Elle est mariée mais pas monogame
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Scarlett Johansson évoque le mariage : "La monogamie, ce n'est pas naturel"
Scarlett Johansson évoque le mariage : "La monogamie, ce n'est pas naturel"
Scarlett Johansson et son mari Romain Dauriac au défilé Tom Ford Automne/Hiver pour femme à Los Angeles, le 20 février 2015
L'actrice s'est confiée à coeur ouvert lors d'un entretien au magazine "Playboy".
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Scarlett Johansson signe son retour au cinéma. En plein marathon promotionnel pour défendre la sortie du thriller de science-fiction Ghost in the Shell (dans les salles le 31 mars prochain), l'actrice de 32 ans s'est confiée comme rarement lors d'une interview accordée au magazine Playboy . Avec beaucoup de franchise, elle s'est ainsi livrée sur sa carrière, sur le climat politique actuel ou encore sur sa vision du mariage.
Alors qu'elle était au coeur de rumeurs de divorce il y a quelques semaines, la star hollywoodienne a commenté l'une de ses précédentes déclarations, lorsqu'elle disait qu'elle n'était pas " sûre que les humains soient conçus pour être monogames ". Lancée, Scarlett Johansson a réitéré ses propos. " Je pense que l'idée du mariage est très romantique. C'est une idée merveilleuse et sa pratique peut être quelque chose de très beau. Je ne pense pas que ce soit naturel d'être une personne monogame. Je vais peut-être me faire lyncher pour ça, mais je pense que c'est du travail. C'est beaucoup de travail. Et le fait que ça demande tant d'efforts pour tant de gens, pour tout le monde, cela prouve que ce n'est pas naturel. C'est quelque chose que je respecte beaucoup, et dans lequel je me suis déjà engagée, mais je pense que cela va vraiment à l'encontre d'instincts qui nous poussent à voir ce qu'il y a plus loin ", a-t-elle déclaré.
Mariée au Français Romain Dauriac depuis 2014 (père de sa fille Rose Dorothy aujourd'hui âgée de 2 ans et demi ), la comédienne américaine avait été mariée une première fois à l'acteur Ryan Reynolds entre 2008 et 2011. Selon elle, le mariage est une grande " responsabilité " qui change tout. " Je pense que le mariage implique initialement beaucoup de gens qui n'ont rien à voir avec votre relation, parce que c'est un contrat juridiquement contraignant, et cela a un poids. Être marié est différent de ne pas être marié, et quiconque vous dit que c'est la même chose vous ment. Cela change les choses. J'ai des amis qui étaient ensemble depuis dix ans et qui ont ensuite décidé de se marier. Je leur ai demandé s'ils trouvaient que c'était différent, et ça l'est toujours. Ça l'est. C'est une belle responsabilité, mais c'est une responsabilité ", a-t-elle ajouté.
Pour finir, celle qui interprète le personnage de la Veuve noire dans les films de l'univers Marvel a admis que son second mariage était différent du premier pour la simple et bonne raison que la " dynamique familiale " était différente. L'actrice venait en effet d'accoucher de son premier enfant lorsqu'elle a épousé son compagnon et ce dernier " venait d'un autre pays " avant de devenir officiellement un citoyen des États-Unis. " C'était une grosse transition pour nous deux, surtout pour lui, le fait de déménager ici et de s'engager auprès des États-Unis. Mais je pense que mon mari a embrassé l'Amérique, et New York en particulier, d'une façon attachante. L'autre soir, il cuisinait des boulettes de viande. Je n'étais pas à la maison. J'étais en déplacement, et il m'a envoyé une photo. Il me disait : 'Je suis un vrai New-Yorkais, et j'adore les Sopranos !' Et j'ai répondu : 'Fonce, bébé' ", a-t-elle conclu avec tendresse.
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Je vous explique, ça fait des années que je sens être capable de pouvoir aimer plusieurs personnes, mais mes croyances, mon entourage et mon éducation font que je me disais juste que j'avais un problème.
Pour le contexte, nous sommes mariés depuis bientôt 4 ans et j'ai rencontré ma femme il y a presque 9 ans, j'ai 32 ans et ma femme 30 ans, on a une petite fille.
En 2018, je suis arrivé dans mon nouveau travail et très rapidement, je me suis senti attiré par une autre femme. Attirance physique et elle avait un côté mystérieuse qui m'a attiré. Assez rapidement, j'ai fait connaissance avec elle sans avoir de "mauvaise pensée" et en 2019 on est arrivé à un point où je lui parlais tous les soirs (3 heures environ) et on s'envoyait des SMS la journée. Avec ma femme on s'était habitué à passer nos soirées dans la même pièce mais chacun sur son PC.
Cette relation a commencé à déranger ma femme qui me disait que je faisais passer ma collègue avant elle. Au final, j'ai commencé à avoir des sentiments pour ma collègue, je lui ai avoué en lui précisant que dans ma situation, rien ne changerait mais que je voulais être honnête avec elle, ma collègue m'a répondu qu'elle le voyait dans mes yeux. Sans me dire ce qu'elle pensait, elle m'a dit qu'en effet il y avait un feeling. Avec le temps et voyant ma femme malheureuse, je lui ai avoué également que j'avais des sentiments pour une autre personne mais que mon projet de vie je le voyais avec elle, qu'il n'avait jamais été question pour moi de la quitter ou de détruire notre famille.
Forcément, elle a eu beaucoup de mal à digérer, elle m'a demandé de rompre tous les liens avec ma collègue, sauf lien pro, ce que j'ai fait avec beaucoup de mal et par étapes. Au départ, j'ai arrêté de lui parler le soir, puis sous la pression, j'ai arrêté d'envoyer des SMS et plus j'allais dans ce sens, plus la relation avec ma collègue se dégradait.
On est maintenant 10 mois après avoir avoué à ma femme mes sentiments pour une autre, je ne parle plus à ma collègue avec qui on s'est pas mal pris la tête et où maintenant on se dit juste bonjour.
J'ai lu le Guide de Mme Simpère et ma femme l'a lu également et clairement, elle n'est pas du tout ouverte au polyamour. D'un côté je le comprends, d'un côté ça me rend triste car je suis comme ça. Elle voit ça comme du libertinage et ne comprend pas que je puisse vouloir/pouvoir m'enrichir au contact d'autres femmes. Très clairement, à mes yeux ce que j'ai vécu avec ma collègue aurait pu être une situation de polyamour en y mettant des règles car elle m'a apporté beaucoup de bonnes choses dans ma vie.
Est-ce que certains(es) d'entres vous sont passés par là ?
Est-ce que vous pensez que je vais de voir passer ma vie à ne pas être moi-même pour le bien être de ma femme ?
le mercredi 10 novembre 2021 à 17h43
Je me retrouve un peu dans ton histoire. Ce n'est pas la même chose de mon côté, mais la finalité reste la même.
Mon mari et moi avons décidé il y a un an d'ouvrir notre couple et de découvrir le libertinage. C'était au départ que pour pimenter notre vie sexuelle ( qui se portait très bien ). Nous n'y connaissions rien. Nous avions tout à apprendre. Nous ne connaissions pas non plus le polyamour. Notre règle, c'était a 4 ou rien. C'est a dire qu'on voulait rencontrer des couples et passer des moments a 4.
Notre première expérience a été très forte. Tellement forte que je suis tombée amoureuse de cet homme. Nous parlions chaque jour. J'étais très attachée à lui. Et mon mari était aussi attaché à cette femme donc tout se passait bien. Et de leur côté ils ont sans doute eu peur de cet attachement commun, et ils se sont éloignés. J'ai vécu ça comme un chagrin d'amour. Je ne connaissais toujours pas le polyamour.
Nous avons eu quelques autres expériences, des coups d'un soir comme on dit.
Puis une nouvelle. Et là encore, c'était une relation suivie, a 4 ou rien. Et là encore, je me suis vite attachée à cet homme. Ils étaient eux, polyamouerux. C'est a partir de ce moment là que j'ai lu tous les bouquins possibles sur le polyamour, que j'ai découvert ce forum, que j'ai pris conscience que j'étais tombée amoureuse du premier homme, tout en aimant toujours autant mon mari.
Pendant cette dernière relation, mon mari n'était pas attiré plus que ça par cette femme. Et dans le même temps, le premier couple est revenu vers nous, ou plutôt, le premier homme est revenu vers moi. Des mois après, je ne l'avais pas oublié. Il m'a dit que lui non plus et qu'il aimerait pouvoir passer du temps avec moi, si mon mari et moi étions ok avec ça.
Mais c'en était trop pour lui. Mon mari n'a pas supporté ces 2 relations, n'a pas supporté de voir que ces 2 hommes prenaient de plus en plus de place dans mon coeur, et il m'a demandé y mettre un terme. Il a beaucoup souffert de tout ça. Il ne comprend pas qu'un autre homme puisse m'apporter quelque chose que lui pourrait m'apporter. Il ne supporte pas l'idée que j'aime plus faire ci où ça avec un autre qu'avec lui. Il ne comprend pas que je puisse penser à un autre sans l'oublier lui. Alors que je.fais tout pour le rassurer.
On a finalement coupé les ponts avec ces couples, et moi avec ces hommes, il y a quelques semaines. Il se sent mieux.
De mon côté, j'y pense un peu moins. Mais je sais qu'au fond de moi je suis polyamoureuse, je sais que je serais épanouie dans ce mode de vie.
Mais ce n'est pas le cas de mon mari, qui est pourtant très ouvert d'esprit. Mais ça, c'est trop pour lui. J'ai pensé pendant un moment qu'avec le temps, il pourrait changer d'avis, et comprendre que cette façon de voir la vie et l'amour, c'est possible, mais je crois que c'est peine perdue.
Alors je préfère mettre mes sentiments de côté, et privilégier notre couple, notre famille, notre vie.
Seul l'avenir nous dira si mon choix était le bon. Je l'aime éperdument, je ne veux pas le perdre, et j'espère pouvoir mettre cette petite partie de mon cœur qui aimerait découvrir pleinement le polyamour, de côté.
Je te souhaite de trouver la solution de ton côté. Je t'envoie tout mon soutien, plein de courage. Les sentiments, c'est pas simple à maîtriser, l'amour c'est pas simple à apprivoiser. Mais c'est ça qui rend la vie plus belle, plus intense, et moins terne.
le mercredi 17 novembre 2021 à 09h37
Ce qui est flippant dans l'affaire, c'est que pas un instant tu n'évoques l'impact terrible que tu as eu sur ta collègue. Ta femme aussi l'a impactée très fort par réaction à ton incompétence égocentrée. Même en te détachant de ta collègue "par étapes", ton texte ne laisse pas un seul instant entendre que c'était pour ne pas qu'elle souffre, mais montre tout du long que c'était pour TOI que tu faisais ça, sous la pression implacable de ta femme qui bien que victime, est aussi devenue bourreau.
N'oubliez pas la règle de base les gens : En théorie on peut tout faire relationnellement, mais la priorité c'est de NE PAS FAIRE SOUFFRIR LES AUTRES en poursuivant nos désirs. Si je poursuis un désir et qu'il doit en résulter une part de souffrance, je dois renoncer à ce désir s'il est encore temps ou bien faire basculer la charge de la souffrance sur moi, pas la larguer sur les autres. Ce dernier point a aussi l'avantage d'être un fort incitateur à faire les choses proprement et à monter en compétences.
Ne pas faire souffrir autrui et soi-même quand on joue aussi fortement avec les cordes sensibles des personnes que le fait le polyamour, ça requiert de développer une capacité de prévision et d'observation, au delà de l'évidente capacité à lire en soi et communiquer avec grande précision.
La contrainte première, insistons, c'est d'éviter la souffrance, et ça passe avant la poursuite active des désirs. Sinon on réduit le bonheur général. Est-ce bien l'impact que l'on veut laisser sur le monde ?
"J'ai fait atrocement souffrir 10 personnes dans ma vie parce que je voulais être heureux, puis j'ai rendu 2 personnes heureuses parce qu'elles ont eu la chance de rester alignées avec mon bonheur jusqu'au bout, et puis je suis mort."
>> "De mon côté, j'y pense un peu moins. Mais je sais qu'au fond de moi je suis polyamoureuse, je sais que je serais épanouie dans ce mode de vie."
Tu crois ça ? Que dirais-tu d'une situation où ton mari a un harem de trois femmes et toi pas un seul autre homme que lui ? Car c'est la situation qu'il vivait. Es-tu bien sure que toi, tu t'y trouverais épanouie ?
Si oui, le serais-tu encore si ton mari était un autre, avec une autre dynamique de relation où c'est toi qui l'aimes un peu plus qu'il ne t'aime ?
le mercredi 17 novembre 2021 à 11h00
@ la personne avec le compte clôturé : si tu passes par là, merci pour ton retour, je comprend ce que tu veux dire par :
"Mais je sais qu'au fond de moi je suis polyamoureuse, je sais que je serais épanouie dans ce mode de vie."
J'ai la même vision et de mon coté je suis prêt à accepter la même chose si ma femme en ressentait le besoin.
@jean Pouldeau :
Merci pour ton retour, je te rejoins sur le fait que dans la situation, j'ai été égoïste à certain moment et c'est bien qu'une personne externe me le redise. Là où je ne te rejoins pas, c'est que je n'ai pas tout fait pour moi, j'ai beaucoup résumé dans mon 1er post mais j'ai eu des discussions avec ma collègue et ma femme sur le sujet, je pensais faire bien ou dire bien mais j'ai manqué de recul trop souvent. A la base, et plus je connaissais ma collègue, plus j'avais envie de lui apporter du positif dans sa vie, ça a toujours été mon moteur, l'a faire rire, l'aider, la protéger... et je ne pensais pas que je pourrais tomber amoureux d'elle, c'est nouveau pour moi, être amoureux d'une autre personne que sa femme. C'est vraiment avec les sentiments que je pense avoir vrillé. Le fait de l'avoir avoué à ma collègue n'était pas une bonne chose et ça je le regrette énormément, je regrette aussi de l'avoir caché bien trop longtemps à ma femme. En effet, je ne vois pas le polyamour comme souffrance envers les autres mais plutôt comme quelque chose d'enrichissant, bienveillant pour tous.
Depuis mon dernier message, on a pu s'expliquer avec ma collègue et elle s'est enfin libéré en me disant ce qu'elle n'avait pas apprécié, que pour elle ça a été dur. A 90% ce qu'elle me reprochait venait de ce que lui avait dit ma femme mais elle m'associait à ça. Au final, avec ma collègue, nous allons nous parler juste pour le boulot et comme elle m'a dit, ça ne sera jamais plus et jamais comme avant.
Actuellement, il y a des jours où je vis mal car j'ai l'impression de jouer un rôle, de ne pas être moi-même, j'aime ma femme et je ne veux pas la perdre. Je suis perdu et je ne sais pas comment agir avec elle, lui parler de mon mal être, l'enfouir pour ne pas la tracasser avec ça... ?
le mercredi 17 novembre 2021 à 19h14
Ça fait plaisir à lire :) Tu serais donc une bonne personne qui a pêché par incompétence et/ou inconséquence, qui s'en veut, et qui y repensera sans doute encore dans très longtemps. *
C'est là que je me retourne contre moi-même et les gens qui donnent des "conseils" à des personnes dont ils ne savent que l'équivalent de 5 paragraphes. On parle du fond de notre cul. Cela dit dans mon cas, je pensais pas que tu lirais ce message et j'écrivais surtout pour poser des concepts dont j'espère qu'ils inviteront au moins un lecteur à la réflexion.
>> "Actuellement, il y a des jours où je vis mal car j'ai l'impression de jouer un rôle, de ne pas être moi-même, j'aime ma femme et je ne veux pas la perdre. Je suis perdu et je ne sais pas comment agir avec elle, lui parler de mon mal être, l'enfouir pour ne pas la tracasser avec ça... ?"
Tu veux dire que tu as l'impression de jouer un rôle avec ta collègue (lui cacher que tu l'aimes) ou bien avec ta femme (avoir accepté pleinement d'être en couple exclusif avec elle) ?
Si c'est avec ta collègue, n'est-ce pas un peu obligé de lui cacher puisque ta femme ne veut pas que vous concrétisiez ? Si c'est avec ta femme... Il m'est impossible de suggérer une solution car je la connais pas. Tout dépend de ce dont tu veux parler (que tu as vécu ça comme un chagrin d'amour ? que tu as un fort désir d'ouvrir votre relation même avec une autre que ta collègue ? ... ?), de comment elle pourrait réagir aux informations et aux doutes que tu formulerais, et de l'avantage net global qu'il y aurait à ces discussions. Tu veux sans doute pas abîmer ta relation avec elle.
Certains conjoints préfèrent tout entendre et en sont capables sans que ça ne mette en danger la stabilité et l'intensité de la relation, d'autres pas du tout. Si ton problème actuel est le deuil de la relation avec ta collègue et que tu n'es pas sûr de la réaction de ta femme, peut-être peux-tu te confier à quelqu'un d'autre ? Si ton problème c'est que tu vis mal l'idée de ne pas ouvrir ton couple, c'est nettement plus délicat. ^^
Si enfin ton problème c'est que non finalement t'arrives pas à te passer de ta collègue et tu la veux... N'est-ce pas trop tard ? Quand bien même ta femme ferait un 180°, ta collègue accepterait-elle l'humiliation possible de céder de nouveau après avoir été jetée, et cette relation pourrait-elle être saine ? Si la réponse est "probablement pas", y a-t-il autre chose à faire que renoncer et faire le deuil de cette histoire ?
Enfin bon, mes questions ne valent pas grand chose car je ne sais rien sur rien de votre situation.
* Ta femme peut-elle en dire autant, cela dit ? :D
@ Jean Pouldea
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