Elle aime tromper son mari

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Elle aime tromper son mari

« Tromper son mari est une malédiction pour le foyer », dixit une prophétesse

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Mariée depuis plus de vingt ans, elle affirme n’avoir jamais trompé son mari même si ce dernier aurait pu commettre l’infidélité.
« Lorsque j’avais l’habitude d’assister à un conseil matrimonial à l’église, on m’a appris que je devais apprendre à entretenir mon conjoint quoi qu’il arrive. Cela m’a vraiment aidé et c’est pourquoi mon mariage est toujours solide après toutes ces périodes. Si le mariage doit réussir, cela dépend de nous les femmes car l’amour triomphe de tout. Si nous voulons que notre mariage fonctionne, nous devons nous concentrer sur nos conjoints. Peu importe ce que l’homme vous ferait » , disait-elle dans une interview sur la chaîne télé ghanéenne, Prime TV.
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« C’est une malédiction de tromper votre mari », une prophétesse aux femmes 

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Gladys Appiah, une prophétesse ghanéenne mariée depuis plus de vingt ans, a appelé à la fin de l’infidélité dans le mariage. 
Elle a souligné qu’il s’agit d’une malédiction qui aurait un impact négatif sur le mariage. Dans une interview sur la chaîne télé ghanéenne, Prime TV , elle a raconté comment elle avait personnellement soutenu son conjoint dans l’adversité.
« Depuis que je suis mariée, je n’ai jamais trompé mon mari. Je ne vois pas pourquoi je devrais le tromper parce que je vois cela comme une malédiction et une malchance pour mon mari et le mariage aussi. Cela empêchera même mon mari de réussir » , a-t-elle déclaré. 
Elle a ajouté que bien que son mari l’ait accusée d’avoir eu une liaison avec un ami au début de leur mariage, elle ne l’a jamais quitté ni demandé le divorce, choisissant plutôt de mettre sa foi en Dieu et dans le pouvoir de la prière. Elle a poursuivi en expliquant que, contrairement aux femmes qui trompent leur conjoint par représailles, elle n’a jamais méprisé le sien, même à l’époque où il l’a trompée. « Chaque fois que je le vois, je me sens heureuse parce que j’ai vu que mon mari a changé. Si vous aimez vraiment quelqu’un, vous ferez n’importe quoi pour maintenir cet amour dans votre mariage. Donc, quand vous comprenez l’amour et la crainte de Dieu, peu importe ce que l’homme vous fera », a-t-elle expliqué.
Allant plus loin, elle a révélé comment la communion ecclésiale a aidé à maintenir son mariage. « Lorsque j’avais l’habitude d’assister à un conseil matrimonial à l’église, on m’a appris que je devais apprendre à entretenir mon conjoint quoi qu’il arrive. Cela m’a vraiment aidé et c’est pourquoi mon mariage est toujours solide après toutes ces périodes. »
Expliquant dans l’émission, la prophétesse Gladys Appiah a déclaré qu’un mariage réussi dépend des femmes et que ce sont elles qui travaillent et entretiennent leurs conjoints.
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« Si le mariage doit réussir , cela dépend de nous les femmes car l’amour triomphe de tout. Si nous voulons que notre mariage fonctionne, nous devons nous concentrer sur nos conjoints. Peu importe ce que l’homme vous ferait », a-t-elle déclaré.
Elle a exhorté toutes les femmes à être patientes, respectueuses et soumises à leurs maris, comme il est indiqué dans la Bible dans Éphésiens 5:21, ainsi qu’à cesser de tirer des conclusions lorsque les choses tournent mal avec leurs maris.
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La vie à deux, mensonges, infidélité, sexualité - Et pour illustrer ce sondage, un classique !
VIE DE COUPLE - J'ai parlé de ce que je ressentais à mon mari. Sans rien lui cacher. Ca n'a vraiment pas été facile. J'étais morte de honte. Mais je l'ai fait quand même. Ca m'a probablement permis de sauver mon mariage, et je le referais sans hésiter.
J'ai de la chance : j'ai épousé mon âme-sœur.
La première fois que j'ai vu Nige, ma gorge s'est serrée et j'ai eu des papillons dans l'estomac. Un vrai coup de foudre. J'étais fascinée, émerveillée, et sidérée par le pouvoir qu'il exerçait sur moi.
Nous nous sommes rencontrés lors d'un atelier de reconversion professionnelle. Il faisait partie de l'équipe pédagogique, j'étais l'une des stagiaires. Je venais de mettre deux ans à me remettre d'une maladie qui m'avait brisée et mortifiée, et j'avais pris l'habitude d'être extrêmement franche, surtout quand ça me desservait.
« Les secrets rendent malade », disaient mes conseillers. Je voulais guérir, et j'ai donc fait fi de mon instinct en avouant à Nige et à tous les autres que j'avais un faible pour lui.
La seule chose qui m'importait, c'était d'aller mieux.
Je ne sais pas pourquoi, mais mon honnêteté a permis à l'amour de naître entre nous. Quatre ans plus tard, nous sommes sortis ensemble. Huit ans- presque jour pour jour - après notre première rencontre, nous nous sommes mariés.
Ma soif d'honnêteté m'oblige à partager les secrets et les pensées qui me rongeraient de l'intérieur et m'empêcheraient d'avoir confiance en moi.
Aujourd'hui, voilà mon secret : j'aime mon mari, mais j'ai souvent envie de le tromper.
Récemment, j'ai fait la connaissance de K en promenant la chienne. Quelque chose est passé entre nous. La conversation était facile, on échangeait des blagues sur les chiens et je suis rentrée à la maison pleine d'enthousiasme. Je me suis demandé si cet homme me plaisait. La réponse était sans équivoque : non. Il ne m'attirait pas physiquement.
J'étais contente de le croiser de temps en temps au cours de mes promenades. Je traînais un peu plus longtemps que d'habitude. Il avait l'air ému, pas très sûr de savoir où il en était. L'insatisfaction qu'il percevait dans son quotidien, ses relations et en lui-même transparaissait dans des remarques en apparence anodines. Quoi qu'il en soit, il ne m'attirait vraiment pas.
Et puis, un jour, nous avons passé deux heures ensemble. La nuit tombait et il faisait froid. Normalement, je serais rentrée à la maison, mais je ne l'ai pas fait. Lui non plus. On est restés... là, tous les deux. On a parlé, plaisanté, passé un bon moment.
Quelqu'un qui promenait lui aussi son chien nous a demandé si nous étions ensemble. Je me suis affolée. J'ai pensé à Nige et je me suis sentie coupable. C'était devenu un secret.
Les jours suivants, je n'ai pas arrêté de penser à K, en me demandant quand je le reverrais. Je ne savais plus où j'en étais : il ne m'attirait pas physiquement mais l'idée de lui plaire m'excitait.
Voici ce que je n'ai pas envie de vous dire : j'ai commencé à promener Molly devant chez lui, dans l'espoir de tomber sur lui « par hasard ».
« Il se trouvait » que je promenais ma chienne à la même heure que lui, vers dix-huit heures. J'étais déçue de ne pas le croiser.
Je pensais beaucoup à lui. Au bureau, sur le trajet, en rentrant, à la maison, le matin, en marchant, en passant du temps avec Nige.
Je pensais même à lui quand je faisais l'amour avec mon mari. Je me forçais à ne plus y penser : K ne m'attirait même pas, et je n'avais jamais fantasmé sur quelqu'un d'autre au cours de mes rapports sexuels avec Nige.
L'effet cumulé de ces pensées - de ces secrets - sur l'image que j'avais de moi-même était indéniable.
Je me sentais coupable et j'avais honte de moi.
J'avais également peur : passer à l'acte me semblait si... facile. Si simple. Je savais qu'il suffirait de pas grand-chose pour que je me retrouve dans une situation impossible.
J'étais effrayée de constater que mon envie de sensations fortes allait prendre le dessus sur le serment que j'avais fait le 16 mars 2012. Détruire la confiance, l'intimité et l'amour qui nous avaient demandé tant d'efforts me semblait bien trop facile.
D'un côté, j'alimentais méthodiquement mon obsession parce que j'avais envie de tromper mon mari.
Que se passait-il donc dans ce mariage pour que j'en sois arrivée là ?
Des petites choses. Le moment était venu d'avoir une discussion franche, mais rien n'était perdu. Je vous le jure.
Et que se passait-il en moi pour que j'en sois arrivée là ?
J'avais peur d'aimer. On pourrait croire que je cherchais l'amour, mais je suivais en fait ce qu' Un cours en miracles décrit comme « la dictature de l'ego » : chercher quelque chose en faisant tout pour ne pas le trouver.
Ce qui m'excitait dans cette attirance, et d'autres avant elles, c'était la croyance inavouée que l'amour est quelque chose de dangereux. Que si je me mettais à aimer mon mari sans réserve, cet amour m'engloutirait, m'avalerait toute crue. Que je n'existerais plus. Comme quand j'étais petite et que l'alcoolisme de ma mère noyait toute la famille dans son chagrin.
Ce qui me fascinait, c'était aussi la possibilité que je sois, au fond, quelqu'un d'aimable, au sens propre du terme. Que je puisse être amoureuse en l'ayant choisi, et que cela dure.
Mais je pense que j'étais aussi attirée inconsciemment par l'idée que l'histoire des femmes de ma famille avait fini par me convaincre que je n'étais pas faite pour le bonheur et le grand amour. « J'ai de la chance : j'ai épousé mon âme-sœur. » Ca ne durerait pas. Il fallait que je prenne les devants.
Le travail que je fais, et que j'enseigne, me rappelle chaque jour que j'ai le choix d'être celle que je veux être face à mes démons. Si je refuse de voir ce qui se passe en moi, j'aurai contribué à me mettre en échec.
Si je dis la vérité, je pourrai aimer.
Alors j'ai parlé de ce que je ressentais à Nige. Sans rien lui cacher. Ca n'a vraiment pas été facile. J'étais morte de honte. Mais je l'ai fait quand même. Ca m'a probablement permis de sauver mon mariage, et je le referais sans hésiter.
Il y a des jours où j'ai envie de tromper mon mari.
Mais il est plus important pour moi d'apprendre à le connaître, et qu'il sache qui je suis, que de donner raison à mes peurs.
Voilà pourquoi, chers amis, je dis la vérité.
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