Elle avait envie de tout essayer

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Un an de vie Ă  deux, c’est peu pour avoir des problĂšmes, en prĂ©voir l’évolution et en comprendre les choix. Pour vous rĂ©pondre, il faudrait explorer l’histoire personnelle de chacun de vous deux, voir comment elle vous a affectĂ©s l’un et l’autre, afin de pouvoir mieux analyser votre couple, vos attentes et vos capacitĂ©s Ă  venir.
Apparemment, vous avez acceptĂ© d’ĂȘtre en couple avec une femme qui, d’emblĂ©e, n’avait que peu de dĂ©sir sexuel pour vous. Et vous l’argumentez en disant que c’est par amour pour elle. On ne sait pas en revanche ce que recouvre son sentiment amoureux asexuel Ă  elle. Il me semble que vous avez Ă©galement d’entrĂ©e de jeu acceptĂ© de la « prĂȘter » Ă  d’autres pour ne pas la perdre. Cela pourrait s’apparenter Ă  un petit cĂŽtĂ© masochiste auquel il serait peut-ĂȘtre intĂ©ressant de rĂ©flĂ©chir de votre cĂŽtĂ©. Dans votre trajectoire personnelle, faites-vous souvent des choix douloureux pour vous ?
Ensuite, il est important de discuter de cet « Ă©tat des lieux et de ses issues » avec votre femme. Comment vit-elle cette situation et comment explique-t-elle son besoin de dissociation entre affectivitĂ© et Ă©rotisme ? Y a-t-elle rĂ©flĂ©chi ? Est-ce que cela, par exemple, lui permet de ne pas se sentir dĂ©pendante ? En a-t-elle peur ? Ses relations extraconjugales sont-elles durables ? Et quels sont ses critĂšres d’attirance ? A quoi cela lui servirait que vous ayez, vous aussi, ce type d’aventures ? A la soulager d’une culpabilitĂ© ou bien pour pouvoir Ă©changer sur vos conquĂȘtes afin de pimenter votre relation ?
Il faut savoir qu’il y a, dans les rĂ©ponses sexuelles de tout un chacun, des mĂ©moires anciennes et personnelles qui imprĂšgnent les choix et les satisfactions que l’on y trouve. Chaque Ă©vĂ©nement de la vie d’une personne est intĂ©grĂ© dans des zones neuronales associatives, activĂ©es ou inhibĂ©es, selon le contexte et l’importance de ce que l’on a pu vivre avant, sur le plan relationnel et affectif. Et c’est tout cela qui va faire pencher votre dĂ©sir du cĂŽtĂ© de l’excitation ou de l’inhibition.
Mais ce type de rĂ©flexion est Ă  mener avec votre femme en sachant que le dĂ©sir sexuel reste une expĂ©rience personnelle et unique. Dans les facteurs qui façonnent, facilitent ou bloquent les mĂ©canismes du dĂ©sir sexuel fĂ©minin et s’inscrivent dans cette balance intime, on trouve l’attitude et les interdits parentaux vis-Ă -vis de la sexualitĂ© mais aussi toutes les formes de croyances, de mythes et de peurs irrationnelles provoquant de la culpabilitĂ©. Ainsi peut-on ĂȘtre capable de dissocier les aspects sexuels d’une relation et les aspects Ă©motionnels.
Tout cela vous fait toucher du doigt la difficultĂ© de vous donner une rĂ©ponse prĂ©cise, mais seulement des pistes Ă  rĂ©flĂ©chir en couple, Ă  la lumiĂšre de vos histoires et de ce qui a façonnĂ© chacun d’entre vous et qui a, de fait, favorisĂ© vos facteurs d’attractions. Il faut prendre du temps pour essayer de mieux vous connaĂźtre mutuellement en tentant de dĂ©gager ce qui vous unit et d’analyser ce que recouvre le mot amour pour vous deux. Cette introspection n’est pas facile.
Vous pouvez, bien sĂ»r, Ă©changer sur ce qui apporte du rĂ©confort Ă  votre Ă©pouse dans la situation actuelle en exprimant aussi ce qui est difficile pour vous. Demandez-vous Ă  quoi cela vous renvoie dans votre trajectoire de vie, en Ă©tant surtout attentif Ă  ne pas vous culpabiliser de quoi que ce soit, ni Ă  culpabiliser votre compagne. Il serait peut-ĂȘtre judicieux, afin d’ĂȘtre aidĂ©s et guidĂ©s dans votre dĂ©marche commune, de consulter un thĂ©rapeute de couple.

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