Ели мясо мужики

#наблюдение #туризм #лайфхаки на #frozenzeder

За годы своих многочисленных туристических экзерсисов мне, как и подобает настоящему мамкиному туристу, десятки раз приходилось выбирать говяжью тушенку в магазине и всякий раз выбор мой превращался в русскую рулетку.

Я пытался запоминать дизайн банок, адреса производителей и прочую информацию, которая помогла бы хоть как-то коррелировать выбор между нормальным мясом и говяжьими анусами, запечатанными в куске жира, и всякий раз, пытаясь ориентироваться на эти параметры, я терпел поражение.
Вроде только нацелишься на производителя из условного Гродно или Белгорода — как он вдруг ВНЕЗАПНО начинает закатывать под крышку обглоданные артерии и прочие элементы ЖКТ буренок.

В один момент меня это просто заебало и я решил, just for lulz, выбирать тушенку исходя из рисунка коровы на ней.

С тех пор не было ни одного промаха по качеству, как бы это странно ни звучало.

Возможно, это просто совпадение, повторяемое множество раз.
Возможно, я вскрыл какой-то неявный крик души дизайнеров, корпящих в своих закутках под рев быков на скотобойне.
Однако, мой странный лайфхак вот уже на протяжении лет пяти работает с подозрительной стабильностью.

Делюсь инсайдом.

Итак, если вы, как и я раньше, стоите в замешательстве перед полками магазина, забитыми консервами, и не знаете, что выбрать — смотрите на отрисованное выражение лица коровы на банке.

Если корова изображена в полный рост, в высокохудожественной позе в три четверти (см. рис.1) — проходите мимо, потому что в 88% случаев в банке вы найдете все изображенные части коровы, такие как рога, хвост и вымя, но не найдете именно мясных кусков.

Если корова глядит на вас со снисходительно-строгим видом, как учительница начальных классов (см. рис.2), также проходите мимо — ибо в лучшем случае внутри вы найдете все те же анусы, для вида перемешанные с нормальным мясом.

Если же у коровы добрый взгляд, чуть подернутый поволокой ее длинных черных ресниц (см. рис.3) — то скорее всего это также обман, чтобы набрать классы.
"Эх и здорово я тебя наебала, милок” — как бе говорит двуличная рогатая обольстительница, наблюдая из костра за тем, как ты с лицом грустной лягушки ковыряешься в таинственном хитросплетении жира, желе и тонких розовых полосок рваных мышц.

Приемлимое качество тушняка начинается в банках, с которых корова глядит на тебя с усталостью, подозрением, непониманием и отстраненностью (см. рис.4) — как правило, в такой упаковке уже появляется мясо и даже может достигать 70% объема тары.

Но самые желанные и искомые банки те, где корова максимально неухоженная, всратая и грустная (см. рис.5).
Та, которая всем своим видом намекает, что молоко и мясо она не дает, а их у нее отнимают, и что она была бы не прочь наблюдать из своего коровьего Ирия за тем, как ты давишься ее плотью и, посинев лицом, тихо отъезжаешь на берегу затерянной в кустах ивняка речушки.

Не знаю, как это работает, возможно, усталый и потрепанный вид борющейся перед забивом коровы передает ее жизненную энергию и прочую витальность, но факт остается фактом — найди самую унылую и всратую буренку и бери банку с ней, не сумнящеся в своем выборе.

А добрых и ласковых коров оставь другим — кто-то же должен, в конце концов, питаться анусами и прочей требухой, встраиваясь во всратые пищевые цепочки, бормоча “ух бля” и ворочаясь в палатке, от которой отклеиваются обои.