Elle adore la douleur
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Elle adore la douleur
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Une description précise de votre douleur peut aider votre médecin à poser le bon diagnostic et à élaborer le meilleur plan de traitement pour vous, mais il n'est jamais facile de trouver les mots justes pour décrire la douleur, surtout dans différentes situations. Trouver les bons Expressions peut être difficile même si vous avez un dictionnaire devant vous. C'est parce que les émotions sont difficiles à décrire.
Si vous cherchez les bons Expressions pour décrire la douleur, nous en avons plusieurs ci-dessous qui conviendront parfaitement à tout type de situation que vous pourriez rencontrer.
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La Douleur Capa dura – 1 abril 1985
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La dernière guerre, Marguerite Duras l'a vécue tout à la fois comme femme dont le mari avait été déporté, comme résistante, mais aussi, comme écrivain. Lucide, étonnée, désespérée parfois, elle a, pendant ces années, tenu un journal, écrit des textes que lui inspirait tout ce qu'elle voyait, ce qu'elle vivait, les gens qu'elle rencontrait ou affrontait. Ce sont ces récits et des extraits de son journal, que Marguerite Duras a réunis sous le titre La Douleur.
La dernière guerre, Marguerite Duras l'a vécue tout à la fois comme femme dont le mari avait été déporté, comme résistante, mais aussi, comme écrivain. Lucide, étonnée, désespérée parfois, elle a, pendant ces années, tenu un journal, écrit des textes que lui inspirait tout ce qu'elle voyait, ce qu'elle vivait, les gens qu'elle rencontrait ou affrontait. Ce sont ces récits et des extraits de son journal, que Marguerite Duras a réunis sous le titre La Douleur.
Née en 1914 près de Saigon (Cochinchine), d'une mère institutrice et d'un père professeur de mathématiques, Marguerite Donnadieu se fixe définitivement en France en 1932. Elle se marie avec Robert Antelme en 1939, et publie son premier roman (Les Impudents), sous le pseudonyme de Marguerite Duras, en 1943. Résistante pendant la guerre, communiste jusqu'en 1950, ayant activement participé à Mai 68, Marguerite Duras a développé une écriture protéiforme considérable (cinéma, théâtre, articles de presse, romans et récits). Elle est décédée le 3 mars 1996 à Paris.
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Editora
:
P.O.L (1 abril 1985) Idioma
:
Francês Capa dura
:
216 páginas ISBN-10
:
2867440424 ISBN-13
:
978-2867440427 Dimensões
:
14 x 1.5 x 20.5 cm
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Thought-provoking.
A semi-autobiographal account from Duras, which describes the events of the Second World War from her point of view. Starting with 'La douleur', Duras describes life as she waits for the return of her husband from a concentration camp. Following this, Duras presents us with 'stories' which may or may not be based on her own experiences, but nevertheless give us a frank (and perhaps, disturbing) look at life in France during WW2.
A harrowing account of a post war reunion.
5,0 de 5 estrelas
Un excellent Duras
Une douleur sourde, ou bien aiguē, accompagne Marguerite Duras nuit et jour, obsédante, omniprésente, qui la remplit de scories, de sanies, comme un cri coincé dans la gorge. Nous sommes cette douleur, nous lisons cette douleur avec son écriture, comme on respire, on halête, comme une respiration, tantôt douce, tantôt dure, proche parfois de la folie. Avec des phrases courtes, nominales, saccadées. Elle attend son homme, Robert L. dans le livre, Robert Antelme dans sa vraie vie. Elle attend qu'il rentre du camp de concentration, elle attend, ne fait que cela, attendre. A devenir folle. Folle de douleur. J'avais lu L'amant très jeune, j'avais adoré, puis je l'ai relu récemment. J'ignorais que cette grande dame avait connu cette période ô combien sombre de la seconde guerre mondiale, et plus particulièrement de l'occupation, et du retour des déportés des camps d'extermination. J'ignorais également qu'elle a fait de la résistance, et que c'est François Mitterrand lui-même qui a aidé le retour de Robert. Ce texte comprend trois parties ; le moment pendant lequel elle attend, la période du retour d'Antelme qui n'est plus que l'ombre de lui-même, et un petit texte intitulé Monsieur X, un homme de la Gestapo, qu'elle fréquentera pendant la période entre l'arrestation d'Antelme et sa déportation. Texte utile qui nous fait mieux comprendre l'ambiance dans le Paris de ces années noires. Elle le hait et souhaiterait le livrer à ses compagnons de la résistance. Lui, sans vergogne, aurait souhaité plus encore d'elle, Duras était très belle, mais ce fut non bien sûr (je souhaite le préciser car j'ai lu qu'elle avait eu une liaison avec lui ce qui est faux bien sûr). J'ai préféré les deux premières parties, et le retour de l'homme tant attendu est terrible, à la limite insupportable à lire, tant cet homme n'est réduit à plus rien. Les camps l'ont détruit. Elle ne nous épargnera rien, même la couleur, l'odeur et la texture des excréments de Robert, lui qui ne peut s'alimenter qu'avec une petite cuillère et qui ne pèse plus que 37 kilos. Ce texte magnifique de la douleur nous prend à la gorge et aux tripes. Duras, magnifique écrivain, écrit comme elle ressent, écrit comme elle vit. Douloureusement.
Very pleased with this item and this seller.
5,0 de 5 estrelas
La douleur de l'absence et du retour de l'amant rescapé des camps nazis.
A la fin des derniers mois d'Occupation allemande à Paris, une jeune résistante sombre, peu à peu, dans le désespoir de ne plus obtenir des nouvelles rassurantes de son amant arrêté et emprisonné par la Gestapo dont un des membres accepte néanmoins de lui fournir quelques informations tant il s'éprend naturellement de sa beauté, de son raffinement et de son intelligence poétique et littéraire en tant que femme de lettres et de journalisme. Or, tandis qu'elle redoutait apprendre la mort tragique de l'amant qu'elle imaginait jeté dans une fosse parmi les nombreux cadavres décharnés dont elle connait les événements par les nouvelles du front, son retour provoque non pas une réjouissance mais presque un dégoût et une répugnance tellement les mois passés dans un camp concentrationnaire avec des sommes de violences, de brimades, de maladies et de malnutrition que l'image admirative qu'elle concevait de lui pendant qu'ils vivaient ensemble avec toutes leurs forces fut sensiblement altérée par la forme famélique de son corps et des effets rebutants de la dysentrie à laquelle il souffre à son retour avec des odeurs nauséabondes et infectes des excréments et des sanies qu'il libère constamment sans pouvoir donner un contrôle et des difficultés qu'il éprouve à se nourrir des aliments qu'elle prépare avec des jus de viande et des bouillies au point de demander, presque impitoyablement, le divorce deux années après leur retrouvaille et un rétablissement tant espéré. Livre superbement écrit avec des nouvelles ou des chapitres supplémentaires à propos de faits de résistances auxquels Marguerite Duras a activement participés.
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Bonjour à tous. C'est la première fois que j'interviens sur le forum. J'ai longtemps hésité à le faire par manque de courage peut être ? Et puis, j'ai vu que l'on pouvait tout dire ou presque et que surtout je n'étais pas la seule à être perdue dans la douleur d'un être adoré. Pour ma part, maman a tiré sa révérence un dimanche 1er mai. Cela fait 1 an et malgré le temps la douleur de l'absence est toujours si forte. Maman, je l'aime, je l'adore et elle m'a laissé seule et perdue. Sans elle, j'ai perdu tous mes repères de vie. Ma vie c'était elle. Maman c'est ma plus belle histoire d'amour qui ne pourra jamais être égalée. D'ailleurs, ce n'est pas ça que je cherche. Quand elle est partie, j'ai voulu partir aussi, mais on m'a toujours arrêté dans ce chemin en me disant que ce n'était pas le bon. Mais qui mieux que moi sait ce que je dois faire des restes de ma vie. Pourquoi, je n'arrive pas à lui survivre. Le manque est cruel, j'ai envie d'hurler, j'hurle souvent mais à quoi ça sert, ma douleur est la même. Comment peut on me demander d'apprendre à vivre avec ? Je n'en ai pas envie. La douleur a t'elle une fin ???
bonjour si je peux me permettre, tu as quel age ? parce que ce n'est pas pareil si l'on a 10 ans ou 30, si l'on est soi même une maman ou pas ! Ma maman est partie il y a un peu plus d'un mois..... On peut parler si tu veux Truite
Faut il un âge ? Bonjour truite. Je n'ai pas honte de dire que j'ai 35 ans et que je n'ai pas d'enfant. J'ai consacré ma vie avec amour à ma mère. Elle était malade et j'ai passé les 10 dernières années dans les hopitaux à jongler avec les opérations et le reste. J'ai quand même toujours continué de travailler...pour ne jamais sombrer et parce que financièrement je ne pouvais pas faire autrement. Mais aujourd'hui, je donnerai tout pour recommencer tout depuis le début et même revivre ces 10 ans, du moment qu'elle me regarde, qu'elle me sourit. Ce qui est le plus terrible c'est de grandir et baigner dans l'amour et que du jour ou lendemain, on te prend tout et on te laisse là à te regarder survivre...Même si je ne te connais pas, je te souhaite très sincèrement de vivre mieux que moi l'absence.
bonjour si je peux me permettre, tu as quel age ? parce que ce n'est pas pareil si l'on a 10 ans ou 30, si l'on est soi même une maman ou pas ! Ma maman est partie il y a un peu plus d'un mois..... On peut parler si tu veux Truite Toutes mes excuses Re bonjour Truite. Toutes mes excuses. Toutes mes excuses pour ne pas avoir lu d'abord ta détresse avant de mettre la mienne en avant. Je viens de lire tes précédents messages et comme je te comprend. Ta douleur est si vive à toi aussi qu'elle me fait mal. Tu veux hurler ? Hurlons !! Si tu penses que l'on peut mieux accepter, alors je veux bien recommencer à crier.
Ta main dans la mienne, chaque soir, devant la télé que nous ne regardions plus. Seul rituel qui nous restât, après que les mots eurent cessé de nous servir, après que la caresse soit devenue douleur, cette simple main posée dans la mienne ; un moment seulement, car tu disais vite que même cela te faisait mal. Ce souvenir est sans doute celui qui perdurera le plus loin dans le temps. Mais je n'arrive pas à pleurer.... Qu'est-elle devenue, cette main ? Je n'ose plus ouvrir ma main, ni même la regarder, ni l'offrir à un autre contact. Il y a tant de façons de ressentir l'absence...
Oui Kelt la douleur a une fin, elle change et se transforme. Tu t'es entièrement vouée à ta mère, tu en as tout oublié pour elle, tu as oublié que toi tu existes à part entière et que le monde autour de toi et autour d'elle aussi existe ou existait. Vous étiez fusionnelles sans doute, enfermées que vous étiez dans votre bulle même inconfortable mais c'était votre bulle à toutes les deux. Cette bulle a éclaté, t'obligeant à en sortir. C'est sans doute cela qui te fait très mal Mais courage, ici tu trouveras des personnes attentives
on me dit que c est la vie je le sais fort bien mais .....ma vie a completement change ,elle s est en quelque sorte arretee ce jour la...au debut v etes entoure puis la vie reprend son cours pour les amis et les proches sauf que pour vous ce n est plus pareil et c est une illusion que de croire que nous allons continuer notre quotidien aussi simplement ,il y a un avant et un apres
quelque soit notre age la douleur est terrible,cela fait 8 mois que j ai perdu mon papa,je le savais condanne et pourtant je n arrive pas a surmonter ...il etait le pilier ,je lui telephonais 5 fois par jour ...jamais je n ai su couper le cordon ombilical malgre mes 34 ans mon mari et mon fils de 5 ans....chaque chose a sa place et je vous comprend tous...c dur...l absence
il etait le pilier ,je lui telephonais 5 fois par jour ...jamais je n ai su couper le cordon ombilical malgre mes 34 ans mon mari et mon fils de 5 ans....chaque chose a sa place et je vous comprend tous...c dur...l absence Bonjour Camelia C'est là qu'est ta souffrance je crois et c'est là que tu vas devoir travailler Jamais tu n'as su couper le cordon..... mais ça n'était pas à toi de le couper la douleur n'est pas plus ou moins terrible selon l'âge elle est plus ou moins terrible selon nous mêmes et nos fonctionnements je crois
Bonjour, quiquilit , Merci d'avoir répondue . Mes crises d'angoisses apparaissent plus quand il se passe quelque chose autour de moi. Il y a eut une telle fusion entre mes parents , moi , mes frères et soeurs . Et il est vrai que depuis quelques années j'ai assimilées pleins de chose , dont les décès de mon beau père , de ma belle mère , le décès de ma grand mère de coeur ( personne pour qui j'étais sa petite fille , je n'ai pas eu la chance d'avoir de l'amour avec mes grands parents , donc cette femme là , les a remplacé). J'ai eu des grossesses très difficile et j'ai souffert , j'ai due faire un avortement thérapeutique ( le bébé était mort) , pendant 17 ans j'ai souffert aux cervicales , on m'a opérée en 2009 (sur ce point là je revis ). Et depuis que la maladie de mon petit frère a été vue , je l'ai surprotégée comme le faisait mes parents , toujours peur pour lui . Ses allez retour à l’hôpital de Nécker étaient très dure à vivre. Toujours peur qu'on nous annonces que la tumeur avait évoluée. Il est passé par toutes sortes de traitement , on a jamais réussit à le faire intégrer dans un centre. On n'a pas été aidé , je me suis battue pour lui pour qu'il ai des heures d'aides à domicile pendant sa chimio ( il avait une mutuelle, voilà la réponse d'une secrétaire " nous faisons un geste commerciale" heureusement que c'était par téléphone. Quand il a fait son AVC , on est resté avec lui jusqu'à la fin, et j'ai l'impression de ne pas eu le temps de lui dire que je l'aimais , comme je voudrais lui dire pardon d'avoir été trop derrière lui quand il faisait des bêtises. Car il avait 27 ans mais il avait la mentalités d'un gamin de 13 ans. Le jour de son enterrement j'ai due partir en cure , elle était programmée pour soulager mes cervicales. Je sais qu'il n'aurait pas voulu me voir annuler , mais je me suis sentie seule , même si j'avais mon époux et mes enfants. J'avais la tête avec mes parents et mes frères et sœurs . Pour moi ma place était avec eux pour faire une partie e notre deuil ensemble. C'est dure , même très dure , les dernières images avant qu'il nous quitte à tout jamais ne me quitte pas l'esprit , je sais qu'il n'a pas souffert. Mais bon je me demande pourquoi se battre , pour en arriver à une mort comme celle là ??? De plus beaucoup de problèmes familiaux se sont accrochés après son décès , étant en congé parental , j'ai tout gérée, et aidée aussi , mais maintenant , je baisse les bras , je suis fatiguée moralement et physiquement
Bonjour Lydou Cette amie te donne un bon conseil. Il est normal d'être en souffrance quand on perd un être cher mais au delà d'un certai
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