Еле добежала до дома и обоссала всю квартиру
Еле добежала до дома и обоссала всю квартиру
This webpage was generated by the domain owner using Sedo Domain Parking . Disclaimer: Sedo maintains no relationship with third party advertisers. Reference to any specific service or trade mark is not controlled by Sedo nor does it constitute or imply its association, endorsement or recommendation.
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Я как-то работал на стройке, коллектив там был дружный и в середине часового обеда, когда все уже поели и сидели блаженно курили, ну в общем отдыхали, наш прораб рассказал нам такую историю: у нас в Таллинне едет он как-то с утра на работу в автобусе, и заваливает уже подвыпивший мужик при этом наступив женщине на ногу, и происходит следующий диалог: - Извинитесь! - Пардон мадам! - Ой, а вы что француз??? - Хех, ну так еб твою!
Послали лейтенанта с солдатом сбросить снег с крыши казармы. Командир строго предупредил о соблюдении мер безопасности:"возмите веревку и без страховки на крышу не вывходите". Лейтенант привязал веревку на крыше, объвязал ею солдата и отправил его скидывать снег. Через некоторое время смотрит - нет солдата на крыше, подходит к краю - солдат лежит в сугробе - веревка длинной оказалась. Лейтенант вызвал из парка бортовую машину и дневальных, акуратно погрузили солдата в кузов и повезли в санчасть. Приезжают в санчасть - нет солдата в кузове - отвязать забыли.
Почти ежедневный спам ( с этим конкретно бороться почти бесполезно - с левых серверов с от фонаря адресом возврата). И вот один перл из него: Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника. ОбъединенныеЮристы Тел. : 8-(3432)-75-82-46 Grisha
Хотите - верьте, хотите - проверьте, но на канале РЕН-ТВ во время рекламных пауз красуется заставка: "REN с нами". Более самокритичного утверждения на телевидении я еще не видел...
История короткая. Я и моя Девушка по окончании танцевальных занятий стоим переодеваемся и одновременно разговариваем. Точнее спорим о чем-то танцевальном. И вдруг среди прочего я слышу от нее следующую фразу: «…ДА У МЕНЯ ЖОПА ТО БОЛЬШЕ…». Я в осадке. Пытаясь как-то замять поднятую деликатную тему начинаю что-то там типа «ну ты так не думай, у тебя очень все очень даже стройно, а я мужик и еще неизвестно чего у кого больше» и т. д. и т. п.. Пока я это говорил, Она чего-то стала меняться в лице. Но дослушала и потом сказала: «Ты меня не понял, повторяю - У МЕНЯ ЖОПА ТО БОЛЬШЕ»… все тоже самое… черти-чего творится… Снова, медленно, по слогам: «У меня же опыта больше»…
Скачивайте бесплатный магазин приложений RuStore
Все нужные приложения в одном магазине. Только от официальных разработчиков.
Скачивайте бесплатный магазин приложений RuStore
Все нужные приложения в одном магазине. Только от официальных разработчиков.
Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь. Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда говорит: "А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!" SS
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы(с сомненьем): Hе похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вобще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так:. Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. Американский журналист(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты(неуверенно): Эта: в общем тот портовый город: который мы взяли: ну еще тогда:. он в общем: Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверно: Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация(довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители(подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама: значиться убьем. Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э: Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили:. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть:. Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы: вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат) .....
История произошла 27 марта 2003 г. в Костроме Едет с утра маршрутное такси (газель). На очередной остановке садятся мама с маленькой дочкой. Через какое-то время дочка говорит: - Мама, купи мороженое. - Сейчас выйдем, куплю. - Ну мама, ну купи мороженое. - Доченька, как же я тебе его сейчас куплю, мы едем в машине. Вот выйдем и куплю. - Ну мама, ну купи... или я всем расскажу, что ты у папы писю сосала... Эффект разорвавшейся бомбы с веселящим газом не заставил себя долго ждать. Прославившаяся мамаша со своим чадом поспешила выйти... НО ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ На следующей остановке в эту же маршрутку садятся молодой папаша со своим сыном: - Пап, купи мороженое БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ ВТОРОЙ РАЗ. :-)
Зять недавно поведал... Теплый летний вечер, он с корешем лениво прогуливается по улице. Пиво, анекдоты... Навстречу им движется приятная во всех отношениях девушка. Подождав, пока девушка пройдет мимо, кореш заявляет: - Эх, эти бы ноги да мне на плечи! Позади сразу же раздается: - И я бы тебя обоссала!
Тема: Пишем сочинение... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только НЕОБХОДИМОЕ. Картошку, палатку и МАРИЮ ИВАНОВНУ. 2. Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ. 3. Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. 4. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. 5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. 6. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него МОРДОЧКОЙ. 7. У Онегина было тяжело ВНУТРИ, и он пришел к Татьяне ОБЛЕГЧИТЬСЯ. 8. Французы бросились наутек, не выдержав ДУХА русской армии. 9. Дубровский имел сношения с Машей ЧЕРЕЗ дупло старого дуба. 10. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с ОБОЯМИ. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через ЗАДНИЙ ПРОХОД и ПОДПЕРНУЛ дверь палкой. 13. Герасим налил МУМЕ щей. 14. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. 15. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. 16. Пьер был светский человек и поэтому МОЧИЛСЯ духами. 17. Под старость лет его ПРИКОВАЛО к постели раком. 18. Вдруг Герман услыхал СКРИП РЕССОР. Это была старая княгиня. 19. Кабаниха нащупала у Катерины МЯГКОЕ МЕСТО, и каждый день давила на него. 20. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. 21. Из всех ЖЕНСКИХ ПРЕЛЕСТЕЙ у Марии Болконской были только ГЛАЗА. 22. Анна сошлась с Вронским совсем НОВЫМ, неприемлемым для страны способом. 23. Тарас сел на коня. Конь СОГНУЛСЯ, а потом ЗАСМЕЯЛСЯ. 24."Хоть одним глазком взгляну на ПАРИЖ..." - мечтал КУТУЗОВ. 25. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. 26. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы ОБДАТЬ ею кого-нибудь. 27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. 28. НОС ГОГОЛЯ наполнен глубочайшим содержанием. 29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. 30. Анна бросилась под поезд, и он ДОЛГО ВЛАЧИЛ ее жалкое существование. 31. Тургенева не удовлетворяют ни ОТЦЫ, НИ ДЕТИ. 32. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели ОНЕГИНУ, да и ПУШКИНУ тоже. 33. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из ЕГО черепа. 34. Пушкин вращался в высшем свете и ВРАЩАЛ там свою жену. 35. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в ДЕТСКОМ САДУ. 36. Онегин ехал к своему УМИРАЮЩЕМУ ДЯДЕ, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... 37. На поле брани были слышны стоны и крики МЕРТВЕЦОВ. 38. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной ПОЛЯНЕ. 39. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего ПЛЕЧА. 40. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и ПАХНЕТ. 41. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. 42. Шелковистые, белокурые локоны выбивались ИЗ-ПОД ее кружевного фартука. 43. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним ЗНАКОМИТЬСЯ. 44. Чичиков ехал в карете с ПОДНЯТЫМ ЗАДОМ. 45. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого УТРА и уже с мужчиной. 46. Герасим бросил Татьяну и СВЯЗАЛСЯ с Муму. 47. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. 48. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто УБИВАЛИ на дуэлях. 49. Здесь он впервые узнал РАЗГОВОРНУЮ РУССКУЮ РЕЧЬ от няни Арины Родионовны. 50. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а НА БЕРЕГАХ Невы. 51. Первые успехи Пьера Безухова в любви были ПЛОХИЕ - он сразу женился. 52. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий ОВЦА. 53. Раскольников ТРЯХНУЛ стариной. 54. Катерина бросилась в реку по ЛИЧНОМУ делу. 55. Язык у Базарова БЫЛ тупой, но потом ЗАОСТРИЛСЯ в спорах. 56. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. 57. Увидев Бориса, в Катерине все ПОРВАЛОСЬ. 58. Мне нравится то, что С ТАКИМ ТАЛАНТОМ Пушкин НЕ ПОБОЯЛСЯ стать народным поэтом. 59. Троекуров был, хотя не глуп, но немного С ПРИВЕТОМ. 60. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. 61. Чацкий был очень умный, а от УМА ВСЕ ГОРЕ. 62. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. 63. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "ВОЙНА И МИР". 64. Было поздно. Костер ЗАМЕРЗ и угли ЗАКОЧЕНЕЛИ.
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения. Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
Lenta.ru от 27 марта (http://lenta.ru/iraq/2003/03/27/friendfire/) Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были УБИТЫ или ПОЛУЧИЛИ РАНЕНИЯ.
Сегодня на ленте http://lenta.ru/iraq/2003/03/27/friendfire/ Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
В коалиционных войсках зомби (новость от www.lenta.ru) Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия. По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003 10:11 | lenta.ru Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Это настоящая запись переговоров между американским военным кораблем и канадским официальным лицом, происшедшая в октябре 1995 года около побережья Ньюфаундленда. Американец: - Пожалуйста, измените свой курс на 15 градусов к северу чтоб предотвратить столкновение. Канадец: - Рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу А: - Это американский военный корабль. Повторяю, измените курс! К: - Рекомендую изменить курс вам. А: - Это авианосец Линкольн, второй по величине корабль Атлантического флота Соединенных Штатов Америки! Нас сопровождают три линкора, три крейсера и многочисленные суда поддержки. Измените курс немедленно, или мы примем все необходимые меры для обеспечения безопасности этого суда!!! К: - Это маяк...
Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Сегодня по радио передали: "иракский крестьянин из ружья подбил американский вертолет, двое американских пилотов взяты в плен"...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие ар
Дрочит киску с членом синхронно и вытирает лицо от спермы
Купила нижнего белья на $300 и заплатила натурой
Быстрый Секс В Лесу