Elle ne peut dire non

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Elle ne peut dire non
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Sommaire







Pourquoi ?

Que faire ?

Conseils à l'entourage

Témoignage





Savoir dire non de Marie Haddou. A travers des situations variées, la psychologue analyse les mécanismes psychiques à l’œuvre chez ceux ne savent pas refuser. Avec des solutions pratiques (J’ai lu, 2000).

Dire non, ça s’apprend ! de Dominique Fromm. Conseils et méthodes d’un formateur en développement personnel pour apprendre à s’affirmer par le non (Dangles, 1999).


On en parle sur le forum de Psychologies




“se faire respecter, se respecter soi meme”




“L'estime de soi se gagne”




“estime de soi qui se dégrade..”




“Estime de soi”




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Submergés de travail, ils acceptent un nouveau dossier. Le vêtement qu’ils essayent ne leur va pas, ils l’achètent quand même… Incapables de refuser, ils ont rangé le non parmi leurs tabous. Qui sont ces personnalités “oui oui” ?


Une image négative de soi L‘incapacité à répondre non vient de la tendance à accorder une plus grande importance aux désirs de l’autre qu’aux siens, explique Dominique Fromm, formateur en développement personnel. Liée à une image négative de soi, cette attitude est une façon de se dévaloriser. » On en vient à préférer satisfaire l’autre plutôt que soi, avec toutes les frustrations et colères que cela implique : colère contre soi-même d’avoir accepté une tâche, un projet, une relation non désirée ; colère contre celui qui a su obtenir de nous ce qu’il voulait. « Ces personnes qui ne savent rien refuser restent toujours “à côté d’elles-mêmes”, ce qui, bien évidemment, se révèle être un obstacle à leur épanouissement personnel », poursuit Dominique Fromm.


A cette insatisfaction s’ajoute, paradoxalement, la déconsidération de la part d’autrui. Comment garder confiance en quelqu’un qui répond systématiquement par l’affirmative ? Son oui est-il un vrai oui ou un faux non ? C’est la crédibilité et l’honnêteté de l’éternel consentant qui sont remises en question.
 
Rester un enfant obéissant Refuser, désobéir, dire non ? Parents, enseignants, patrons nous l’ont tour à tour interdit. Comme l’explique le psychiatre et psychanalyste Samuel Lepastier, « celui qui n’ose pas s’imposer face à l’autre par un non est dans une relation infantile à l’autorité. D’ailleurs, ce sont souvent des personnes qui ont gardé une relation de dépendance à l’égard de leurs parents. »

Vers 2-3 ans, l’enfant est pris entre deux tendances : d’une part, la prise de conscience progressive de son autonomie, qu’il exprime en opposant systématiquement sa volonté à celle de ses parents, c’est la période dite du "non" ; d’autre part, l’angoisse de l’abandon et de la perte d’amour de leur part. « Pour peu qu’il soit soumis à une éducation particulièrement rigide ou à des chantages affectifs – “Si tu continues à nous désobéir, on ne pourra plus te supporter” –, ces angoisses prennent vite le dessus », explique Marie Haddou, psychologue.

Pour les écarter, il n’a qu’une solution : se placer systématiquement dans une posture favorable à ses parents, et devenir un être éternellement obéissant. A l’âge adulte, ces peurs infantiles se reportent dans les relations sociales et affectives : le non reste un mot tabou. Coincé dans cette posture infantile, on s’imagine que l’on ne survivra pas à une crise, à un désaccord avec des êtres forcément supérieurs à soi. C’est alors la peur inconsciente du conflit qui l’emporte.


Nourrir un sentiment de toute-puissance La volonté de ménager l’autre, de ne pas le décevoir semble une raison louable de ne jamais dire non. Mais, comme le remarque Marie Haddou, elle renvoie paradoxalement au souci inconscient de « satisfaire un sentiment intérieur de toute-puissance ». La personne a une faible estime d’elle-même mais, au niveau inconscient, n’a pas renoncé à la toute-puissance. Au bureau, monsieur "Oui Oui" est ce héros omnipotent qui accepte de prendre en charge toujours plus pour prouver aux autres – et à lui-même – qu’il peut tout assumer. Dans le cadre des relations amicales et amoureuses, c’est l’ami sollicité de toute part, toujours disponible et présent pour chacun. Ainsi, le oui donné à tous flatte un ego qui, au fond, se croit unique et irremplaçable.


Un retour sur soi « Quelles sont les personnes que j’apprécie ? Qu’est-ce que j’aime manger, voir, entendre ? » En répondant à ces questions, on s’écoute enfin. On est capable de dire oui à ses envies et, d’abord, à soi.


Le temps de la réponse L’éducation enseigne l’obéissance et… la réflexion : « Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler. » Se laisser du temps pour répondre permet de reprendre la pleine maîtrise de ses choix et d’éviter de se sentir manipulé par l’autre.


Distinguer parole et sujet parlant Répondre non, c’est rejeter une proposition, et non celui qui l’énonce. Un non ne peut porter atteinte au regard que l’autre pose sur nous : la réponse ne nous engage que dans la discussion présente et ponctuelle.


Les précautions langagières Répondre « oui, mais… » impose une condition à l’approbation, « non, mais… » propose une alternative au refus. Et les deux permettent de s’affirmer en tant qu’acteur de la relation.


Méditer sur ces préceptes… « Très peu d’hommes et de femmes existent par eux-mêmes, ont le courage de dire oui ou non par eux-mêmes. » Marguerite Yourcenar, écrivain et académicienne. « L’apprentissage de la désobéissance est un long cheminement. Il faut toute une vie pour atteindre la perfection. » Maurice Rajsfus, historien. « Penser, c’est dire non. » Alain, philosophe.

Lorsque l’on se trouve confronté à quelqu’un qui répond systématiquement oui à tout, comment faire le tri entre les réponses qu’il nous donne avec plaisir et celles qu’il assène sans conviction ? La chose semble d’autant plus difficile que cette personne n’en est bien souvent pas capable elle-même. Il faut donc l’y aider en s’efforçant de ne pas se fier à sa première réponse affirmative.

Au contraire, on reformulera plusieurs fois la question, et on l’interrogera sur ses véritables motivations à acquiescer. Autrement dit, on deviendra "sa voix intérieure", qui lui est si difficile d’entendre par elle-même.


Isabelle, 29 ans, photographe
« A l’école, c’étaient les devoirs de maths de mes copines ; plus tard, les invitations à dîner avec des hommes qui ne m’intéressaient pas. Sans parler des boulots minables que j’ai acceptés pour faire plaisir à des connaissances. Ou les vêtements que j’ai achetés sous la pression des vendeuses. L’idée de refuser ne me venait même pas à l’esprit. Du coup, je faisais n’importe quoi, simplement par “devoir” ou politesse. Et puis, un jour de déprime, un ami m’a demandé : “De quoi as-tu vraiment envie ?” J’ai été incapable de répondre. Ç’a été le déclic. Depuis un an, je vois régulièrement un psychothérapeute. J’y apprends à me recentrer, à définir mes objectifs. Cela m’a déjà permis de trouver ma voie professionnelle. Pour une fois, je ne regrette pas d’avoir dit oui à une démarche qui ne me convainquait pas ! »
Formation personnelle de Tantra et de nombreux...
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Publié
le 17/01/2021 à 17:06 , Mis à jour le 12/07/2022 à 19:06
"Tu peux t'occuper de ça avant 14h ?", vous écrit votre manager à 13h15, alors que vous revenez de déjeuner et que vous avez une réunion urgente à préparer. L'enjeu est alors de lui dire "non", sans passer pour le mauvais élève ni montrer votre exaspération à être ainsi mis devant le fait accompli.Là aussi, il importe de dire clairement "je suis désolé, je ne peux pas" puis de donner une bonne raison, concrète et tangible - "je suis pris par un dossier à boucler cet après-midi et j'en ai encore pour deux heures de travail." Attention à ne pas vous justifier en donnant plus de détails qu'il n'en faut : ce serait prêter le flanc à une négociation sans fin. Votre chef vous envoie une demande urgente alors que vous avez rendez-vous chez le pédiatre dans une heure ? Dites-lui que vous ne pouvez pas, que vous avez un rendez-vous, sans dire clairement lequel ni pourquoi. "Sinon, on ouvre une brèche, on donne matière à répondre, donc à débattre, avertit Sylvie Azoulay-Bismuth. Ça devient une course au "oui, mais", que l'on risque de perdre."Mieux vaut tout de suite chercher un compromis, en demandant plus d'informations. "Pour ne pas donner l'air de contester la demande de son chef ou de le mettre en défaut, on peut miser sur des tournures comme : "Nous allons trouver une solution, peux-tu me préciser tes contraintes ? Est-ce vraiment un problème de repousser le sujet à demain ?", par exemple, conseille notre coach. Ou : "je comprends bien tes contraintes mais voici les miennes, quelle solution peut-on trouver qui nous convienne à tous les deux ?"." On tourne les choses à l'avantage de son interlocuteur, on montre qu'on prend ses préoccupations en compte... et on trouve la solution la plus appropriée.
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Au travail, dire «non» - à une demande de congé ou à un chef impatient – et être entendu, sans fâcher personne, relève de l’équation du troisième degré. Comment être aimable et ferme à la fois, clair, sans devenir lapidaire ? Nos conseils pour maîtriser les 50 nuances du refus.
Chaque jour, c'est le même scénario. Il est 9h30 et, déjà, les demandes pleuvent par mail. Comme si les deux confinements et le télétravail avaient accentué cette tendance à se délester des sujets à traiter, ou à rayer les lignes de sa to do list , en bombardant ses collègues et son équipe de messages plus courts qu'un haiku, et dénués au passage de toute formule de politesse. Entre deux réunions Zoom , vous pianotez fébrilement des tentatives de réponses construites et pondérées. Jusqu'à ce que le multitasking ait raison de vos nerfs et de votre bonne éducation, et que le coup parte, lapidaire : "désolé, impossible pour moi." Vous vouliez dire "non" ? Il va vous falloir trois appels et une dizaine de sms débordants de smiley pour remonter la pente.
Voilà le genre de scènes que beaucoup de salariés français vivent au travail, coincés entre leurs quatre murs de leur appartement, leurs visioconférences et la sonnerie de leur téléphone. À communiquer par écran interposé toute la journée, on en perd parfois son calme, en plus de son latin , sans même s'en rendre compte. Déjà privés de communication non verbale - la gestuelle, le ton, les expressions du visage - on est aussi tentés, par mail, d'aller toujours plus vite, de faire plus concis, plus efficace, plus direct. Un peu comme sur une note adhésive, ou une messagerie instantanée. D'où la tentation d'utiliser des emojis, plus intuitifs que les mots, pour moduler le ton général.
Problème : "atténuer un refus grâce à des emojis a un effet désastreux", affirme Sylvie Azoulay-Bismuth, fondatrice du site d'e-learning Le Français des pros et auteure de Être un pro de l'e-mail (1). Pourquoi ?
Une blonde épaisse gère une queue
Une brune qui suce en plein air
Des mains de magicienne