Elle ne voulait pas de l'amour

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#Fairelamour “ Pourquoi ne veut-elle pas faire l’amour ? ” est une question que nous entendons souvent en thérapie de couple. Parfois, il peut s’agir le La question qui amène un couple ou un individu à entamer une thérapie. Bien sûr, il n’y a jamais de réponse unique à une question donnée, mais je peux partager avec vous ce que j’ai appris au fil des années en tant que thérapeute de couple et qui pourrait vous être utile si vous vous retrouvez sur ce blog.
De nombreuses fois, femmes sont identifiées comme ayant une “libido” faible ou inexistante. On utilise souvent ce terme pour décrire l’absence de désir de s’adonner au sexe ou à des formes d’érotisme. Il est facile de supposer que les femmes qui ont une “faible libido” ont des difficultés dans un domaine quelconque et qu’il suffit de les “corriger”. De nombreuses clientes demandent : “Est-ce à cause de mes hormones ? Un manque d’attirance pour mon partenaire ? Est-ce dû à mon âge ? Que dois-je faire ou prendre pour que nous recommencions à avoir des relations sexuelles comme avant ? Je ne comprends pas pourquoi je ne veux pas de sexe, vraiment jamais. ”
Pour commencer, nous devons être prudents avec le terme “libido” pour décrire le désir d’avoir des relations sexuelles, et commencer à reconnaître que nos désirs sexuels sont beaucoup plus complexes que le simple désir biologique spontané. urge à l’orgasme. Lorsque nous utilisons le terme de “libido”, nous sous-entendons que nous AVAIT d’avoir des relations sexuelles et que si nous n’avons jamais cette envie, alors quelque chose doit être mal en nous. Nous avons biologiquement la volonté de boire de l’eau, de manger de la nourriture, d’être au chaud… de simplement survivre .
Le piège ici, personne n’est mort de ne pas avoir fait l’amour. C’est pourquoi nous devrions être prudents lorsque nous utilisons le terme “libido” pour décrire le comportement sexuel. désir de vouloir du sexe. Nous avons tous une pulsion pour boire de l’eau, manger ou dormir, qui sont essentiels à notre existence. Nous n’avons pas la même impulsion biologique pour avoir des relations sexuelles parce que nos corps ne sont pas… en a pas besoin pour survivre.
Cela dit, il y a encore beaucoup de gens (et pour les besoins de ce blog, de manière plus générale, des personnes s’identifiant comme étant femmes) Les femmes se posent la question “Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?” lorsqu’elles n’ont pas envie de faire l’amour avec leur partenaire. Beaucoup de gens supposent qu’il s’agit d’un problème biologique ou hormonal. Beaucoup se contentent de croire que c’est l’âge et supposent que leur libido a disparu depuis longtemps.
Très probablement, il n’y a rien de “mauvais” dans son corps. Oui, ce serait une bonne idée d’être à jour dans ses examens de santé, mais souvent, la raison pour laquelle elle ne veut pas avoir de relations sexuelles n’a rien à voir avec les fonctions corporelles et les hormones. Elle a à voir avec comment La relation qu’elle entretient avec le sexe, son moi sexuel et son partenaire. Cela a souvent tout à voir avec ce qu’elle pense et ressent au quotidien. L’aspect spécifique contexte de la journée peut soit l’entraîner dans une spirale de stress et d’épuisement, soit être une occasion d’excitation et de jeu sexuel.
Maintenant la clé, c’est l’état d’esprit. Le plus grand organe sexuel du corps est le cerveau. Si l’on ne prend pas la décision consciente d’être ouvert à l’idée de lâcher le contrôle et de permettre à une expérience organique de se produire, le plus souvent le désir de faire l’amour sera mis de côté. De nombreuses femmes sont bombardées par la liste interminable de choses à faire qu’elles s’imposent à elles-mêmes.
Malheureusement, cette liste inclut souvent la perception d’une obligation stressante d’avoir des rapports sexuels. ce qui rend le désir encore plus négatif. Les femmes sont souvent trop “occupées” en interne pour avoir le temps de se demander ce qu’elles veulent. veulent faire . Les femmes peuvent être coincées dans leur propre tête et se mettre beaucoup de pression pour en faire plus, ce qui limite finalement l’espace dans leur cerveau pour prendre la décision de… vouloir le sexe.
Ce qui est également intéressant, c’est que le plus souvent les femmes ont besoin d’être excitées avant de pouvoir prendre la décision complète de… désirer sexe.
 c’est vrai… Les femmes doivent souvent prendre la décision de vouloir des rapports sexuels, attendre que leur corps les alerte qu’elles sont prêtes à y aller.
Les réponses sexuelles des femmes peuvent être comprises en pensant à un cycle. Tout d’abord, cela commence par la volonté. Lorsque le contexte se sent en sécurité (ce qui est différent pour chaque femme), elle peut prendre la décision de s’ouvrir à une expérience sexuelle organique. Deuxièmement, une fois qu’elle est mentalement ouverte, elle permet à son corps de s’exciter.
Une fois que son corps est excité, elle peut prendre la décision consciente (et excitée) de vouloir du sexe. Le cycle peut devoir être répété si elle est coincée dans sa tête pendant une partie de l’expérience sexuelle et qu’elle n’est pas présente.
En général, les réponses sexuelles des hommes sont linéaires et commencent par le désir, conduisent à l’excitation, puis se terminent finalement par l’orgasme, avant de plafonner. Vous pouvez donc comprendre comment les femmes peuvent percevoir qu’elles ont un “problème” lorsqu’elles ne “désirent” jamais de sexe (comme les hommes).
En réalité, les réponses sexuelles des hommes et des femmes sont très différentes et lorsqu’on les comprend, on est moins susceptible de personnaliser les symptômes et de se soutenir mutuellement de manière différente.
En tant que femme, il est important de comprendre le contexte approprié dans lequel elle se sent le plus disposée à avoir des rapports sexuels. S’agit-il de passer plus de temps de qualité avec son partenaire ? Est-ce moins de tâches ménagères ou moins de stress général ? Est-ce un moment de solitude pour se ressourcer ? Est-ce tout cela à la fois ? Est-ce le fait d’être complimenté ou caressé d’une certaine façon ? Lorsqu’elle sera capable de l’identifier, elle pourra communiquer davantage sur ce qui vous donne à tous les deux le feu vert pour entamer des expériences sexuelles.
Lorsque le sexe devient un défi pour elle, cela peut indiquer qu’il y a un énorme déséquilibre dans sa vie. Par exemple, il se peut qu’elle n’ait pas la possibilité de se décharger de ses responsabilités et qu’elle souhaite se sentir plus proche de son partenaire sur le plan émotionnel.
Il se peut aussi qu’elle ne désire pas de sexe parce qu’elle n’est pas à l’écoute de son propre corps et de sa sexualité. Elle peut rejeter ses propres besoins sexuels et donne la priorité à tout le reste, ce qui est frustrant pour les deux parties. Lorsque les deux personnes peuvent communiquer plus honnêtement, vous pouvez travailler ensemble à créer un espace intentionnel pour que le contexte s’aligne et favorise une expérience sexuelle organique sans pression.
Avant de blâmer ou de se sentir rejeté, nous devrions trouver un espace pour nous comprendre mutuellement. Les réponses sexuelles des hommes et des femmes sont biologiquement très différentes et il se peut que la connexion entre vous deux soit légèrement décalée.
Parler de l’éléphant dans la pièce avec un professionnel qualifié peut être tout ce dont vous avez besoin pour commencer à avoir des rapports sexuels plus satisfaisants et moins contraignants !
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Philippe Katerine


Philippe Katerine en couple avec Julie Depardieu : pourquoi elle ne voulait pas de lui ?

Philippe Katerine en couple avec Julie Depardieu : pourquoi elle ne voulait pas de lui ?

Obélix de la presse people, elle est tombée dedans quand elle était petite et n’a jamais vraiment quitté la marmite. Son passe-temps favori ? Éplucher les réseaux sociaux des stars pour dénicher des indices sur des ruptures ou des nouveaux couples encore tenus secrets.

Depuis douze ans, Philippe Katerine et Julie Depardieu vivent un amour sans nuage, couronné par l'arrivée de deux enfants : Billy, 11 ans et Alfred, 9 ans. Mais fonder une famille était pourtant loin d'être gagné au départ.
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Tous les fans du couple formé par Julie Depardieu et Philippe Katerine peuvent dire merci au cinéma. C'est sur un tournage, celui de Je suis un no man's land , que les deux comédiens ont réellement fait connaissance. Et on est loin du coup de foudre que l'on voit si souvent dans les comédies romantiques. Au départ, Julie Depardieu n'avait tout simplement pas envie d'entamer quoique ce soit avec Philippe Katerine : " Avant de rencontrer Philippe, je sortais d'une rupture difficile et je ne voulais plus vivre d'histoire. Mais c'est toujours quand on n'y croit plus que ça arrive " confiait-elle à Télé Loisirs.
Tout juste sortie d'une rupture avec Laurent Korcia , violoniste avec qui elle a partagé 7 ans de sa vie, Julie Depardieu avait beaucoup de mal à aller de l'avant et se remettre de cette perte très difficile pour elle. L'actrice n'avait donc à l'époque pas la tête à retrouver l'amour : " Je me souviens être allée à Dolle, où se passait le tournage, sans attendre quoique ce soit. Je n'avais pas une furieuse envie d'exister, j'étais là et pas là à la fois. La perte de quelqu'un vous fout par terre, vous amène à tout remettre en question. [...] La seule idée d'exister vraiment me dégoûtait ."
Ce n'était pas la première fois que la vie leur mettait des bâtons dans les roues question amour. Deux ans auparavant, Julie Depardieu et Philippe Katerine se découvraient pour la première fois pour les besoins d'une interview croisée au cours de laquelle ils n'étaient " d'accord sur rien " en plus du reste : " Il était en couple et moi je n'étais pas prête, je venais de perdre mon frère. Il a fallu attendre 2010 pour que cela se concrétise. (...) Notre amour est mystérieux. Jamais je n'aurais pensé que cela me tomberait dessus. D'ailleurs, je ne voulais pas d'enfants, l'idée me faisait peur. Je ne pensais pas être faite pour la vie de famille ", déclarait-elle dans Paris Match .
L'humour, la patience et la volonté de Philippe Katerine auront finalement eu raison de Julie Depardieu. Depuis que leur histoire d'amour a commencé, les deux acteurs sont sur un nuage et n'en sont toujours pas descendus. Mais le mariage, très peu pour eux. Leur belle romance, ils ont préféré la concrétiser en devenant les parents de Billy, 11 ans et Alfred, 9 ans . Des enfants qui suivent déjà des voix artistiques à en croire les propos de leur maman : " Un de mes fils a déjà un oeil artistique et est passionné de maquillage et de coiffure. Quoi qu'il en soit, je les laisserai faire, mais je leur conseillerai d'assurer leurs arrières, car ce n'est pas évident de faire un métier dans lequel on dépend du désir de quelqu'un d'autre ." Les chiens ne font pas des chats.
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elle m'aime mais ne veut plus me faire l'amour 
Bonjour,un comportement étrange,je ne comprend plus ma femme,après une longue séparation pour le travail,cinq mois elle est rentrée à la maison et depuis c'est le calme plat,plus de libido,aucun rapport aucune marque d'affection alors qu'elle me dit qu'elle m'aime toujours,qu'elle ne me trompe pas.Certes avant son départ nos rapports étaient moins fréquents et plus "sages", j'avais mis ça sur le futur départ et la fatigue due a son travail,mais rien ne s'est arrangé,bien au contraire. Pour ma part j'ai toujours envie d'elle je l'aime plus que tout, elle est toujours aussi belle et désirable,j'ai énormement besoin d'affection, je suis très tactile pour un homme.Vivre sans sexe est difficille et sans affection c'est horrible. Je suis actuellement sous anti dépresseur et je viens de prendre un rendez vous chez un psy pour m'aider un peu,pas uniquement pour mon couple mais aussi pour faire de nombreux deuil dans ma famille. Voilà si quelqu'un peut m'expliquer tout ce qui se passe.... Merci d'avance.
Merci flor 27 pour ta réponse,il n'y a pas de non-dits, nous avons clairement parlé de cette situation,elle n'éprouve plus de désir du tout,j'ai essayé de savoir si c'était causé par le quotidien de la vie de couple, le fait que l'on soit marié, ou alors peut etre qu'elle voulait plus de romantisme mais non, plus envie c'est tout. Je peux comprendre une grosse baisse de désir mais pas d'affection ça je n'y arrive pas, c'est pas facile de l'accepter. Sinon l'organisation du quotidien n'a pas changé,c'est la vie qui lui convient d'après elle. Elle m'a meme dit que meme si on s'aime fort je finirai par aller voir ailleurs.....je n'en ai pas envie c'est la femme que j'aime et je la désire toujours autant. Je ne sais plus quoi faire. Merci de me conseiller.
bonjour Je sais pas trop quoi dire mais il y a aqn d'autre sr le forum qui a vecu un peu la mem chose son psuedo est "Sourires" tu peux regarder ds "Infidelites" son post...Il supposait une infidelite (pas confirmee) et en fait pareil sa femme avait du partir pour le boulot et au retour c'etait pas ça... Sinon peux tu en dire plus sur votre vie? ca peut aider a se faire une idee de qui elle est comment vous fonctionnez...
Si tu vois un psy lui en parles-tu? La séparation a été peut être révélatrice de tout ce qui se passe. Tout s'est ps rien, et je pense qu'il y a de la lourdeur la dedans qui bloque la légèreté de la libido.
merci pour l'interet que vous portez à ma situation,la séparation est due a son travail et non pas a une rupture dans notre couple,elle maintient qu'elle ne voit pas quelqu'un d'autre,j'essais de ne pas la"bassiner"avec ça,lorsqu'elle rentre du travail elle me fait juste un petit baiser et c'est le seul pour la soirée,pas facile moi qui demande tellement d'affection.Quant au divorce je ne le veux pas,je l'aime plus que tout et ne conçois pas la vie sans elle. Elle n'éprouve plus de besoin d'affection,je ne sais pas comment raviver notre vie de couple,notre vie sexuelle et affectueuse. Je me sens désemparé et ne sais plus dans quel sens aller,je ne veux pas la quitter,je ne veux pas la tromper,je l'aime c'est tout. Maintenant j'espère que ces sentiments sont encore réciproques.
merci flor je suis allé voir le sujet concernant sourires, la situation est effectivement un peu identique mais nous nous ne nous sommes pas vus du tout pendant cinq mois,je suis fatigué de cette situation je sais que la vie est pleine de surprises bonnes ou mauvaises, qu'on se remet toujours de ce qui nous arrive meme si on ne le désire pas. Maintenant vivre dans l'inconnu en ayant une femme qui est plus une colocataire qu'une épouse c'est dur,elle projete de faire chambre a part,a meme pas trente ans pour elle je ne le veux pas. Notre vie a changé depuis son retour,avant nous faisions tout ensemble,sport courses ballades tout était fait a deux,maintenant c'est l'inverse elle veut etre seule,rentre tard le soir part tot le matin et quand elle est à la maison aucun rapprochement,aucun contact physique de sa part elle ne m'embrasse plus c'est dur moi qui aime tant le contact .Elle prépare ses projets dans son coin sans rien me dire.Une de ses amie est dans le meme cas et elles se voient beaucoup,j'ai peur qu'elles se confortent l'une l'autre en se disant qu'en fait elle sont normales. je suis malheureux de cette situation,je me prépare a tout, à un changement de sa part, a un divorce,une demande de "temps mort" entre nous.Je me suis meme demandé si elle n'était pas attiré par les femmes. Je pense de plus en plus qu'elle a quelqu'un d'autre,on ne change pas comme ça du jour au lendemain. Je reste un homme avec des envies,j'ai envie d'elle qu'on fasse l'amour tendrement comme auparavant,elle qui me dit qu'elle finira par me pousser dans le bras d'une par son comportement,est ce qu'elle ne le cherche pas justement parce qu'elle a un amant? Je ne sais plus ou aller mais la vie passe vite.......
$ 🤨 Je me suis meme demandé si elle n'était pas attiré par les femmes. J'allais le dire $ ☺️
Oui. Cependant tu ne réponds pas à ma question... lol
OK OK annetmone, j'ai vu ma psy hier soir et me suis décidé à lui parler de cette situation,elle se propose de nous recevoir tous les deux en meme temps,d'après elle on ne peut vivre très longtemps comme cela. Connaissant ma femme elle refusera ce rendez vous,je ne peux la forcer puisqu'elle est bien dans cette situation....
ELLE est bien... mais pas toi. Or vous vivez toujours en couple. Même si elle ne veut plus coucher avec toi, elle ne peut quand même ignorer que tu vas mal à cause d'elle... Serait-elle devenue froide et indifferente aussi?
Il faudrait savoir pourquoi elle se sent bien ainsi, c'est un peu contradictoire avec le fait que vous pensiez qu'il n'y a pas de problèmes entre vous, non? J'ai envie de vous dire qu'elle a le droit de trouver la situation à son goût, mais pas si vous vous sentez mal, vous... en tout cas cela nécessite de la communication. Proposez lui de voir la psy si besoin, mais si elle ne veut pas effectivement c'est qu'elle n'est peut être pas prête à changer cette situation, en tout cas à abandonner ce qu'elle a acquis pendant ces cinq mois sans vous. Depuis combien de temps êtes vous en thérapie? Reste t elle définitivement chez vous maintenant? Je dirais qu'elle a surement pris gout à cette liberté de célibataire sans pour autant parler de liberté adultère. Je pense que ce rythme de vivre seule a du lui faire prendre conscience de quelque chose que vous allez devoir rééquilibrer ensemble pour continuer avec cette évolution. Me comprenez vous?
Peut être simplement qu'elle n'en a pas envie. Pourquoi faut-il toujours faire l'amour parce que l'autre en a envie? Peut être elle veut que votre relation se développe davantage, que vous ayez des activités communes grâce auxquelles vous vous découvrirez davantage.Ça permettrait que vos liens sont plus forts... D'un autre côté, elle pourrait avoir besoin de se retrouver, d'y voir plus clair sur son ressenti et ce à quoi elle aspire vraiment, sur sa vie.
Euh...divorce...c'est dur...mais tu n'en ressortiras que plus fort,car l'amour platonique,c'est destructeur!!!
c'est destructeur à quel niveau Yul ? je comprends pas.

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