Elle Regarde Son Mari Faire L Amour
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Publié le 22/04/2015 à 19h53, mis à jour le 22/04/2015 à 19h55
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Hélène vit avec Gérard depuis 27 ans quand elle tombe amoureuse… d’une autre femme. Depuis ? Elle aime deux fois plus fort !
Gérard est bien plus que mon mari. Il est le socle sur lequel j’ai fondé la vie dont je rêvais. Une existence à l’équilibre parfait où je peux être à la fois femme, mère et working girl, sans jamais devoir renoncer à l’une ou l’autre de mes facettes intérieures. Près de lui je me sens épanouie, et ça fait 29 ans que ça dure ! Je n’ai jamais eu d’envies d’ailleurs. Pourtant, il y a deux ans, j’ai fait une rencontre inattendue.
En arrivant chez des amis pour dîner, mes yeux ont croisé ceux de Anne, une grande brune au teint mat, aux formes voluptueuses, au rire suave et au regard troublant. Jamais je n’avais vu quelqu’un d’aussi « solaire », elle irradiait. Quand elle s’est spontanément assise près de moi à table, je me suis sentie fière : elle m’avait choisie, moi, parmi les autres invités ! De cette soirée, je ne me souviens que d’elle. On parlait le même langage, on avait le même parcours, les mêmes idées…
En bref, tout semblait évident : notre rencontre comme notre « avenir » commun. Au début, je pensais sincèrement que notre coup de foudre était simplement amical. Elle et moi étions mariées, mères de famille, et n’avions jamais vécu d’expérience homosexuelle. Il nous en a fallu du temps pour reconnaître, apprivoiser l’attirance physique qui naissait peu à peu entre nous. Notre désir a mis des mois à éclore. Anne est quelqu’un de particulièrement tactile, ça nous a aidé à passer le cap ! Il nous arrivait par exemple de regarder un DVD lovées dans les bras l’une de l’autre, mais ça n’allait pas au delà du simple câlin. Puis au fil du temps, j’ai commencé à sentir une énergie libidinale de plus en plus puissante monter en nous. Bizarrement, je n’ai jamais redouté le moment où elle finirait par exploser.
Le jour où nous avons fait l’amour pour la première fois, j’étais sur un nuage. Tout semblait si facile, si naturel ! Pour être tout à fait franche, je n’ai jamais eu l’impression de tromper mon époux, je ne me suis jamais vraiment sentie coupable. Plutôt chanceuse d’aimer et d’être aimée par deux individus aussi formidables. Car avec Gérard, rien n’a changé. Il reste l’homme de ma vie, et je continue de le désirer comme avant. Evidemment, je ne voudrais pas le blesser, mais j’ai l’impression (peut-être présomptueuse) que l’on se respecte beaucoup trop pour cela. La preuve : je soupçonne nos époux respectifs d’avoir deviné, il y a longtemps déjà, la nature sensuelle de notre relation… mais de se taire pour préserver nos couples. Le mari d’Anne ressemble au mien. D’ailleurs, ils sont devenus amis !
Leur façon de nous aimer est de nous laisser libre d’être, avec nous-même comme avec les autres. Jamais je n’aurais pensé vivre une histoire aussi atypique. Cela m’a ouvert les yeux sur bien des choses. Par exemple, la simple notion d’hétérosexualité ou d’homosexualité n’a plus de sens pour moi. Je ne suis pas tombée amoureuse d’une femme, je suis tombée amoureuse d’une personne. Et ça change tout ! Parfois, je rêve qu’on vit tous ensemble sous le même toit. Mais je ne sais pas si nous serions vraiment prêts à vivre cette réalité. Et puis au fond, je pense que ça briserait la magie. J’imagine qu’elle trouve sa source dans l’interdit, dans l’ambiguité de cette relation où nous ne sommes pas tout à fait amies, pas tout à fait amantes…. Ce qui est certain, c’est qu’à leurs côtés, je me sens enfin complète. Jusqu’à quand ? Je ne veux pas y penser, je vis au jour le jour !
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Quand vous dites : « Je veux être observateur sans être impliqué, me donnant ainsi la plus grande excitation », j’entends une pointe de voyeurisme, doublée d’une forme de passivité – passivité que vous semblez reprocher à votre femme !
Vous dites aussi avoir cette « obsession » depuis plus de quinze ans ; elle serait donc apparue cinq ans après avoir formé votre couple : avez-vous identifié ce qui l’a déclenchée ?
Ne pas pouvoir assouvir vos fantasmes vous désole, voire vous déprime, avec le temps qui passe, ce qui peut se comprendre. Mais peut-être l’avez-vous déjà expérimenté : il n’est vraiment pas facile de se forcer à désirer quelque chose qui ne nous « parle pas » et ne nous excite pas… Rien d’étonnant donc à ce que vous constatiez : « J’ai beau avoir discuté avec elle, rien à faire. » Comme beaucoup de femmes, votre épouse aime être désirée et s’alanguir des caresses de son homme, ce qui la rassure sur sa féminité. D’où sans doute cette déclaration : « C’est l’homme qui baise, pas la femme. »
Vous semblez penser qu’elle a un blocage sexuel, mais lequel ? Nous nous trouvons surtout en présence d’un cercle vicieux, dans lequel chacun espère de l’autre la même chose : qu’il partage ses désirs, alors que ceux-ci ne figurent pas dans son registre de fonctionnement. Si, depuis plus de vingt ans, vous attendez que votre femme soit ce qu’elle n’est pas, c’est bien qu’il y a un malentendu entre vous deux, d’autant plus difficile à résoudre que chacun se sent incompris.
Le recours à un « thérapeute traducteur simultané » me semble donc indispensable, un professionnel de la communication qui puisse demander à chacun ce qu’il souhaiterait et pourquoi, puis le reformuler à l’autre afin de savoir ce qu’il entend et ce qu’il se sentirait prêt à changer. De séance en séance, vous pourriez ainsi faire quelques essais et en rediscuter ensemble afin d’amener à bouger, petit à petit, l’équilibre figé de vos échanges.
Si vous souhaitez vraiment tous les deux vous sentir mieux ensemble, cette démarche pourra réussir. Mais si votre femme a l’impression que vous voulez la « prêter » à d’autres pour votre seule excitation, il faudra sûrement pas mal de temps pour éclaircir vos sentiments réciproques et les renforcer, avant d’espérer qu’elle y trouve éventuellement un attrait.
Catherine Blanc
21h00, le 11 décembre 2020
La sexualité d'un couple et la pornographie ne font pas toujours bon ménage. Dans l’émission Sans rendez-vous vendredi sur Europe 1, la sexologue et psychanalyste Catherine Blanc répond à la question d'Émilie. Cette auditrice rapporte que son mari veut de plus en plus souvent faire l'amour devant des films pornographiques, ce qu'elle ne peut plus supporter. Elle se demande si les envies de son compagnon sont normales.
"Mon mari veut de plus en plus souvent faire l'amour devant un film porno. Une fois de temps en temps, pourquoi pas... Mais tout le temps, ça me saoule. J'ai l'impression qu'il a besoin de voir d'autres femmes pour être excité, est-ce normal ?"
"Cela vient certainement rencontrer ses fantasmes. Même si nous sommes avec quelqu'un, que nous aimons ce quelqu'un et que ce quelqu'un est source d'excitation, notre cerveau n'a de cesse de fabriquer des scénarios, de façon plus ou moins consciente d'ailleurs. Sans doute que pour certains c'est nécessaire d'y faire appel pour trouver des stimuli extérieurs, en raison peut-être de la récurrence de la relation et d'une éventuelle difficulté de voir sa femme toute la journée. En tout cas, il n'est pas excité toute la journée par sa femme donc, de fait, pour être dans le démarrage de la sexualité, il fait appel à des choses qui sont fortement sexuelles pour se mettre dans un rôle sexuel.
Émilie pense que c'est pour voir d'autres femmes, ça peut être le cas. Mais c'est peut-être aussi une histoire de rivalité avec les hommes, pour se voir du point de vue du comédien qui est en train de jouer la scène sexuelle. Son but n'est pas nécessairement de voir des femmes à la merci d'un homme, ou offertes, ou dans la jouissance extrême. C'est peut-être une histoire d'homme à homme qui est à l'origine de son excitation.
N'est-ce pas humiliant pour sa compagne de le faire systématiquement ?
Cela montre d'abord une fragilité dans la capacité à être créatif par lui-même. J'ai besoin de voir quelque chose d'extérieur, d'être voyeur, de ce quelque chose en plus et je ne sais pas le créer, je ne sais pas l'inventer dans ma tête, il me faut le voir. Il y a quelque chose d'assez addictif. Ça peut être une addiction et évidemment, par conséquent, ça exclut la partenaire qui ne devient plus que l'objet pour fabriquer l'acte.
L'accepter c'est abîmer de plus en plus la relation : lui est dans quelque chose d'extrêmement mécanique, il n'y a pas d'activité. Elle, est dans quelque chose d'extrêmement soumis - outre le fait que le film va avoir tendance à donner cette position à la femme - et on peut comprendre qu'elle n'y trouve pas du tout son compte. À laisser faire les choses trop longtemps comme ça, on abîme considérablement la relation, la sexualité et encore plus la jouissance féminine.
Le visionnage de films pornographiques peut-il donner à l'un ou l'autres des envies d'ailleurs ?
La pornographie, ce n'est pas la vraie vie. Dans le cas présent, je ne pense pas que son compagnon prenne de risque, parce qu'elle dit elle-même que ça la saoule. Donc autant vous dire qu'elle ne regarde pas le porno et qu'elle ne compare pas son compagnon au bel homme avec sa tablette de chocolat et son membre merveilleux. Finalement, ce qui est problématique est l'absence de regards sur elle puisqu'ils sont exclusivement sur l'écran.
De toute façon, c'est très destructeur de la sexualité. La sexualité a besoin d'être toujours en mouvement : pas nécessairement dans l'application d'une position ou d'une autre, en mouvement dans notre tête, dans nos fantasmes... Elle a besoin de se réinventer et de se réécrire. Or, là, il y a un scénario qui est tout ficelé, qui est toujours le même. Il s'agit de se mettre devant une télévision pour voir quelque chose.
Ne faut-il pas simplement débrancher l'écran ?
Si c'était aussi simple, je prendrais des vacances. Les choses, malheureusement, ne se passent pas comme ça. Ici, c'est qu'il y a quelque chose peut-être dans la façon qu'il a eu d'aborder la sexualité, peut-être déjà enfant. Une addiction qui est ancienne et de laquelle il n'arrive pas à se dépêtrer. Elle abîme au fur et à mesure un peu plus sa sexualité et la sexualité de son couple."
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