Elle ne peut dire non
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Elle ne peut dire non
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Je ne sais pas dire non
Sommaire
Pourquoi ?
Que faire ?
Conseils Ă l'entourage
TĂ©moignage
Savoir dire non de Marie Haddou. A travers des situations variĂ©es, la psychologue analyse les mĂ©canismes psychiques Ă lâĆuvre chez ceux ne savent pas refuser. Avec des solutions pratiques (Jâai lu, 2000).
Dire non, ça sâapprend ! de Dominique Fromm. Conseils et mĂ©thodes dâun formateur en dĂ©veloppement personnel pour apprendre Ă sâaffirmer par le non (Dangles, 1999).
On en parle sur le forum de Psychologies
âse faire respecter, se respecter soi memeâ
âL'estime de soi se gagneâ
âestime de soi qui se dĂ©grade..â
âEstime de soiâ
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SubmergĂ©s de travail, ils acceptent un nouveau dossier. Le vĂȘtement quâils essayent ne leur va pas, ils lâachĂštent quand mĂȘme⊠Incapables de refuser, ils ont rangĂ© le non parmi leurs tabous. Qui sont ces personnalitĂ©s âoui ouiâ ?
Une image nĂ©gative de soi LâincapacitĂ© Ă rĂ©pondre non vient de la tendance Ă accorder une plus grande importance aux dĂ©sirs de lâautre quâaux siens, explique Dominique Fromm, formateur en dĂ©veloppement personnel. LiĂ©e Ă une image nĂ©gative de soi, cette attitude est une façon de se dĂ©valoriser. » On en vient Ă prĂ©fĂ©rer satisfaire lâautre plutĂŽt que soi, avec toutes les frustrations et colĂšres que cela implique : colĂšre contre soi-mĂȘme dâavoir acceptĂ© une tĂąche, un projet, une relation non dĂ©sirĂ©e ; colĂšre contre celui qui a su obtenir de nous ce quâil voulait. « Ces personnes qui ne savent rien refuser restent toujours âĂ cĂŽtĂ© dâelles-mĂȘmesâ, ce qui, bien Ă©videmment, se rĂ©vĂšle ĂȘtre un obstacle Ă leur Ă©panouissement personnel », poursuit Dominique Fromm.
A cette insatisfaction sâajoute, paradoxalement, la dĂ©considĂ©ration de la part dâautrui. Comment garder confiance en quelquâun qui rĂ©pond systĂ©matiquement par lâaffirmative ? Son oui est-il un vrai oui ou un faux non ? Câest la crĂ©dibilitĂ© et lâhonnĂȘtetĂ© de lâĂ©ternel consentant qui sont remises en question.
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Rester un enfant obĂ©issant Refuser, dĂ©sobĂ©ir, dire non ? Parents, enseignants, patrons nous lâont tour Ă tour interdit. Comme lâexplique le psychiatre et psychanalyste Samuel Lepastier, « celui qui nâose pas sâimposer face Ă lâautre par un non est dans une relation infantile Ă lâautoritĂ©. Dâailleurs, ce sont souvent des personnes qui ont gardĂ© une relation de dĂ©pendance Ă lâĂ©gard de leurs parents. »
Vers 2-3 ans, lâenfant est pris entre deux tendances : dâune part, la prise de conscience progressive de son autonomie, quâil exprime en opposant systĂ©matiquement sa volontĂ© Ă celle de ses parents, câest la pĂ©riode dite du "non" ; dâautre part, lâangoisse de lâabandon et de la perte dâamour de leur part. « Pour peu quâil soit soumis Ă une Ă©ducation particuliĂšrement rigide ou Ă des chantages affectifs â âSi tu continues Ă nous dĂ©sobĂ©ir, on ne pourra plus te supporterâ â, ces angoisses prennent vite le dessus », explique Marie Haddou, psychologue.
Pour les Ă©carter, il nâa quâune solution : se placer systĂ©matiquement dans une posture favorable Ă ses parents, et devenir un ĂȘtre Ă©ternellement obĂ©issant. A lâĂąge adulte, ces peurs infantiles se reportent dans les relations sociales et affectives : le non reste un mot tabou. CoincĂ© dans cette posture infantile, on sâimagine que lâon ne survivra pas Ă une crise, Ă un dĂ©saccord avec des ĂȘtres forcĂ©ment supĂ©rieurs Ă soi. Câest alors la peur inconsciente du conflit qui lâemporte.
Nourrir un sentiment de toute-puissance La volontĂ© de mĂ©nager lâautre, de ne pas le dĂ©cevoir semble une raison louable de ne jamais dire non. Mais, comme le remarque Marie Haddou, elle renvoie paradoxalement au souci inconscient de « satisfaire un sentiment intĂ©rieur de toute-puissance ». La personne a une faible estime dâelle-mĂȘme mais, au niveau inconscient, nâa pas renoncĂ© Ă la toute-puissance. Au bureau, monsieur "Oui Oui" est ce hĂ©ros omnipotent qui accepte de prendre en charge toujours plus pour prouver aux autres â et Ă lui-mĂȘme â quâil peut tout assumer. Dans le cadre des relations amicales et amoureuses, câest lâami sollicitĂ© de toute part, toujours disponible et prĂ©sent pour chacun. Ainsi, le oui donnĂ© Ă tous flatte un ego qui, au fond, se croit unique et irremplaçable.
Un retour sur soi « Quelles sont les personnes que jâapprĂ©cie ? Quâest-ce que jâaime manger, voir, entendre ? » En rĂ©pondant Ă ces questions, on sâĂ©coute enfin. On est capable de dire oui Ă ses envies et, dâabord, Ă soi.
Le temps de la rĂ©ponse LâĂ©ducation enseigne lâobĂ©issance et⊠la rĂ©flexion : « Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler. » Se laisser du temps pour rĂ©pondre permet de reprendre la pleine maĂźtrise de ses choix et dâĂ©viter de se sentir manipulĂ© par lâautre.
Distinguer parole et sujet parlant RĂ©pondre non, câest rejeter une proposition, et non celui qui lâĂ©nonce. Un non ne peut porter atteinte au regard que lâautre pose sur nous : la rĂ©ponse ne nous engage que dans la discussion prĂ©sente et ponctuelle.
Les prĂ©cautions langagiĂšres RĂ©pondre « oui, mais⊠» impose une condition Ă lâapprobation, « non, mais⊠» propose une alternative au refus. Et les deux permettent de sâaffirmer en tant quâacteur de la relation.
MĂ©diter sur ces prĂ©ceptes⊠« TrĂšs peu dâhommes et de femmes existent par eux-mĂȘmes, ont le courage de dire oui ou non par eux-mĂȘmes. » Marguerite Yourcenar, Ă©crivain et acadĂ©micienne. « Lâapprentissage de la dĂ©sobĂ©issance est un long cheminement. Il faut toute une vie pour atteindre la perfection. » Maurice Rajsfus, historien. « Penser, câest dire non. » Alain, philosophe.
Lorsque lâon se trouve confrontĂ© Ă quelquâun qui rĂ©pond systĂ©matiquement oui Ă tout, comment faire le tri entre les rĂ©ponses quâil nous donne avec plaisir et celles quâil assĂšne sans conviction ? La chose semble dâautant plus difficile que cette personne nâen est bien souvent pas capable elle-mĂȘme. Il faut donc lây aider en sâefforçant de ne pas se fier Ă sa premiĂšre rĂ©ponse affirmative.
Au contraire, on reformulera plusieurs fois la question, et on lâinterrogera sur ses vĂ©ritables motivations Ă acquiescer. Autrement dit, on deviendra "sa voix intĂ©rieure", qui lui est si difficile dâentendre par elle-mĂȘme.
Isabelle, 29 ans, photographe
« A lâĂ©cole, câĂ©taient les devoirs de maths de mes copines ; plus tard, les invitations Ă dĂźner avec des hommes qui ne mâintĂ©ressaient pas. Sans parler des boulots minables que jâai acceptĂ©s pour faire plaisir Ă des connaissances. Ou les vĂȘtements que jâai achetĂ©s sous la pression des vendeuses. LâidĂ©e de refuser ne me venait mĂȘme pas Ă lâesprit. Du coup, je faisais nâimporte quoi, simplement par âdevoirâ ou politesse. Et puis, un jour de dĂ©prime, un ami mâa demandĂ© : âDe quoi as-tu vraiment envie ?â Jâai Ă©tĂ© incapable de rĂ©pondre. Ăâa Ă©tĂ© le dĂ©clic. Depuis un an, je vois rĂ©guliĂšrement un psychothĂ©rapeute. Jây apprends Ă me recentrer, Ă dĂ©finir mes objectifs. Cela mâa dĂ©jĂ permis de trouver ma voie professionnelle. Pour une fois, je ne regrette pas dâavoir dit oui Ă une dĂ©marche qui ne me convainquait pas ! »
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Publié
le 17/01/2021 Ă 17:06 , Mis Ă jour le 12/07/2022 Ă 19:06
"Tu peux t'occuper de ça avant 14h ?", vous Ă©crit votre manager Ă 13h15, alors que vous revenez de dĂ©jeuner et que vous avez une rĂ©union urgente Ă prĂ©parer. L'enjeu est alors de lui dire "non", sans passer pour le mauvais Ă©lĂšve ni montrer votre exaspĂ©ration Ă ĂȘtre ainsi mis devant le fait accompli.LĂ aussi, il importe de dire clairement "je suis dĂ©solĂ©, je ne peux pas" puis de donner une bonne raison, concrĂšte et tangible - "je suis pris par un dossier Ă boucler cet aprĂšs-midi et j'en ai encore pour deux heures de travail." Attention Ă ne pas vous justifier en donnant plus de dĂ©tails qu'il n'en faut : ce serait prĂȘter le flanc Ă une nĂ©gociation sans fin. Votre chef vous envoie une demande urgente alors que vous avez rendez-vous chez le pĂ©diatre dans une heure ? Dites-lui que vous ne pouvez pas, que vous avez un rendez-vous, sans dire clairement lequel ni pourquoi. "Sinon, on ouvre une brĂšche, on donne matiĂšre Ă rĂ©pondre, donc Ă dĂ©battre, avertit Sylvie Azoulay-Bismuth. Ăa devient une course au "oui, mais", que l'on risque de perdre."Mieux vaut tout de suite chercher un compromis, en demandant plus d'informations. "Pour ne pas donner l'air de contester la demande de son chef ou de le mettre en dĂ©faut, on peut miser sur des tournures comme : "Nous allons trouver une solution, peux-tu me prĂ©ciser tes contraintes ? Est-ce vraiment un problĂšme de repousser le sujet Ă demain ?", par exemple, conseille notre coach. Ou : "je comprends bien tes contraintes mais voici les miennes, quelle solution peut-on trouver qui nous convienne Ă tous les deux ?"." On tourne les choses Ă l'avantage de son interlocuteur, on montre qu'on prend ses prĂ©occupations en compte... et on trouve la solution la plus appropriĂ©e.
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Au travail, dire «non» - Ă une demande de congĂ© ou Ă un chef impatient â et ĂȘtre entendu, sans fĂącher personne, relĂšve de lâĂ©quation du troisiĂšme degrĂ©. Comment ĂȘtre aimable et ferme Ă la fois, clair, sans devenir lapidaire ? Nos conseils pour maĂźtriser les 50 nuances du refus.
Chaque jour, c'est le mĂȘme scĂ©nario. Il est 9h30 et, dĂ©jĂ , les demandes pleuvent par mail. Comme si les deux confinements et le tĂ©lĂ©travail avaient accentuĂ© cette tendance Ă se dĂ©lester des sujets Ă traiter, ou Ă rayer les lignes de sa to do list , en bombardant ses collĂšgues et son Ă©quipe de messages plus courts qu'un haiku, et dĂ©nuĂ©s au passage de toute formule de politesse. Entre deux rĂ©unions Zoom , vous pianotez fĂ©brilement des tentatives de rĂ©ponses construites et pondĂ©rĂ©es. Jusqu'Ă ce que le multitasking ait raison de vos nerfs et de votre bonne Ă©ducation, et que le coup parte, lapidaire : "dĂ©solĂ©, impossible pour moi." Vous vouliez dire "non" ? Il va vous falloir trois appels et une dizaine de sms dĂ©bordants de smiley pour remonter la pente.
VoilĂ le genre de scĂšnes que beaucoup de salariĂ©s français vivent au travail, coincĂ©s entre leurs quatre murs de leur appartement, leurs visioconfĂ©rences et la sonnerie de leur tĂ©lĂ©phone. Ă communiquer par Ă©cran interposĂ© toute la journĂ©e, on en perd parfois son calme, en plus de son latin , sans mĂȘme s'en rendre compte. DĂ©jĂ privĂ©s de communication non verbale - la gestuelle, le ton, les expressions du visage - on est aussi tentĂ©s, par mail, d'aller toujours plus vite, de faire plus concis, plus efficace, plus direct. Un peu comme sur une note adhĂ©sive, ou une messagerie instantanĂ©e. D'oĂč la tentation d'utiliser des emojis, plus intuitifs que les mots, pour moduler le ton gĂ©nĂ©ral.
ProblĂšme : "attĂ©nuer un refus grĂące Ă des emojis a un effet dĂ©sastreux", affirme Sylvie Azoulay-Bismuth, fondatrice du site d'e-learning Le Français des pros et auteure de Ătre un pro de l'e-mail (1). Pourquoi ?
Une blonde Ă©paisse gĂšre une queue
Une brune qui suce en plein air
Des mains de magicienne