plus mitigée. Ensemble depuis cinq ans, Arthur et Sophie naviguent à vue. Après avoir vanté les charmes de cette vie en pointillé , cette commerciale de 35 ans commence à trouver le temps long et à déplorer le manque d'engagement de son conjoint. "Il ne faut pas se leurrer, on vit comme des adolescents, sans projets ni avenir", soupire-t-elle. "Je n'en peux plus de l'incertitude , de ces allers-retours incessants, de cet argent dépensé pour une maison vide la moitié du temps".
Plus encore, Sophie souhaite à présent s'installer et fonder un foyer . Réfractaire, Arthur semble quant à lui incapable de se projeter . Entre attentes déçues et frustration naissante, comment alors réinventer son couple? "Il est absolument nécessaire de parler de son malaise très rapidement", préconise la psychologue Marine Salama. Robert Neuburger estime lui "qu'une période de crise est toujours salutaire. Il faut parfois savoir rebattre les cartes pour mieux avancer ensemble, changer de mode de fonctionnement si l'ancien ne marche plus".
Il ne s'agit alors pas de normaliser à tout prix sa relation mais de la faire évoluer sereinement en considérant ses envies et ses désirs profonds. Parce qu'au delà d'un conformisme de façade et des interrogations que suscitent encore ce nouveau mode de vie se pose avant tout la question du bonheur à deux.
"Il n'y a pas de 'bonne formule'", conclut Robert Neuburger. L'essentiel pour un couple, "c'est le temps que l'on passe ensemble et sa qualité. Beaucoup vivent ensemble mais ne consacrent pas réellement de temps à leur histoire. Ils la délaissent et elle finit par partir à vau-l'eau", conclut Robert Neuburger.
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Votre enfance ? Il ne vous a jamais posé de question dessus. Vos passions ? Vous pariez qu’il ne les connaît pas (et surtout qu’il s’en fiche)… Il vous est arrivé un coup dur et il ne prend pas de vos nouvelles ? Aïe… Mais parfois, face à ces manquements qui vous peinent, vous vous dites : « Non mais iel est timide », « non mais iel veut prendre son temps », « non mais iel se la joue mystérieux‧se »,… Non, votre partenaire n’est simplement pas intéressé‧e (ou juste par sa personne) ! Alors on ne perd ni son temps ni son énergie !
Avec vos défauts et vos qualités, vous êtes uniques ! Celui ou celle qui aurait l’affreuse goujaterie et stupidité de vouloir changer cela ne mérite pas deux secondes de votre attention.
Quand vous êtes avec votre partenaire depuis 9 mois et que vous n'avez jamais vu ni famille, ni un collègue, ni un seul de ses amis (et que visiblement, il se moque pas mal de rencontrer les vôtres), inquiétez-vous. Aimer l’autre, c’est aimer sa vie et donc connaître les personnes importantes qui la composent.
Ne réfléchissez plus, c'est une très bonne raison de partir. Maintenant. Tout de suite.
Soit c'est un goujat, soit iel joue avec vous. Dans tous les cas, iel prend la porte. Si on n’est pas dans une relation ouvertement polygame, ça, c’est ce qu’on appelle un grand manque de respect.
A la base de l’amour ? La confiance et le respect. A ne jamais tolérer, sous aucun prétexte.
Donc, il n’est pas généreux avec vous. Un vilain défaut qui risque de se faire sentir à plusieurs niveaux de la relation (il ne pense qu’à son plaisir, donne peu d’amour…).
Un jour, c’est l’amour fou. Le lendemain l’ignorance. Relation passionnée ou signe d’un caractère très instable ? Peut-être les deux… Dans tous les cas, si on tient à conserver son moral et ses nerfs, on s’est va.
Ok, il a peut-être un emploi du temps chargé. Mais il ne va pas -vous faire croire qu’il n’a pas un samedi après-midi à vous consacrer ! Alors si vous voulez un plan cul et que les choses sont bien claires pour tout le monde, ok. Mais si vous voulez plus, gardez la porte fermée (avec lui dehors) !
Quand vous passez devant lui.elle en petite tenue, iel ne dit rien. Vous avez une nouvelle coupe de cheveux, iel ne le remarque pas. Ses yeux sont ailleurs, et iel ne vous complimente plus du tout. C'est mauvais signe !
La violence, qu'elle soit physique, verbale ou émotionnelle, ne doit jamais être tolérée et n'est absolument pas acceptable. Fuyez.
L’amour, ça peut rendre aveugle. Mais il existe quand même quelques problèmes et défauts qu’il vaut mieux vite déceler si on ne veut pas y laisser des plumes… Tout d’abord, pour qu’ une relation amoureuse puisse se développer convenablement, il faut savoir ce que l’on veut, ce que l’on mérite, mais également savoir prendre du recul. En effet, certaines fois, on peut avoir l’impression que tout se passe bien, qu’on file le parfait amour, mais en réalité, on ne perçoit pas les signes . Violences physiques ou psychologiques, menaces, pression, reproches, secrets, manipulations… Certaines choses ne devraient pas être tolérées en amour et peuvent être un signe annonciateur d’ une relation toxique . On fait le point.
Votre partenaire menace de vous quitter, que ce soit pour des détails banals de la vie quotidienne « si tu ne fais pas la vaisselle, je te quitte! » ou pour des choses bien plus graves, comme des rapports intimes. De la même façon, il a recours à la manipulation , vous dit de façon anodine des phrases comme « tu ne trouveras jamais mieux que moi » et il peut même vous faire des reproches sur votre physique , vous jugeant « trop ainsi » ou « pas assez comme cela » ? Ces petites phrases, lorsqu’elles s’immiscent dans l’intimité du couple, peuvent faire des dégâts. Vous pouvez alors perdre confiance en vous , vous dévaloriser et développer un sentiment de dépendance envers votre partenaire qui crée une emprise. Elles ne doivent pas être tolérées et se présentent comme de véritables « red flags » à fuir.
Si vous vous sentez emprisonnée dans une relation amoureuse abusive ou que vous avez des doutes ou ressentez un mal-être, n’hésitez pas à composer le 3919.
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Vous l’écoutez. Vous le conseillez. Vous l’aidez. Vous proposez des sorties. Vous lui donnez du temps. De l’attention. Des cadeaux. Vous vous souciez de lui. Vous ne recevez quasiment rien en retour. Ce n'est pas normal, vous méritez que votre partenaire vous aime et qu'il vous rende heureu‧x‧se.
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Ok, il a peut-être un emploi du temps chargé. Mais il ne va pas -vous faire croire qu’il n’a pas un samedi après-midi à vous consacrer ! Alors si vous voulez un plan cul et que les choses sont bien claires pour tout le monde, ok. Mais si vous voulez plus, gardez la porte fermée (avec lui dehors) !
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