En intimité avec l'ami ede sa mère
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En intimité avec l'ami ede sa mère
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“
Sa mère et lui ”
sunshine608, 22 ans
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En couple depuis deux ans avec mon ami, nous sommes très proches l’un de l’autre malgré une relation parfois conflictuelle.
D’origine libanaise, il n’avait jamais présenté de copine à sa mère. Lorsqu’elle est venue chez lui durant un mois et demi, je suis allée à sa rencontre pendant 4 jours. J’ai été très choquée de voir quel genre de relation ils entretenaient.
Cette femme, pour une raison qui m’est inconnue, a été très jalouse de moi. Il ne pouvait ni me toucher, m’embrasser, faute de quoi elle ne lui parlait plus. Il a d’ailleurs eu le malheur de poser sa main sur ma hanche…
J’ai eu la désagréable surprise de voir que mon copain avait enlevé toutes nos photos de son appartement, pour les remplacer par celles de sa maman. De plus, ils dorment ensemble toutes les nuits dans le même lit. Est ce normal à 30 ans ? Ils sont également très tendres (un peu trop pour moi). Il lui donne des bisous dans le cou, très près de la bouche, sans parler des câlins…
Pendant cinq jours, ce duo mère et fils m’a ignoré, mis à l’écart. Je me suis sentie étrangère et ai mal vécu que sa mère ne cherche pas à me connaître. Cette relation m’a parue malsaine. Mais selon lui, tout est normal et c’est moi qui suis folle…
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Faites le premier pas. Vous pourriez penser que vous êtes dans votre droit d’attendre que ce soit votre mère qui cherche à arranger les choses, mais n’ayez pas peur d’initier vous aussi le contact. Il est possible que votre mère veuille faire le premier pas, mais qu’elle ne sache pas comment s’y prendre ou qu’elle ait aussi peur de se faire rejeter. Si vous continuez à attendre qu’elle initie le contact, ne soyez pas surpris que votre relation reste dans une impasse [1]
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Avant de décider de faire le premier pas, décidez à l’avance de ce dont vous allez parler et de la façon dont la discussion sera menée. Abordez cette conversation avec un état d’esprit qui cherche à résoudre le problème et non à accuser.
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Détournez la peur. Au lieu d’intérioriser votre peur et votre colère, vous devez réaliser que vous n’avez pas à réagir. Demandez-vous que puis-je faire pour désamorcer la situation ? Ce n’est pas à vous de gérer ses émotions et il n’est pas non plus de votre ressort de faire de sa peur et de sa colère votre problème [2]
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Acceptez ses émotions sans les endosser en disant par exemple je vois que tu es énervée .
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Faites des choix. Si votre mère essaie de vous amener à prendre une décision ou qu’elle vous donne l’impression que vous n’avez pas le choix, ne vous laissez pas intimider [3]
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. Souvenez-vous que vous avez toujours le choix, peu importe à quel point quelqu’un vous donne l’impression que vous êtes impuissant. Lorsque vous atteignez votre point de non-retour, demeurez fermes et ne cédez pas.
Dites haut et fort à votre mère que vous avez bien le choix et que c’est à vous de décider. Remerciez-la pour son point de vue, mais n’hésitez pas à prendre vos propres décisions.
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Pardonnez. Ne gardez aucune rancune contre elle. Le fait de la pardonner ne signifie pas que vous excusez son comportement, que vous allez faire comme si rien ne s’était passé ou que vous allez la laisser s’en tirer [4]
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. Le pardon vous permet de vous libérer du fait de garder rancune ou des sentiments négatifs envers votre mère. Plus vite vous serez en mesure de pardonner, plus vite vous pourrez commencer à réparer les dommages causés.
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Bloquez toutes ses tentatives de contrôler vos décisions. Il se pourrait que votre mère essaie de contrôler votre vie, en essayant par exemple de choisir les personnes avec qui vous pouvez trainer, où vous pouvez aller ou comment vous pouvez faire certaines choses. Elle pourrait tenter de vous imposer sa façon de faire dans tous les domaines et se montrer très insatisfaite si vous allez à l’encontre de sa volonté. Si vous souhaitez prendre vos propres décisions sans subir les réactions de votre mère, soyez ferme et résolu. Ne laissez pas ses opinions interférer dans votre processus de prise de décision.
Si vous essayez d’acheter quelque chose, dites ceci me convient et c’est ce dont j’ai besoin .
Si vous faites quelque chose et qu’elle pense que cela devrait être fait d’une façon différente, vous pouvez répondre je vais le faire de cette façon, car c’est ce qui me convient .
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Ignorez ses critiques. Souvenez-vous que, tout comme vous commettez des erreurs, votre mère aussi en fait. Si elle est trop prompte à critiquer votre petit ami, votre mode de vie ou vos compétences en tant que parent, vous pouvez admettre que vous faites de votre mieux et qu’il est fort probable que vous commettiez des erreurs [5]
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. Si elle souligne une erreur que vous avez commise, vous pouvez tout à fait la reconnaitre. Un commentaire bref comme oui maman, j’ai bien commis une erreur. Le plus important est que j’en ai tiré des leçons peut mettre fin à la discussion.
Lorsque votre mère émet une critique, répondez en disant merci pour ton avis, mère. Je fais de mon mieux pour gérer la situation .
Il vous faudra peut-être discuter à propos de ses critiques si cela vous dérange réellement. Vous pouvez dire je ne sais pas si tu t’en rends compte, mais tu me fais souvent des critiques. Je veux vraiment avoir de bons rapports avec toi, mais cela m’est difficile lorsque j’ai l’impression que tu veux critiquer la façon dont je vis ma vie .
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Supportez son anxiété. Dites-vous qu’il n’est pas facile d’être parent et que personne ne choisit de souffrir d’anxiété. Néanmoins, cela peut être frustrant et pénible d’être l’objet de l’anxiété de sa mère. Gardez juste à l’esprit que vous ne devez pas la blâmer pour sa nervosité, car ce qu’elle vit n’est pas une expérience plaisante [6]
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.
Discutez avec votre mère et veillez à ce qu’elle sache ce que vous ressentez. Vous pouvez dire par exemple je n’aime pas quand tu t’inquiètes autant pour moi. Cela me donne l’impression que tu ne me fais pas confiance .
Si vous pensez qu’il est possible que votre mère souffre d’un trouble de l’anxiété, essayez délicatement de l’amener à rechercher de l’aide. Vous pouvez dire maman, j’ai remarqué que tu passes beaucoup de temps à t’inquiéter. Je veux que tu puisses savoir ce que cela fait de profiter pleinement de la vie et pour cela, je pense que le fait de suivre une thérapie peut t’aider .
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Gérez sa surprotection. Étant enfant, vous n’aviez pas d’autre choix que d’obéir aux demandes de vos parents. Néanmoins, à mesure que vous grandissez, vous avez de plus en plus de contrôle sur votre vie, si bien évidemment vous vous autorisez à avoir ce contrôle. Votre mère ne voudra peut-être pas que vous ayez ce contrôle, mais vous devez vous demander suis-je au contrôle de ma vie ou est-ce ma mère qui la dirige ? Vous avez peu de chances de mettre un terme au contrôle de votre mère si vous vou
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