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Comportement jaloux d'un camarade de classe






Réalisée par nam · 26 nov. 2014


Psychothérapie


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Bonjour,



mon fils âgé de 3 ans et demi reçoit quotidiennement les propos violents d'un enfant de 4 ans qui accepte difficilement l'arrivée de mon fils dans la classe car cela oblige cet enfant à partager l'amitié qu'il entretient avec un autre petit garçon (qui de facto se retrouve au milieu de tout cela) que mon fils apprécie aussi particulièrement.



Au début, cet enfant frappait mon fil, cela semble s'être tassé désormais. Maintenant quotidiennement cet enfant envoie des propos violents à mon fils de type " la mer va monter sur toi et tu vas mourir ", " tu vas mourir", ou encore " tu vas être en prison". Depuis peu, mon fils cauchemarde mais heureusement il verbalise beaucoup et me dit souffrir de cette situation : "j'ai peur, cela me rend triste".

J'ai pris rendez-vous avec les maîtresses et j'essaye de dédramatiser la situation avec mon enfant. J'aimerai comprendre ce qui peut amener cet enfant à tenir des propos aussi violents du haut de ses 4 ans ?



Merci beaucoup pour votre aide

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
En effet interpeler la maitresse est la première étape.
Insister si rien ne change et interpeler la directrice puis l'inspection académique.
À chaque étape si rien ne bouge, prévenir que l'on va aller interpeler au dessus : ils n'aiment pas ça !
De plus, cela va montrer que la loi est la solution, que sa mère le protège, que les adultes doivent se mobiliser parce que l'éducation nationale est un mammouth ! Avec pleins de professionnels qui font un boulot très difficile et qui ont parfois du mal à gérer des enfants de plus en plus durs... alors ne lâcher pas, cela aidera tout le monde.
Pour finir, apprenez à votre fils à se défendre, car la vie n'est pas simple et c'est important dès cet âge là de prendre position dans les interactions...
Bien à vous
Bonjour à vous,
Un enfant par définition est jaloux car il doit partager sa mère avec toutes les personnes autour de lui (papa, frère, sœur, ect). Le sentiment de jalousie fait partie de sa structuration. Pour être moins "technique" : l'enfant croit que lui et sa maman n'est qu'une et même personne. Et au fil des mois de sa naissance, il va développer de plus en plus cet attachement dépendant à la maman. Elle est "sa chose", elle est lui... Par conséquent, le sentiment de jalousie va se développer très trés tôt. Ce sentiment peut être soit inhibé soit exacerbé selon la relation tissée avec la maman. L'enfant que vous décrivez jaloux, réagit d'une manière excessive à l'arrivée de votre fils car il qui doit partager son autre copain. Les outils pour sortir de cette problématique seraient que vous invitiez l'enfant jaloux à venir jouer chez vous avec votre fils ou que vous puissiez (avec la maman si elle est d'accord) dans un parc afin qu'ils fassent connaissance autrement et partager un moment de jeux, des jeux et un goûter ensemble. Je reste à votre écoute.
Bien à vous.
Madame Yildiz
Bonjour,

Les amitiés à cet âge-là sont assez aléatoires. Elles se créent aussi vite qu'elles se défont. Est-ce que ce petit est garçon est violent avec d'autres enfants que le vôtre ? Les enfants expriment leur propre souffrance de manière différentes les uns des autres. Nous pouvons poser l'hypothèse que ce petit garçon est probablement lui même en difficulté.

Isabelle Bellin
Psychologue clinicienne
Bonjour Madame,

Vous avez raison de prendre au sérieux cette situation car ces événements peuvent être assez traumatisants pour un enfant si jeune, qui plus est la première année de sa scolarité. Je ne pense pas que "dédramatiser" soit l'attitude la plus adaptée dans un premier temps. Il s'agit de bien considérer la violence de ces propos qui est intolérable, tout en accueillant avec compassion ses répercussions émotionnelles sur votre enfant.

Si je puis vous donner un conseil, je demanderais à votre enfant ce qu'il jugerait bon que vous fassiez, par exemple: "est-ce que tu voudrais que j'aille parler à cet enfant pour lui dire de cesser ses insultes ?". Peut-être vous dira-t-il qu'il préfère se défendre tout seul, cela dit voyant son tout jeune âge, n'hésitez pas à envisager des moyens "radicaux" pour mettre un terme à cela, le plus efficace (puisque les interventions de la maîtresse ne suffisent pas) étant de vous adresser directement à l'enfant à la sortie de la classe, lui prendre la main en le regardant droit dans les yeux avec un ton sans concession : le responsabiliser de ses propos et lui dire qu'il aura de nouveau affaire à vous s'il recommence.

Cordialement,
H.K.
La violence des enfants, ce n'est pas nouveau, y compris à cet âge en maternelle, il m'arrive de recevoir à mon cabinet des enfants jeunes qui se font harceler par un(e) camarade jaloux(se). Souvent les enfants victimes gardent pour elles et dépriment ou manifestent des symptômes.

Votre fils vous en parle, c'est une bonne chose. Vous gérez cela avec la maîtresse, c'est bien. Votre fils fait des cauchemars, cela veut dire qu'il souffre émotionnellement de la situation de haine et de rejet de l'autre enfant. Il a besoin d'être aidé pour prendre du recul et trouver des stratégies defensives. N'hésitez pas à consulter un psychologue cela l'aidera psychiquement.

Quant à l'autre enfant, il a manifestement un problème avec l'altérité et le partage, il faudrait sans doute que la maîtresse alerte les parents car la haine, la violence, la jalousie sont toujours le symptôme d'un mal-être profond.
Bonjour,

Il faudrait aussi s'intéresser à pourquoi votre fils "n'y arrive pas" tout seul, sans faire appel à vous. Il se trouvera confronté à d'autres situations semblables dans sa vie, il doit trouver des moyens personnels pour y répondre.

Normalement, on n'a pas à se mêler de ce qui se passe à l'école, c'est le domaine de l'enfant et de l'enseignant. Peut-être consulter au moins une fois pour que votre fils parle de ses craintes à lui, peut-être profondes...

Bien à vous,
Didier Bodin
Bonjour,

Beaucoup de choses dans la vie de cet enfant expliqueraient son attitude, c'est bien de le comprendre, mais vous devez protéger le vôtre et surtout l'aider à dédramatiser les choses et à prendre du recul par rapport à cette rivalité. Il faut prendre du recul car, à cet âge, c'est l'apprentissage de la sociabilisation et tous les enfants n'en sont pas au même point de maturité... et votre anxiété ne va pas aider votre fils mais, au contraire, lui faire encore plus peur.

Informer les parents et la maîtresse est primordial, mais il faut aussi beaucoup parler avec votre enfant qui subit cette violence qu'il ne comprend pas. Il faut se poser aussi d'autres questions :

Ce petit garçon est-il violent en général ou juste avec votre fils ? Est-ce la première fois qu'on est violent avec votre fils ou bien c'est déjà arrivé avec d'autres enfants ? La maîtresse est-elle assez vigilante et sévère avec les comportements qui dérapent ? En effet, il y a des enfants qui sont pris pour cible systématiquement parce que leur personnalité le permet. Ce sont souvent les mêmes qui sont toujours attaqués dans les cours de récré.

Dans ce cas, il faut absolument intervenir et chercher ce qui pousse votre enfant à une position de victime et l'aider (avec un professionnel si besoin) à changer de comportement. Je suis certaine que vous allez pouvoir comprendre et résoudre avec l'aide de la maîtresse l'attitude de ces petits.

Cordialement,
Christie Nester
Cabinet Thérapies Mère Enfant Couple, Paris 17ème
Bonjour,

Effectivement cet enfant a beaucoup d'agressivité en lui. Ce sont ses parents qui devraient se poser les questions que vous vous posez. L'agressivité est normale jusqu'à un certain stade. Que reçoit-il comme limite à celle-ci par sa famille et par l'école ?

Certes, cette agressivité est trop déchaînée, dans la mesure où elle atteint votre fils, elle vous concerne. Cependant, il est préférable de vous centrer sur votre fils, comme vous le faites, plutôt que sur l'origine de cette agressivité. Que font ses parents ? Ont-ils été alertés par l'école ?

Françoise Bakouma Remond
Psychologue clinicienne
Cet enfant est pris dans des enjeux de rivalité qui le débordent émotionnellement. Il est possible que cela viennent rejouer pour lui une rivalité fraternelle qu'il vit par ailleurs.

Il s'agit d'un désir d'éliminer le rival qui le déborde et qu'il n'arrive à réprimer. La maîtresse peut peut-être l'y aider en posant des limites à son agressivité. Cet enfant aurait besoin que les choses se parlent avec ses parents car il est sans aucun doute en souffrance.

Votre enfant a besoin de savoir qu'il est protégé par la maîtresse et que les propos de cet autre enfant ne le mettent pas en danger réel.
Bonjour Nam,

Peut-être ce petit garçon vit-il une situation difficile chez lui ? Peut-être a-t-il déjà expérimenté le rejet de la part de personnes aimées et craint d'être abandonné ? Difficile de savoir... Mais en tout cas, il est vrai que cela pose question. Connaissez-vous les parents ? Parfois une rencontre entre parents avec les enfants peut permettre de dénouer les conflits mais cela n'est pas toujours faisable.

Quoi qu'il en soit, vous devez surtout vous concentrer sur la manière d'améliorer la situation pour votre fils, ce que visiblement vous faites !

Bien à vous,
Les enfants ont souvent des réactions qui nous semblent disproportionnées par rapport à la situation objective. Exemple, le gamin qui fait une grande crise parce qu’on lui a momentanément retiré son jouet... Ce qui n’enlève rien à leur vécu, mais qu’il faut néanmoins relativiser.

Par ailleurs, ce qui vous apparaît comme des propos "violents", vous en tant qu’adulte, n’a pas la même résonance chez l’enfant. La surenchère dans les paroles, pouvant même être une manière de jouer au plus malin.

Vous avez bien fait de contacter les maîtresses, de faire verbaliser votre enfant, même si tout cela c’est aussi l’apprentissage de la vie en collectivité.

Bonne journée à vous
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Educateur spécialisé et pair-aidant, rencontre avec Michel Les visages d'Aurore
Michel est éducateur spécialisé à « La Communauté Thérapeutique d’Aubervilliers » qui traite différentes formes d’addiction. Des personnes qui ont un problème de dépendance y séjournent 15 mois et y suivent une thérapie. Michel lui aussi a traversé de longues années difficiles, mais il ne consomme plus depuis Juin 2010, 11 années dont il est fier « Un matin c’était terminé, je me suis dit : Michel ne consomme pas aujourd’hui ! ». Quand il raconte son histoire nous comprenons que la partie n’était pas gagnée d’avance. La rencontre avec Aurore, la Maison de Kate et la Communauté Thérapeutique d’Aubervilliers lui ouvriront en 2010 de nouveaux horizons, dont la possibilité de se réaliser.
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