Elle aime ses voisins

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Elle aime ses voisins

6 août 2019
Mis à jour: 5 août 2019

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Êtes-vous du genre à chanter à tue-tête « J’aime mon voisin! », comme dans la chanson des Frères à ch’val? Ou du type à espionner entre les lattes des stores pour vous assurer que personne n’est à l’extérieur quand vous vous apprêtez à sortir?
Comment se sentir en bons termes avec les gens qui habitent notre rue tout en traçant clairement les limites de son intimité? La ligne est parfois mince entre la simple relation cordiale et les samedis tranquilles dans la cour qui se transforment en mégaparty de voisins.
Pour Alexandre Roy, agent de communication au Réseau québécois de Villes et Villages en santé (RQVVS) , instigateur de la Fête des voisins, il n’y a pas de « mauvais voisin » : « Tout le monde peut être un “bon” ou un “mauvais voisin”. Il faut juste ouvrir le dialogue et se respecter. »
Le bon voisinage a de réelles répercussions sur notre santé. « Sentiment de sécurité, d’inclusion, d’appartenance : tout cela a un impact sur notre santé mentale et au bout du compte, sur notre santé physique », explique Alexandre Roy.
Selon lui, le bon voisinage entraîne même des changements dans les milieux pour en faire des endroits où il fait bon vivre. Parce qu’à force de se parler, les voisins réussissent souvent à aménager une ruelle verte, faire baisser les limites de vitesse sur la rue, devancer la rénovation d’un parc pour enfants ou encore faire coordonner le jour du ramassage des ordures avec celui du recyclage ou du compost. Des petits changements au quotidien qui rendent la vie décidément plus facile.
Être ami avec ses voisins, ça a aussi ses avantages côté économies. « Avons-nous vraiment besoin de 2 tondeuses à gazon à 20 mètres de distance?, se questionne Alexandre Roy. Peut-être qu’on pourrait en partager une, et peut-être que ça pourrait avoir des impacts sur nos finances et sur l’environnement ».
Malgré tous les avantages à entretenir des rapports de bon voisinage, une étude de 2015 du City Observatory Report montre que le tiers des Américains n’interagissent jamais avec les gens qui habitent près de chez eux. 
C’est que dans certains cas, les voisins deviennent… trop proches! Marie-France* habite un quartier résidentiel et familial de Montréal. Elle adore son coin et le fait que ses enfants aient des amis à proximité. Mais récemment, elle a commencé à se sentir mal à l’aise lorsqu’elle n’invite pas les enfants du coin à se baigner dans sa piscine. « Je les entends jouer devant chez nous, je sais qu’ils nous voient nous baigner et qu’ils aimeraient qu’on les invite, mais j’ai parfois le goût d’être en famille ».
Le même genre d’histoire se répète dans les lieux publics du quartier. « Quand je joue au hockey avec mes garçons dans la ruelle, raconte Marie-France, les petits voisins arrivent un par un et leurs parents se sentent à l’aise de les laisser jouer sans rester dans la ruelle, puisque je suis là. Je me retrouve souvent à superviser 5 ou 6 enfants alors que je voulais simplement jouer au hockey avec les miens! »
Léticia habite elle aussi un quartier où de nombreuses familles ont élu domicile. Elle a acheté sa maison en sachant que les voisins immédiats étaient des amis éloignés. Avec le temps ils se sont rapprochés, mais en respectant toujours leurs limites. « Ce que j’aime de mes voisins, c’est que nous avons un accord tacite. Depuis 7 ans, nous choisissons de ne pas prendre pour acquis notre proximité. Bien sûr, on se salue et on jase quand on se croise. Mais si on veut prendre l’apéro ou aller dans le spa, on n’arrive jamais à brûle-pourpoint. On s’envoie des textos avant. Si on a envie de souper ensemble, on se le demande aussi à l’avance. »
Même si on sait que les bienfaits d’être sympa avec ses voisins sont énormes, il n’est pas toujours évident d’entamer la conversation avec quelqu’un qui habite sur notre rue depuis des années, mais à qui on n’a jamais parlé. Voici quelques idées pour faire un premier contact :
Pour tout savoir sur la fête des voisins, qui a lieu chaque premier ou deuxième samedi de juin, visitez le site du Réseau québécois Villes et Villages en santé .
*Les prénoms ont été changés pour préserver la confidentialité.
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C’est mon histoire : « Dans le lit de mes voisins » - © Getty Images






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Alors qu’elle rédige sa thèse, Aurore est interrompue par les manifestations bruyantes du plaisir de ses voisins. De quoi troubler son travail et sa vie. 
J’ai d’abord cru que c’était un chat. Ou plutôt une baston de chats. Et puis, j’ai trouvé que ces miaulements déchaînés avaient quelque chose de très humain. Surtout qu’ils étaient accompagnés d’un couinement (le sommier ?) assez répétitif. Un long et viril : « Raah t’aimes ça » acheva de me convaincre quant à leur nature exacte.
Il était 23h30; je pouvais remettre à plus tard la rédaction de ce premier chapitre de ma thèse sur « Le pouvoir de l’écrit chez les Carolingiens ». Des mois que j’essayais de m’y mettre. Le Moyen Âge n’était déjà pas fun, mais là, dans cette ambiance Youporn, il devenait impraticable. J’avais la sensation d’être avec eux, au milieu du lit. Et je n’ai jamais aimé les plans à trois. (Encore moins avec des Carolingiens.)
Ce couple n’avait pourtant pas la tête de ce tohu-bohu coïtal. L’un et l’autre avaient l’air si discret ; elle, avec sa dégaine de bourgeoise, lui, avec ses petites lunettes rondes et son cartable d’inspecteur des finances. Ils étaient jeunes, mais faisaient déjà vieux… Impossible d’imaginer qu’ils puissent être à l’origine de tels sons.
Depuis un mois qu’ils étaient installés dans l’immeuble, j’avais quand même noté qu’ils étaient un peu bruyants. Je ne sais pas ce qu’ils traficotaient dans la journée, s’ils se déplaçaient avec une enclume ou une armoire, toujours est-il qu’ils donnaient l’impression de vivre à quinze chez eux. J’avais mis ça sur le compte de l’emménagement. Mais là, ce n’était pas la décoration intérieure qu’ils étaient en train d’explorer. Surtout que ça durait longtemps, leur affaire… « Quelle santé, ce petit monsieur ! », pensais-je. Je me marrais en attendant que ça passe, son apparence était si loin d’un Rocco Siffredi insatiable.
Cette promiscuité intime et forcée m’a d’abord amusée. Je n’allais pas râler : ils s’aimaient, s’éclataient, faisaient l’amour. Jusque-là, tout était normal. Ce n’était pas de leur faute si le baron Haussmann avait foiré son isolation phonique. Ça resterait épisodique, j’en étais convaincue. Mais, le surlendemain, ils ont remis ça. Et le jour suivant aussi. Et encore celui d’après. Allons bon. Était-ce leur rythme habituel ?
Cette fois, ce fut en pleine nuit, à 2h38. Par chance, c’était moins long que la veille, mais facile trois quarts d’heure quand même. Il avait décidément la pêche… Malgré la confection de bouchons d’oreilles de fortune en Sopalin mouillé (je n’avais plus de coton), j’entendais tout. J’ai eu un mal fou à me rendormir. Ils faisaient la B.O., je me chargeais du film. Toutes sortes d’images torrides envahissaient mes pensées. « Oh my god »… voilà que leurs galipettes m’excitaient moi aussi, seule dans mon grand lit. Me rappelant au passage ma situation sentimentale désertique, et peut-être un peu pathétique aussi : je fantasmais quand même sur le couple le moins sexy de la planète.
« Je n’allais pas râler : ils s’aimaient, s’éclataient, faisaient l’amour. Jusque-là, tout est normal. »
Ça m’a fait drôle le matin lorsque je les ai croisés dans l’ascenseur. Je baissais la tête, étrangement gênée… comme s’il s’était réellement passé quelque chose entre nous. Ils ont dû me trouver très bizarre car ils m’ont demandé deux fois si j’allais bien. Bon, après tout, moi aussi j’avais connu ces pics d’activité sexuelle. Qui n’en a pas eu ? Je me rappelais aussi que ça ne dure jamais bien longtemps. Mais la fréquence de mes voisins est restée la même. Au bout de deux mois, je ne rigolais plus du tout. Leur vie sexuelle était devenue mon problème. C’était presque toutes les nuits ! Je n’allais quand même pas déménager pour ça ! Mais je ne me voyais pas non plus leur expliquer de baisser le volume pendant la levrette de Madame. Alors, j’ai feinté : « Tout va bien ? leur demandai-je un jour où j’ai pu les coincer devant le digicode. Je ne fais pas trop de bruit? Car les murs ici sont vraiment très, très minces…» «Du papier», insistai-je. Ils m’ont répondu que non et, le soir même, c’était reparti pour le concerto en «aaaaah majeur». J’avais invité à dîner un collègue de la fac où j’enseigne. Il n’a pas demandé son reste et s’est barré fissa. Disons que le brame de Monsieur a légèrement cassé la magie. C’était si fort, que je me suis demandé s’il ne le faisait pas exprès.
Deux jours plus tard, même avec des boules Quies, impossible d’écrire une ligne : je ressentais des vibrations. Quelque chose cognait fort contre le mur… Mais qu’est-ce qu’il lui faisait, nom d’un chien ? ! Il était minuit passé. Je me suis mise à taper au plafond avec le manche à balai. Hystérique. Non mais oh ! Mais à part écailler salement ma peinture White Laponia, je n’ai rien obtenu ; le volume n’a pas baissé d’un iota. Mon chapitre II n’a guère avancé.
Le lendemain, après m’être assurée de la bonne santé de ma voisine (il ne manquerait plus qu’on m’accuse de non-assistance à personne en danger), je me suis décidée : j’allais leur parler. Les yeux dans les yeux. Remontée à bloc, j’ai sonné. «Ça ne va pas du tout», ai-je (plutôt bien) attaqué. Si je suis parvenue à évoquer le bruit en journée « à cause des soucis d’insonorisation causés par le parquet point de Hongrie », ai-je été obligée de préciser, celui de la nuit, ça ne sortait pas, je tournais autour du pot, marmonnais, m’emmêlais. Je ne voulais pas de ce silence pesant où ils n’auraient plus su où se mettre. Alors, c’est moi que j’ai humiliée. Je suis partie dans un monologue évoquant ma difficulté à rencontrer quelqu’un «surtout lorsqu’on a une thèse à écrire et qu’on ne dort pas». Ils ne se sont pas sentis visés et, bienveillants, m’ont conseillé d’essayer le Donormyl. Je les aurais bien étranglés, mais j’ai préféré rentrer chez moi avaler un Lexo. Leur offrir une moquette isolante, je n’en avais pas les moyens. Faire une pétition, ce n’était pas mon style et ça m’aurait obligé à aller voir chaque voisin en leur disant que les parties de sexe du quatrième me gênaient. Bonjour la vieille fille. J’ai bien essayé d’installer ma chambre dans le salon, puis dans le bureau, mais c’était le même boucan. À croire qu’ils se déplaçaient eux aussi. La plaie. Je n’allais pas dormir à la cave non plus !
Je n’en pouvais plus de ces gémissements. Pour qu’ils comprennent, j’allais faire du bruit à mon tour. Après mes « C’est pas bientôt fini ! », inefficaces, j’ai tenté la méga simulation avec la complicité d’un ami… mais je crois que ça les motivait plus qu’autre chose. Alors, à la place, plutôt que de me casser la voix, je lançais à fond The Kills, Rage Against the Machine ou Maître Gims dès qu’ils commençaient leur cirque tapageur. Avec les basses, j’étais tranquille. Je risquais la perte auditive mais tant pis.
Sauf que le couple du dessous n’a pas supporté. Le mari a sonné un soir et, avec beaucoup moins d’états d’âme que moi, a hurlé : « Tu vas arrêter ton bordel ou j’appelle les flics ! T’es pas seule au monde ! Du respect, merde ! » La vie est mal faite, ai-je pensé. Pourquoi n’était-ce pas eux qui habitaient à ma place ? C’est là que j’ai eu une idée : glisser une lettre anonyme dans le courrier des deux castors expliquant qu’on ne voulait en rien briser leur élan amoureux, mais que ça serait bien pour le respect du vivre-ensemble d’être plus discrets quant au volume sonore desdits élans, merci. J’ai signé « L’immeuble ». Depuis, c’est le calme plat. Ça me manquerait presque. Si seulement les excités du dessous pouvaient arrêter de s’engueuler, ce serait parfait, mes Carolingiens apprécieraient.
Cet article a été publié dans le magazine ELLE du vendredi 16 septembre 2016. Pour vous abonner, cliquez  ici .
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