Elle se marie demain et veut passer une nuit inoubliable avec son amant

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Entre la rencontre d’un soir, l’ex devenu un amant et l’homme de sa vie qui enfin se décide à appeler, Aurélie a passé une journée... très excitante.
Il ne faut pas dire : fontaine, je ne boirai pas de ton eau. On le sait, on l’oublie. Ça m’est arrivé avec le jogging que je détestais et dont je ne peux plus me passer, et aussi, à ma grande surprise, avec le fait de coucher avec plus d’un homme dans la même journée. Trois, pour être précise. Ce n’était pas un fantasme ni un défi, c’est arrivé, voilà...
C’était l’année dernière, et j’avais en tête Fabio, un baryton italien beau comme un mannequin d’Armani que j’avais rencontré six mois plus tôt. Le courant était très bien passé entre nous, nous nous écrivions des mails de plus en plus roucoulants et, cette semaine-là, il allait se trouver de nouveau à Paris. Il m’avait dit que, dès qu’il aurait cinq minutes, il m’appellerait. Donc, depuis mardi, jour de son arrivée, je m’étais greffé le portable au poignet... pour rien. Ainsi, vendredi soir, je suis allée à la crémaillère d’Adèle, en rogne mais prête à m’amuser. Il avait encore tout le week-end pour m’appeler, Fabio, et sinon, je n’allais pas me morfondre sur mon canapé en attendant un coup de fil qui pouvait venir ou pas.
J’ai dansé comme une folle, bu plus que de raison et, quand je me suis réveillée, le lendemain, je n’étais pas dans mon lit, mais sur le Clic-Clac de... Il s’appelait comment, déjà ? Horrible sensation de « tu t’es vue quand tu as bu » ! Ouf, ça m’est revenu : c’était Loïc, un garçon mignon et drôle qui avait décidé que j’étais le sosie de Penélope Cruz. Pas vrai, mais rien contre. Il m’avait proposé de me raccompagner à scooter, j’ai eu quand même le bon sens de dire qu’il n’était pas en état de conduire, qu’il faisait un froid de canard... Et comme il habitait tout près... Manque de prévision et donc de préservatif, nous ne sommes pas allés jusqu’au bout, et si, sur le coup, ça m’a frustrée, au réveil j’étais plutôt soulagée d’en être restée aux caresses, certes très poussées, mais que des caresses en fin de compte. D’autant plus que, du haut de mes 27 ans, il me semblait terriblement jeune – il n’avait que 20 ans. Je l’ai embrassé sur le front et j’ai filé dans le froid. Il était 11 heures et j’avais rendez-vous pour aller courir au bois de Vincennes avec Guy, rancard dont on avait convenu pour m’occuper l’esprit au cas où Fabio n’appellerait pas.
Guy, c’est mon ex préféré. Depuis le temps qu’on se fréquente, je pourrais dire que c’est mon meilleur ami, mais comme on couche régulièrement ensemble quand les circonstances s’y prêtent, je dis qu’il est mon meilleur amant. Nous avons toujours plein de choses à nous dire, et les détails qui m’énervaient quand on sortait ensemble – deux mois, il y a trois ans – me le rendent attachant : c’est une brêle en informatique, je dépanne son ordi ; il n’est jamais à l’heure, je ne vais plus avec lui au ciné… De son côté, il a toujours le sourire et joue les preux chevaliers dès qu’il peut, comme la fois où j’ai vu une souris dans ma cuisine. Bref, on est célibataires ensemble. Quand je l’ai appelé pour annuler le rendez-vous, il m’a proposé de passer à la maison avec son remède miracle pour les lendemains de fête. Il le tient de son Erasmus à Madrid : moitié bière, moitié limonade, le tout très froid avec des anchois marinés au vinaigre.
J’en ignore les raisons scientifiques, mais ça marche. Ainsi, après une longue douche et quelques « claras » – nom du pseudo-cocktail –, j’allais beaucoup mieux. Guy s’est déclaré fier de ma fermeté quant à l’usage du préservatif, s’est désolé du manque de goût évident de Fabio, et m’a proposé, dans la foulée, de me faire un massage. D’abord, j’ai décliné, je sais comment se finissent les massages avec Guy, l’huile... ça finit toujours par glisser. J’avais dormi avec Loïc, et même si on n’avait pas fait l’amour, ça me semblait très bizarre, de passer comme ça, d’un homme à l’autre dans la même journée : je n’ai jamais fait « la tournée des plumards » comme dit François Cluzet à Emmanuelle Béart dans « L’Enfer » de Chabrol… Je connais une fille qui vit dans ce qu’on appelle « un couple libre » : aussi bien elle que son compagnon vont voir ailleurs quand ils en ont envie, et elle raconte sans complexes qu’il lui est arrivé de rentrer de chez un amant et de faire l’amour ensuite avec son « officiel ». Ça m’a toujours laissée perplexe car, même si ma libido se porte plutôt bien, je ne me suis jamais sentie attirée par les pratiques hors sentiers battus.
Mais ce jour là, je devais avoir la croustille, comme dirait Fonelle, et, dans la langueur de la sieste, Guy n’a pas eu de mal à me persuader qu’un après-midi gourmand me ferait le plus grand bien. Il est très doué pour les massages, j’aime beaucoup sa peau et on rit énormément au lit. Trois orgasmes plus tard, quand je me suis relevée pour faire du thé à la cannelle, j’ai consulté mon portable par réflexe, sans plus vraiment espérer l’appel de Fabio. J’avais un message : « ho voglia rivederti » ! Il était enfin libre, il voulait me voir. J’étais affolée, je me sentais coupable, embarrassée, j’avais l’impression qu’il allait deviner en me voyant à quoi j’avais passé la journée. Guy, après avoir joué cinq minutes les amants jaloux, m’a remis les idées en place. « Ça fait six mois que tu ne me parles que de lui, tu ne vas pas faire de manières ! Tu ne lui dois aucune explication, tu as passé un bon week-end avec tes amis, tu as une mine superbe. » Il m’a mis le téléphone dans la main : « Va le voir, chienne infidèle, et carpe diem ! »
J’ai donc donné rendez-vous à Fabio devant l’Opéra. J’ai changé quatre fois de tenue, Guy a insisté pour que je mette une petite robe noire et des bottes à talon même s’il avait neigé. J’étais très nerveuse, j’attendais ce moment depuis six mois. Et puis, si ça se trouvait, Fabio voulait juste passer une soirée avec moi plutôt qu’à l’hôtel ou avec ses collègues de la troupe. D’ailleurs, et même si nos échanges avaient pris une tournure carrément sexy, il se pouvait qu’en le revoyant il ne me plaise plus, ou inversement. Je me suis obligée à me calmer : rien ne m’imposait de coucher avec lui. Qu’est-ce qu’on se met la pression avec ça, nous les filles, alors que souvent les garçons, en dépit de ce que nous pouvons penser, s’estiment déjà heureux d’avoir réussi à décrocher un rendez-vous !
Fabio, en tout cas, avait l’air ravi de me voir. Il voulait que je lui montre le Paris des Parisiens, on s’est baladé sous les éclairages de Noël. Les vitrines des grands magasins, les marrons chauds, une coupe de champ’ au Lutetia... J’étais sous le charme de ses yeux verts et de sa voix de baryton. Il me plaisait à mort, chaque fois qu’on se frôlait – désolée du cliché – on s’excusait trois fois, alors que notre langage corporel exprimait très clairement qu’on cherchait le contact et que de toute façon, entre son beau manteau et ma doudoune, cela n’avait rien d’intime ! Enfin, c’est lui qui a pris les devants et ma main pendant le dîner, et, en quittant le resto, sous prétexte de me réchauffer, il m’a prise dans ses bras. J’étais confuse, un peu réticente, mais, franchement, ses baisers ont vite chassé mes scrupules. On a mis un temps fou à arriver à son hôtel car on s’embrassait à chaque coin de rue. Jamais je n’aurais cru qu’après une journée pareille j’aurais une telle flambée de désir, mais ce fut le cas. J’ai passé une nuit inoubliable, un dimanche inoubliable.
Un an plus tard, on continue à se voir quand il vient à Paris, nous allons passer le jour de l’An à Rome ensemble, et j’imagine qu’un de ces jours il va falloir décider si nous sommes ensemble pour de bon. Mais je ne lui dirai jamais ce qui s’est passé la veille de notre première fois. D’ailleurs, Guy estime que je n’ai pas à m’en faire : je n’ai pas couché avec Loïc, avec lui, c’était samedi, et, comme avec Fabio c’était minuit passé, finalement, cette journée à trois hommes n’en était pas une. C’est une façon de voir les choses, non ?
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Moins cher que le it bag, plus efficace que le Botox, il y a l’amant ! Sélection du marché.
Pourquoi ça nous tente ? Parce que la génération Y, c’est l’avenir, nous a-t-on martelé. Et que l’avenir, on veut y croire même si l’industrie française se casse la figure, même si l’économie mondiale est en berne et même si le douloureux problème de la fuite des capitaux à l’étranger nous réveille la nuit. A ce stade-là, prendre un amant de quinze ou vingt ans plus jeune que nous, c’est quasi un acte de patriotisme militant.
Qu’est-ce que ça va nous apporter ? Un coup de fouet aussi revigorant pour le teint que la lecture d’un ELLE Spécial Rajeunir ou que les principes actifs d’une crème boostant l’énergie cellulaire. Bien sûr, ça paraît technique, tout comme l’appellation 2.0 qui peut faire peur aux réfractaires de la culture « Gangnam Style ». Disons que, en gros, ça consiste à faire beaucoup l’amour, à manger au KFC, à dire « ctèv’ » (c’est ta vie) à tout bout de champ et à poster les vidéos des mégaparties de « Harlem Shake » avec son « posse » sur YouTube. Autant dire, rien que de l’ultratentant.
Pourquoi ça nous tente ? Parce que le vintage, le second hand, le déjà-porté signe toute l’élégance d’une garde-robe raffinée. Et parce qu’un amant aux tempes argentées ou au crâne aussi chauve qu’une boule de geisha fait ressortir, par contraste, notre fraîcheur et notre jeunesse. Attention toutefois à ne pas emprunter les escaliers, sinon, notre fringant sexagénaire se transformera vite en vieil épagneul soufflant et haletant.
Qu’est-ce que ça va nous apporter ? Du sexe vintage, pardi ! Après un scotch on the rocks dans sa garçonnière 70’s aux canapés tout cuir, il s’enquerra, avec la voix grave de Jean-Pierre Marielle dans « On aura tout vu ! » (Georges Lautner, 1976) : « Clitoridienne ou vaginale ? » Puis il nous proposera, au choix, un 69, une cravate de notaire ou un tourniquet bulgare avec le sérieux de Richard Allan, dit « Queue de béton », légendaire acteur du X français des seventies. Si on arrive à ne pas rire, ça peut être inoubliable.
Pourquoi ça nous tente ? Parce que l’amant casé et tenu en laisse par une autre a du bon. Les fondations sont solides, le projet tient la route, reste à apporter la touche déco finale, le brin de fantaisie, la cerise sur le gâteau et les soirées échangistes. On peut tout se permettre, rien ne nous engage sur le long terme et, s’il lui prenait l’envie absurde de quitter sa femme, on peut toujours lancer une dénonciation anonyme groupée à toute sa belle-famille.
Qu’est-ce que ça va nous apporter ? L’adultère en souriant. Une recette décomplexée et ultrahype, à en croire les sites gleeden.com et vivre-son-infi delite.com. Soudain, la moindre situation du train-train quotidien ressemble à un épisode de « Homeland ». Et on peut enfin tester toutes ces merveilleuses adresses de nouveaux hôtels branchés qu’on avait découpées au cas où. Que du bonheur, on vous dit !
Pourquoi ça nous tente ? Parce qu’on a raté, question de génération, les piercings, le branding et les tatouages. Et que, si l’idée de se faire tatouer dans le dos un clair de lune en forêt avec biches et ragondins nous traverse souvent l’esprit, la perspective de se faire appeler Amy Winehouse sur la plage cet été pour nos vacances en famille à l’île de Ré ne nous enchante qu’à moitié. Alors reste l’amant tatoué, ou le tatouage par procuration.
Qu’est-ce que ça va nous apporter ? Un grand frisson en Technicolor. D’abord, parce que l’amant tatoué entretient généralement sa musculature autant que ses tatouages – on voit rarement des métrosexuels fluets couverts de dragons crachant le feu –, ensuite parce qu’on ne s’ennuie jamais, puisque le paysage peut changer à vue. Ah, la joie, comparable au déballage des cadeaux de Noël quand nous étions enfant, de le déshabille
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