Elle fait tout ce qu'il faut pour rveiller son mec au lit
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Cela fait un moment déjà que vous vous fréquentez et pour la première fois, vous allez passer la nuit avec votre chéri(e). Les liens qui ont été tissés ne peuvent que se resserrer en passant un moment en intimité avec lui/elle. Dormir ensemble ne signifie pas forcément coucher ensemble. Cela peut être une soirée des plus plaisante à regarder un DVD avant de passer sous la couette par exemple.
En revanche, si ce soir là vous êtes d'humeur coquine, alors pourquoi pas préparer une petite surprise à votre partenaire pour pimenter un peu la nuit . Pour rester au top même après une nuit, la rédaction Girls vous dit ce qu'il faut emporter avec vous.
Après une nuit, les cheveux finissent souvent ébouriffés comme si vous aviez mis les doigts dans une prise électrique. Pour éviter de ressembler à Vegeta dans Dragon Ball au moment du réveil. Mieux vaut emporter de quoi vous recoiffer. La brosse à cheveux est l'un des essentiels beauté qu'il faut toujours avoir dans son sac. Vous pouvez aussi prendre un shampoing sec pour garder les cheveux propres et doux.
C’est la base lorsqu’on ne passe pas la nuit chez soi. Dans cette trousse, vous devez avoir une brosse à dents et du dentifrice . L’hygiène buccale est importante, on ne le répétera jamais assez ! Emportez un mini déodorant , de la crème hydratante pour le corps et bien sûr vos essentiels maquillages : poudre, mascara, gloss et blush. Si vous devez avoir affaires à un lendemain difficile, vous aurez au moins bonne mine.
Que vous soyez coquine ou câline, la tenue que vous allez porter pour dormir avec votre partenaire est plus importante que vous ne le croyez. Oubliez le combo T-shirt + petite culotte , et optez plutôt pour un ensemble de pyjama en coton. Cela peut être un short avec son débardeur ou un pantalon de pyjama et son T-shirt assorti. Pour les séductrices, choisissez une belle nuisette , pas trop sexy pour être à l’aise. Le style, ça se soigne même au lit !
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Buzz · Contenu promotionnel 12 nov. 2016
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Si ce n'est pas l'amour, le vrai, je ne sais pas ce que c’est.
«J'étais chez les parents de mon copain en train de parler à sa mère et à sa sœur au sujet des prochaines vacances. Tout d'un coup, j'ai eu une envie urgente de faire caca, donc je me suis éclipsée de la conversation en m'excusant et je suis allée aux toilettes. J'avais dû manger ce jour-là quelque chose qui avait mis mon estomac sens dessus dessous parce que j'avais une diarrhée horrible. À ma grande horreur, la quantité de papier toilette que j'avais utilisée pour me torcher a fait déborder les toilettes et du caca flottait partout. J'ai frénétiquement cherché une ventouse, mais je n'ai rien trouvé. J'ai envoyé un texto à mon copain pour qu'il me vienne en aide. Il ne voulait pas causer une scène et m'embarrasser devant sa famille, alors il a fait quelque chose de teeeeellement répugnant. Dieu que j'aime cet homme! Il a collé sa main NUE dans les toilettes remplies de la soupe de merde et en a sorti le papier de toilette coincé. La chasse a remarché et ma dignité a été épargnée grâce à ma chère moitié.»
«Je vomissais à cause d'une grave intoxication alimentaire. Je pensais que c'était fini alors j'ai défait ma queue de cheval. Mon petit ami venait de rentrer de son travail et m'avait apporté à la maison un peu de jus de fruits et des crackers et préparé lui-même quelques pâtés impériaux... Inutile de dire... que ce n'était pas fini. À la seconde où il m'a entendue commencer à vomir, il a foncé dans la salle de bain, a attrapé mes cheveux et m'a bercée... le tout en mangeant ce fichu pâté impérial. Nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que jamais!»
«Mon copain a lavé une fois ma coupe menstruelle pour moi.
«Quand j'étais enceinte, je me suis inscrite pour un massage prénatal complet. Les hormones de grossesse me donnaient des poils partout sur le corps dans le genre ours glouton, et j'étais tellement stressée que le massothérapeuthe me juge que j'ai décider de tout raser... sauf mon popotin. Mon doux mari a dû me raser les fesses parce que je ne pouvais pas les atteindre. Et je ne parle pas seulement de raser les deux fessiers, mais de tous les moindres recoins. Le meilleur de l'histoire, c'est que le massothérapeute s'est arrêté au bas de mon dos, il ne s'est jamais approché de mon postérieur rasé de près.»
«Mon copain est un type super poilu. Un jour, j'ai remarqué une grosseur sur sa nuque, au niveau de la ligne des cheveux et il m'a dit que ça lui faisait mal depuis un moment. Après avoir *inspecté* la grosseur, je me suis rendu compte que, quoi que ce fût, il fallait le faire sortir. Une tonne de pus et un peu de sang sont sortis, et j'ai pu constater qu'il n'y avait pas un, mais QUATRE poils incarnés en tout dans cette grosseur. Il dit maintenant que je devrais m'orienter vers la dermatologie.»
«Cela faisait environ un an et demi que je sortais avec mon copain. Lui et ses colocataires faisaient une fête à la maison. J'étais assez ivre et j'avais mal au ventre, alors je me suis rendue seule aux toilettes à l'étage. J'étais là depuis environ 15 minutes quand j'ai entendu une queue se former. Je me sens mal de bloquer la queue de cette façon, donc je lui envoie un texto, il monte, se retrouve derrière la porte et fait partir tout le monde.
Environ 10 minutes plus tard, ça me tombe dessus. Je sais que je vais vomir et il n'y a rien que je puisse faire pour y remédier. Je suis déjà au dessus des toilettes et ma seule option est la baignoire qui est à ma gauche, donc je l'utilise. Je commence à vomir violemment dans la baignoire (le genre de vomi bien dégueu avec des morceaux). Entre les salves, je parviens à envoyer un texto à mon copain pour lui dire ce qui se passe et lui demander ce que je dois faire.
L'homme (qui est assez discret et ne m'a même jamais vue utiliser les toilettes) rentre, embrasse la situation d'un seul regard et me retient les cheveux alors que je continue à vomir ET à utiliser les toilettes. Une fois que j'en ai eu fini avec tout ça, il m'a aidé à me nettoyer et m'a assise alors qu'il utilisait SES MAINS NUES pour écoper mon vomi de la baignoire et des toilettes. Pendant tout ce temps, il a continué à me dire que ce n'était pas grave et que tout allait bien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Il n'a même jamais protesté ni fait la grimace alors qu'il touchait à mon vomi. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c’est.»
«Il dort tout nu et, il y a juste quelques semaines, alors que je me m'endormais, il a recouvert mon visage de son derrière nu et m’a pété au visage. Il n'a pas écarté les fesses, mais c'était vraiment nauséabond. J'ai fait semblant de dormir pour qu'il n'ait pas la satisfaction de se moquer de moi. Je vais pourtant le lui faire payer. La vengeance est un plat qui se mange froid ha ha ha.»
«J'adore éclater des boutons et des points noirs, ce qui, je le sais, est assez répugnant. Mon ex a paniqué un jour, ayant senti une grosseur suspecte sur l'une de ses couilles et il m'a demandé de jeter un coup d'œil. C'était un assez gros point noir. Il voulait qu'il disparaisse et il m'a laissé le percer. Ce qui sortait de cette poche sur son testicule avait la forme et la taille exacte d'un grain
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