Elle en veut toujours plus
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Elle en veut toujours plus
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Jamais contents, jamais satisfaits, jamais comblĂ©s⊠Nos pulsions sans limites et nos dĂ©sirs inconscients nous entraĂźnent malgrĂ© nous dans leur spirale. Analyse dâun cercle infernal.
Nous ne sommes pas mus, tels les animaux, par des instincts primaires, mais par des pulsions sophistiquĂ©es : sexuelles, bien sĂ»r, mais aussi orales (les satisfactions de bouche), anales (dans lâenfance, elles tournent autour du rapport Ă la propretĂ© et, plus tard, rendent dĂ©sireux dâaccĂ©der Ă la richesse, Ă la maĂźtrise et au pouvoir), sans oublier la pulsion « scopique » (origine du plaisir de regarder).
Ătymologiquement, une pulsion est une poussĂ©e, un mouvement vers un but, lâ« objet » (le partenaire amoureux, la situation de vie), Ă mĂȘme de satisfaire notre convoitise et dâĂ©liminer nos tensions. Cependant, rien sur cette terre ne saurait lâapaiser dĂ©finitivement. Aussi le cycle recommence-t-il, encore et encore. Ce nâest jamais assez ! Sa pĂątĂ©e engloutie, lâanimal est repu. Chez nous, le simple spectacle dâun mets allĂ©chant (par exemple un gĂąteau au chocolat) dĂ©clenche lâenvie de manger, mĂȘme si notre corps a dĂ©jĂ reçu sa ration de calories. Sacrifiant lâinstinct de survie propre Ă toutes les autres espĂšces vivantes, nous allons risquer lâexplosion de notre taux de cholestĂ©rol ou de glycĂ©mie.
Contrairement aux animaux qui, aprĂšs la saison des amours, se dĂ©sintĂ©ressent de leurs congĂ©nĂšres de lâautre sexe, nous dĂ©sirons jusquâĂ notre dernier jour, ou presque. Nos pulsions sexuelles nâont que peu de rapports avec des montĂ©es hormonales, et tout Ă voir avec nos fantasmes : sauf psychopathie avĂ©rĂ©e, nous ne nous jetons pas sur la premiĂšre femelle ou le premier mĂąle venus, nous choisissons nos partenaires selon des critĂšres liĂ©s Ă notre histoire intime. Et, pour peu que nos fantasmes nous rendent polygames ou polyandres, nous devons gĂ©rer des relations multiples presque toujours incompatibles les unes avec les autres. De quoi nous compliquer la vie encore davantage !
« Quand on ne sait pas oĂč lâon va, il faut y aller, et le plus rapidement possible » : cette devise des Shadoks sâapplique merveilleusement Ă nous. Selon les freudiens, la majeure partie de notre existence se dĂ©roule dans la plus parfaite mĂ©connaissance de nos vrais dĂ©sirs, qui sont inconscients. Raison pour laquelle nous sommes si vulnĂ©rables, prĂȘts Ă nous laisser sĂ©duire par des hommes politiques ou des marques de yaourt promettant le bonheur ou la jeunesse Ă©ternelle. Nous sommes Ă©troitement dĂ©pendants, voire prisonniers du dĂ©sir des autres. Selon la formule du psychanalyste Jacques Lacan, « le dĂ©sir de lâhomme, câest le dĂ©sir de lâautre ». Cela se vĂ©rifie dĂšs la naissance, quand le nourrisson oriente sa vie en fonction des attentes du premier autre, la mĂšre : « Que veut-elle ? Que je vive ? Que je meure ? Que je sois heureux ? malheureux ? » Et les annĂ©es passant, il continue dâignorer quâil construit son existence pour autrui.
Cette tendance Ă se rĂ©gler sur le dĂ©sir de nos semblables rend compte de la quĂȘte incessante de la plus grosse voiture, de la plus belle montre : je la veux, convaincu que mon frĂšre, mon ami, mon ennemi, le voisin, la veut. Je la veux pour quâil ne lâait pas, pour quâil mâenvie⊠Croyance qui, forcĂ©ment, pousse Ă vouloir toujours plus. Pour certains, un partenaire amoureux nâa dâailleurs de valeur quâen couple, dĂ©jĂ dĂ©sirĂ© par un autre. Selon Lacan, notre Graal, notre quĂȘte ultime, est celle du « phallus », symbole du dĂ©sir, de lâobjet mystĂ©rieux, innommable, dont la possession nous placerait Ă lâabri du manque et de lâinsatisfaction. Sur les monuments antiques, il est reprĂ©sentĂ© par un pĂ©nis en Ă©rection ou une corne dâabondance symbolisant la fertilitĂ©, la plĂ©nitude, le pouvoir. Bref : le mieux quâun ĂȘtre puisse espĂ©rer dĂ©tenir. Pour les uns, le phallus, ce sera le savoir ; pour les autres, le plus gros yacht possible⊠La quĂȘte phallique sâancre en nous Ă partir du rĂȘve que, dans notre enfance, nous aurions Ă©tĂ© totalement comblĂ©s. Une version psychanalytique du paradis terrestre.
Le problĂšme, avec le phallus, câest quâil est aussi introuvable que le Graal : le plus beau yacht du monde ne peut offrir que ce quâil est, un nouveau modĂšle vient rapidement dĂ©trĂŽner le must du moment qui cesse alors dâĂȘtre lâobjet de notre convoitise. Aussi, nous continuons de chercher, de dĂ©sirer. EspĂ©rant quâun jourâŠ
Faire plus, faire mieux⊠DâoĂč vient cette manie de toujours faire ? Luce Janin-Devillars (1), psychologue clinicienne, psychanalyste et coach, lĂšve le voile sur un processus qui complique bien des vies.
«Ceux qui ne parviennent pas Ă sâarrĂȘter, Ă dĂ©lĂ©guer ou simplement Ă se poser pour respirer ont besoin dâĂȘtre actifs pour se sentir vivants. Ils ont souvent, enfants, Ă©tĂ© sommĂ©s de faire : travailler Ă lâĂ©cole, mais aussi jouer du piano, pratiquer le judo, etc. Ni place, ni temps pour le rĂȘve, lâennui, les bĂȘtises. En grandissant, ces personnes intĂ©riorisent les attentes et les projections de leurs parents anxieux. Ainsi se construisent une âimage idĂ©ale du moiâ, une reprĂ©sentation parfaite de soi-mĂȘme, et une exigence de performance que viennent renforcer les normes sociales actuelles â lâabsence dâactivitĂ© est suspecte dâun point de vue culturel, les chĂŽmeurs le savent bien⊠Ces personnalitĂ©s se construisent ainsi autour de la peur du vide. Il sâagit dâun dĂ©ficit identitaire, dâun vide intĂ©rieur quâil faut Ă tout prix combler Ă lâextĂ©rieur par lâaction. Quand ils font, ils sont. Sâils arrĂȘtent de faire, lâanxiĂ©tĂ© monte, le sentiment de perdre toute Ă©paisseur sâinstalle, comme une petite mort dâeux-mĂȘmes. Alors la course effrĂ©nĂ©e continue. Mieux, elle fournit son bĂ©nĂ©fice : une fatigue psychique et physique qui va lĂ©gitimement Ă©viter une remise en question du processus : âJe suis âoverbookĂ©ââ, âJe suis Ă platâ, et, dĂšs lors, jâĂ©vite de penser et dâĂ©prouver lâangoisse.
Les plaintes Ă lâentourage sont un moyen dâexprimer un Ă©puisement, bien sĂ»r. Mais elles viennent surtout demander cette reconnaissance dont nous avons parlĂ©. Câest un appel Ă plus de valorisation, Ă plus dâamour : âRegarde tout ce que je fais, jâexiste, aime-moi !â Un tel mĂ©canisme inconscient engendre un dysfonctionnement psychologique quâil est toutefois possible de rĂ©parer. Il convient dâapprendre que les creux, les baisses, lâimperfection en somme, est ce dont nous sommes faits. Aussi. »
Propos recueillis par Aurore Aimelet
1. Le site de Luce Janin-Devillars : www.janindevillars.com
Institut de psychologie humaniste et...
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Je nây arrive pas du tout, je perds pied
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La communication est lâun des aspects les plus importants et les plus nĂ©cessaires dâune relation . Une femme qui nâa pas lâintention de poursuivre la relation le signalera en ne communiquant plus avec son partenaire.
Ce point vient du coup Ă la suite du prĂ©cĂ©dent. Une femme ayant lâintention de mettre fin Ă la relation limitera la communication et nâentamera donc plus le moindre sujet de discussion.
Elle commence Ă devenir de plus en plus souvent dâhumeur grincheuse quand vous ĂȘtes lĂ . Elle peut donc ĂȘtre irritĂ©e par des choses futiles parce quâelle ne veut juste pas ĂȘtre en votre compagnie.
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A lâĂ©poque, quand vous Ă©tiez au travail, vous receviez dâinnombrables appels
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