Elle rend beau papa complètement dingue
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Elle rend beau papa complètement dingue
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Dans Secret Story , Ayem et Daniel se retrouvent avec un
secret commun à défendre : " Nous sommes un faux couple ". Problème, des sentiments semblent réellement naître entre les deux candidats, ou tout du
moins du côté de Daniel . Ce dernier est complètement sous le charme de la belle
Ayem et ne sait plus s'il doit jouer la comédie ou ouvrir son coeur pour de bon.
Les regards qu'il jette à la bombe de l'aventure ne sont pas innocents et
d'ailleurs, dès vendredi soir, alors qu'il apprenait sa mission, il n'espérait qu'une
chose, partager son secret avec Ayem ! Seulement voilà, si lui commence peu à
peu à dévoiler son attirance pour la jeune femme, cette dernière semble plus
joueuse qu'amoureuse. >>> Secret Story 5 : Ayem, la belle cible de Facebook (VIDEO) Les sentiments sont mis à dure épreuve dans Secret Story et Daniel devient complètement dingue ! Il ne sait plus comment agir. Comment
former un faux couple quand en fait, on est sincère. Le secret n'en deviendrait
alors que biaisé non ? Dans la Maison des secrets, au bord de la piscine, il
confie ses doutes à sa partenaire : "Je te comprends pas. Tu me rend fou.
(...) Peut-être que tu me plais vraiment, en fait. C'est pas facile de jouer un
jeu alors que peut-être, c'est la vérité." Face à ces déclarations, Ayem
reste distante. Pas sûr que le charme agisse des deux côtés. Mais dans tous les
cas, si elle veut défendre son secret, elle devra répondre aux avances de
Daniel, sincèrement, ou non. >>> Secret Story 5 : Tous les secrets des candidats ! Regardez Daniel se confier à Ayem dans Secret Story :
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Cette fille me rend dingue, je craque...
Salut à tous, bon désolé pour ce pseudo débile, je ne savais pas quoi mettre. Je suis pas certain d'avoir posté dans la bonne section, mais qu'importe. Appelons-moi Pierre, j'ai 26 ans et j'ai un "petit" (je le mets entre guillemets, vous allez vite comprendre pourquoi) soucis qui me bouffe la vie depuis un an. Je m'excuse d'avance pour l'ÉNOOOOORME pavé que je vais surement pondre, mais j'ai vraiment besoin d'aide, de conseils, je suis au bord de la dépression (enfin, je crois, vu que ça ne m'est jamais arrivé avant) et faut que je vide mon sac, même si faire ça sur un forum, ça peut paraître totalement débile comme démarche. Déjà, faut savoir que je suis pas quelqu'un de timide, mais alors par contre, je suis ultra-ultra réservé. J'aime bien écouter les gens, rigoler, faire le fou, faire la fête mais je n'aime pas parler de moi, de mes sentiments, de mes problèmes (même auprès de mes meilleurs potes que j'ai depuis 15 ans). Je n'aime ni me plaindre ni qu'on me plaigne et j'ai une tendance à toujours relativiser les choses et à essayer de voir le bon côté, j'ai du m'énerver deux fois en 5 ans, c'est vous dire si je suis de nature calme et posée. (ça, ça doit venir de mon papa, qui lui, avait une fâcheuse tendance à péter un câble pour un rien). Je suis aussi hyper gentil de nature, toujours prêt à rendre service, à dépanner si besoin, à payer des coups etc, et j'aime ça être sympa avec les gens. Je suis également au chômage depuis un an, études foirées (dessin), petits boulots depuis 6 ans, toujours chez mes parents, ça m'empêche pas de vivre (au contraire, je m'éclate, je sors, j'ai des amis) mais plus le temps passe et plus ça me prend la tête. Maintenant que je me suis présenté, je vais essayer d'être le plus clair possible concernant le soucis qui m'a poussé à venir en parler à des inconnus (je suis tellement réservé que j'ai beaucoup, beaucoup hésité avant de m'inscrire ici). Je connais une fille qui est une amie de la soeur de mon pote. Elle a 22 ans cette année. Petit retour en arrière: On partait en vacances avec mes potes en 2006, et ce pote donc, a invité sa soeur et une amie (qui avait un copain à l'époque, mais ça c'est juste pour info) à elle à venir squater avec nous. On rencontre donc cette fille avant de partir, tout se passe bien, on part en vacances ensemble en Août, niquel, on s'est vraiment bien marré et plutôt bien entendu. Retour de vacances, elle repart de son côté, moi du mien, je ne la vois quasiment pas pendant un an et demi (à part un soir, pour son anniversaire, en 2007) et durant l'année et demie où l'on ne s'est pas vu, pas une seule fois je m'étais dit un truc du style: Tiens qu'est-ce qu'elle devient? Comment elle va? Je m'en foutais royalement, c'était une pote que je voyais rarement, rien de plus. (En 2007 elle casse avec son copain, toujours pour info.) Mai 2008, elle remonte sur Paris et doit partir fin Juin pour un an à l'étranger. Elle passe quasiment tout son temps avec nous (je dis nous car on est un assez grand groupe de potes mélangé: mes amis à moi et ceux de la soeur de mon pote) on passe de bonnes soirées, on s'éclate, on s'est même tellement marré sur un sujet débile que comme cadeau de départ, je lui ai fait un t-shirt à-la-con en rapport avec ce délire précis (ben oui, je sais dessiner, autant en profiter). Elle est sociable et on s'est toujours bien entendu tous les deux, ça restait un cadeau rigolo. Je lui dis même que je viendrai la voir là-bas. Un soir, soirée chez un pote, je la voit du coin de l'oeil qui me regarde, je me retourne, elle me fixe du regard pendant une vingtaine de secondes (ça m'a paru une éternité) en souriant, je lui rends le sourire, mon coeur s'emballe (comme quand tu prends la descente d'un rollercoaster), je la regarde et me retourne en rigolant, l'air de rien. Franchement, c'était bizarre comme situation, il y a même des fois où je me demande si je l'ai pas rêvé... Putain, dites-moi pas que c'est pas vrai, je tombe amoureux d'elle en l'espace de deux semaines (chose qui ne m'était jamais arrivé), quelques jours avant qu'elle ne se tire à l'étranger (ça aussi ça ne m'était jamais arrivé, tomber amoureux de quelqu'un qui s'en va)... J'ai absolument rien vu venir. C'est là que ça commence à partir en sucette bien comme il faut : On se voit, passe des soirées monstrueuses, et le jour J approche à grand pas. Je me dis "merde, si je ne lui dis pas qu'elle me plaît avant qu'elle ne parte, je vais le regretter et je vais m'en vouloir à mort pendant 6 mois" (elle revenait pour les vacances de noël). Deux jours avant qu'elle ne parte, je l'appelle, lui propose d'aller boire un verre, ce qu'on fait, mais... Impossible de lui dire quoique ce soit, mauvais feeling, pas la bonne ambiance, je ne sais pas, je n'ai pas pu. On s'amuse quand même, on discute, elle rentre chez elle. Le lendemain soir, 23h30, je me dis "putain t'es qu'une merde, dis-lui, ça coûte rien", donc je l'appelle, et lui demande de sortir de chez elle cinq minutes car j'ai à lui parler. On se voit, finalement pas cinq minutes mais deux bonnes heures et on papote de tout et de rien. Pareil, impossible de lui dire ce que je ressens (en plus elle me parle de son ex durant la soirée, ce qui ne m'a pas vraiment aidé). Bon en la raccompagnant chez elle, au dernier moment je porte mes couilles (il était temps) et lui dit qu'elle me plaît, que j'ai craqué et que je voudrais lui donner un baiser pour lui dire au-revoir. Elle refuse, me dit qu'on est amis (D'OH!), qu'on va pas gâcher ça, que ça sert à rien parcequ'elle part etc etc. Je lui dis que je comprends, la prends dans mes bras, l'embrasse dans le cou et lui dit de prendre soin d'elle, qu'elle va beaucoup me manquer patatipatata. Ho mon Dieu, je savais qu'elle allait me manquer mais je pensais pas que ce serait à ce point... Un pote me dit qu'il est au courant, qu'elle en a parlé avec une de ses amies et qu'elle lui a demandé de ne pas en parler aux autres (elle a beaucoup de potes et je sais toujours pas pourquoi elle ne voulait pas que ça se sache d'ailleurs). Je chope son MSN, seul moyen de communication qui coûte pas les yeux de la tête (JE HAIS MSN), on discute, elle me raconte ses journées, comment ça se passe etc... Le temps passe, je pense à elle tous les jours sans exceptions, fais des nuits blanches à cogiter, lorsque l'on discute sur MSN, ça me fait énormément plaisir, dès qu'on se dit au-revoir, elle me manque et rebelotte: j'étais capable de rester assis dans mon canapé pendant des heures et des heures, à écouter de la musique et à penser à elle... Juillet, Août, Septembre, Octobre, Novembre passent tant bien que mal (plus mal que bien d'ailleurs), Décembre... Et elle revient en France pour Noël et le jour de l'an. Je me dis qu'il faut absolument que je lui parle parceque ce truc m'a déjà bien pris la tête pendant six mois, on se revoit le soir de son retour pour faire la fête, forcément avec ses ami(e)s, pas tous les deux. Comme je l'aime et ne veut pas la saouler ou la foutre mal à l'aise auprès de ses potes (ben oui, elle voulait pas qu'on en parle, rappelez-vous), plutôt que de lui sauter dessus et lui dire qu'elle m'a manqué, j'agis comme un crétin, et lui dis bonjour comme si de rien n'était, elle fait pareil. Premier malaise... La soirée se passe, elle me parle de ses six premiers mois (y avait pas beaucoup à dire sachant que pendant ces six mois, dès qu'elle était en ligne sur ce put^ù* d'MSN, je sautais sur l'occasion pour taper la discute, je ne pouvais pas m'en empêcher), la soirée se termine normalement. Je ne lui ai pas parlé de tout ça finalement. Le temps passe, on se voit de temps en temps, et un soir, je me dis "bon tu fais chier, demain c'est Samedi, alors tu l'appelles et tu vas la voir pour en discuter". Cette fameuse soirée où je me suis dit ça, on sort dans un bar-boîte et je la retrouve avec trois de ses ami(e)s. Comme un gros con, je sais pas, je me bourre la gueule, jette mon verre sur le barman, m'embrouille avec les videurs, à la limite de me faire exploser la tronche... Évidemment elle était là, je m'en veux toujours d'avoir fait ça, je sais pas pourquoi j'ai agis comme un imbécile ce soir là, mais pour le coup je me dis "c'est mort, je vais pas l'appeler demain pour lui dire ce que j'ai sur le coeur après cette fin de soirée désastreuse". Deuxième malaise... Au jour de l'an, j'arrive avec des roses jaune pour ses 3 ami(e)s et des roses lavande pour elle. (jaune=excuses, lavande=coup de foudre). Ca lui a fait plaisir, on sort et fête le jour de l'an, bonne soirée pendant laquelle je me suis juré de ne pas reboire comme une grosse merde. Tout se passe bien, on squate une soirée sur Paris, on s'éclate, un pur jour de l'An. Pouf, elle repart à l'étranger, on n'en a toujours pas discuté... Je commence sérieusement à déprimer même si je me dis "c'est pas grave, je vais la revoir dans à peine dix jours", je pense toujours à elle tous les jours, ça me bouffe toujours autant la tête, j'en pleure même et je commence à ne plus avoir le courage d'aller lui parler sur MSN (Bordel! MSN quoi !). Je fais quand même des efforts pour lui parler quelques fois et à la mi-Janvier je pars la voir quinze jours avec mon pote et sa soeur. (à la base je souhaitais aller la voir tout seul mais bon, ils se sont incrusté, j'ai rien pu faire, et comme elle n'avait pas de vacances tout le temps, fallait bien faire avec). CATASTROPHE !!! Même si je sais pertinnement que le malaise vient de moi (je suis déprimé, et y a pas qu'elle qui me fait déprimer, ça commence à être une accumulation: boulot, argent, logement, copine, ajoutez à ça le fait que je lui ai dit qu'elle me plaisait et que depuis, pas de discution à ce propos, ça fait beaucoup), j'ai pas pu m'empêcher de remarquer qu'elle ne rigole quasiment plus avec moi, enfin, on ne rigole quasiment plus ensemble, j'ai passé plus de temps à discuter et me marrer (quand j'avais pas le cafard) avec ses collocs qu'avec elle. Les rares fois où on s'est retrouvés seuls quelques instants, on savait pas trop quoi se dire même si y a jamais eu de gros blanc qui foutent bien mal à l'aise, c'était assez incroyable. Troisième malaise... J'ai passé de superbes vacances quand même, mais j'avais tellement le moral dans les chaussettes que même quand elle faisait l'effort de me dire de venir danser par exemple ou de faire une petite blague, j'étais absolument pas réceptif. Et comme je ne parle pas de mes problèmes ou de ce que je ressens, personne n'a vu quoique ce soit, tout ce que j'ai eu, c'est des remarques de mon pote au retour "putain t'étais lourd mec, tu t'amusais pas, tu faisais rien, ça m'a saoulé, ça a saoulé ma soeur..." et j'en passe. Pourtant, et c'est là que c'est grave, c'est que pour moi, j'ai fait des putains d'efforts et pris sur moi la plupart du temps, je sais que ça aurait pu être bien pire. En plus j'ai tellement de soucis ici que j'étais complètement démoralisé trois jours avant de rentrer, je ne voulais tout simplement pas rentrer ! Bref, je reviens en France: on en a toujours pas parlé, ça commence vraiment à me peser, j'ai passé Février, Mars et Avril complètement renfermé sur moi-même, je parlais même plus à mon pote avec qui j'étais parti la voir (rappel, on est potes depuis plus de quinze ans) tellement je voulais arrêter de penser à elle (alors que dans le fond, je sais très bien que je n'ai pas envie de l'oublier, je tiens à elle et ne veux pas la perdre comme amie, ça c'est pas gagné vous me direz). J'en reviens au mois de Mars, j'en ai plein le cul de tout ça, je décide de sortir un maximum, de faire la teuf tous les soirs (parcequ'accessoirement, si je reste chez moi, j'ai MSN, si j'ai MSN et qu'elle se connecte, je déprime parceque je n'ose plus lui parler, ne sachant pas quoi lui raconter et quand elle se déconnecte, je me dis "putain pourquoi je suis pas allé lui dire simplement bonjour" et ainsi de suite, c'est une boucle sans fin). Le résultat, c'est que de puis mon retour en France, j'ai arrêté de lui parler sur MSN tellement ça me prend la tête, par contre je lui laisse des petits commentaires dans son blog qu'elle tient depuis son départ là-bas, juste histoire de lui montrer que je ne l'ai pas zapée. Bon, bref fallait que je bouge de chez moi le plus possible et c'est ce que j'ai fait. Rien à faire, ça n'a pas marché, pire, j'ai même plus envie de rencontrer d'autres filles tellement elle m'obsède. Je pense toujours autant à elle, j'en arrive même à en pleurer tellement je me trouve pathétique. Accessoirement, elle est parti en vacances pendant tout le mois d'Avril et n'avait pas d'internet, donc pas d'MSN et ça m'a permis de souffler un peu, même quand j'étais chez moi, avec comme excuse "elle ne peut pas se connecter, c'est pas de ma faute si on ne parle pas"... Pathétique (bis). Puis vient le mois de Mai, là je sais pas, c'est peut-être le beau temps ou je ne sais quoi, mais j'allais mieux, j'ai revu mon pote, j'ai revu sa soeur et ses potes, bref c'était plutôt cool comparé à avant, même si elle, je ne vais toujours pas lui parler (elle est rentrée de vacances fin Avril). Je ne saurais pas expliquer, mais ça allait mieux malgré que j'ai toujours aucune envie de recontrer une autre fille. Mois de Juin, ça va, dumoins au début... Elle rentre en France le 19, et moi je me rends compte que ça fait une putain d'année complète que je pense à elle tous les jours, et que j'en peux plus, mais vraiment plus... Je l'ai revue donc le 19, le 20 et le 21, toujours en soirée, toujours avec cette saloperie de malaise entre nous, et toujours avec ça dans la tête: "faut que je lui parle". Malgré le malaise, on s'est quand même bien amusé, mais quand je compare au mois de Mai 2008, pffff c'est à des années lumières... Et évidemment, je ne lui en ai toujours pas parlé. Mon soucis aujourd'hui, c'est que je sais qu'on a pas les mêmes sentiments, moi je l'aime, ce n'est pas son cas, soit. Mais je tiens tellement à elle que même en tant qu'amie, je n'ai pas envie de la perde, et j'ai comme la vague impression que par rapport à ce que je voulais, c'est tout le contraire qui s'est produit et je sais aussi que c'est uniquement de ma faute. Je m'en veux, je ne sais pas quoi faire, j'ai des envies suicidaires (bon je risque pas de passer à l'acte, j'aime trop la vie pour ça, mais rien que d'y avoir songer ça me fait peur), j'ai envie de lui parler, ça peut pas être pire que là où ça en est maintenant, mais je n'ose pas, peur de la saouler avec tout ça, peur qu'elle n'en ait absolument rien à foutre, peur même que si je l'invite à boire un verre histoire d'en discuter, vu le malaise qu'il y a entre nous, elle me dise tout simplement "non". Et là, je meure sur le coup je pense. Faut savoir aussi que depuis que je suis tombé amoureux, je perds tous mes moyens lorsque je la vois, je ne sais pas quoi lui raconter, j'ai le coeur qui bat la chamade, je bats tous les records de pulsations/minute, je rougis pour un rien, et évidemment pour en rajouter une couche, il y a toujours ce putain de malaise à la con entre nous. Jamais ce genre de truc ne m'était arrivé (j'ai déjà aimé, mais pas à ce point c'est incroyable), à croire qu'elle m'a ensorcelé... Je termine ce post en pleurs, mais je vais coller un smiley rieur histoire de. 😄 Merci aux courageux(ses) qui auront tout lu, merci pour vos témoignages, vos conseils, vos idées et même vos brimades. Je pense n'avoir rien oublié, auquel cas j'éditerai et désolé pour les éventuelles fautes, je ne me suis pas relu, j'en ai pas le courage. Bises.
et ben dis donc, quelle longue histoire.... moi, j'essayerais de lui dire clairement ce que je ressens et faut DESTRESSER !!
wahoo ça c'est un sacré pavé ! 😉 Plus serieusement ton histoire est franchement trist
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