Einsame deutsche Witwe vom Handwerker gebumst

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Einsame deutsche Witwe vom Handwerker gebumst




Leben Beziehungsstatus: Witwe Witwe: So ist der erste Sex nach dem Tod meines Freundes



Lea ist mit Anfang 30 Witwe geworden. Jetzt beginnt sie wieder mit dem Dating. Folge 6 ihrer Kolumne
29.07.2018, 16:32 14.08.2018, 09:05
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Ich bin nervös, als ich bei ihm klingele. Es ist seit dem Tod meines Freundes das erste Mal, dass ich zu jemandem nach Hause gehe, das erste Mal, dass ich jemanden sympathisch und attraktiv finde. Das erste Mal, dass etwas passieren könnte

Er öffnet
mir die Tür, bietet mir Essen an und nach einer Wohnungsschau inklusive schlafender
Tochter im Kinderzimmer, sitzen wir auf dem Sofa und führen das Gespräch vom ersten Treffen fort.

Meistens redet er, schnell und lebendig, immer wieder fährt er sich mit der
Hand durch die Haare, um sie aus dem Gesicht zu streifen.

Es ist
noch kalt und irgendwann holt er zwei Decken. Wir sitzen nebeneinander, mit
Abstand, aber näher rückend. Er redet über Wirtschaftspolitik, über das Ende
seiner großen Liebe, über den Wunsch nach einem Leben woanders.
Ich schaue ihn
an und würde ihn gerne küssen. Aber das Gesprächsthema bietet wenige
Ansatzpunkte für romantische Interaktionen und sowieso ist da die Hemmschwelle.

Das alles ist schon so lange her, ich weiß noch nicht mal, wie ich anfangen
soll. Also mache ich nichts.

Irgendwann
geht er auf Toilette. Eine dating-erfahrene Freundin hat sich auf WhatsApp
erkundigt, wie das Treffen läuft.
"Gut, würde ihn küssen, aber weiß nicht
wie…." Sie antwortet, "Los jetzt, wenn du ihn magst dann starte einfach was, go
in!"
Ich fühle mich wie ein Volltrottel. In dem Moment kommt er aus dem Bad,
nimmt einen Schluck Wein und erkundigt sich freundlich lächelnd, ob ich eine
Nachricht wegen meiner Kinder bekommen hätte.
Hat die Babysitterin geschrieben?
Ist alles ok?
"Nein, alles ok,
aber ich würde dich gerne küssen und weiß nicht, wie ich über mich selber
hinweg komme." Ich zeige ihm die Nachricht meiner Freundin, lächle
entschuldigend und voller Resignation über mich selbst. 
Er lacht kurz, dann zieht er mich an sich, lässt seine Hand über meinen Nacken an meinen
Hinterkopf gleiten und küsst mich als wäre dies der letzte Kuss vor dem Einschlag
eines Meteoriten und dem Ende der Welt. Es ist, als hätte ihm jemand ein "go" gegeben für etwas, dass er während des ganzen Gesprächs geplant hat.
Ich bin so
überrascht, es ist wie eine Welle, die mich vollkommen wegschwemmt. Innerhalb
kürzester Zeit liegt er auf mir und ich fühle eine Erektion.
Alles fühlt sich wahnsinnig gut an. Ich genieße, was passiert, trotzdem fühle
ich mich, als wäre ich nicht ich selbst, als würde ich die Situation von außen
betrachten.
Irgendwann hören wir auf – die Babysitterin hat morgen eine Prüfung
und muss früh raus. Er entschuldigt sich für seine Zügellosigkeit, so sei er
nunmal. Aber er würde mich auf jeden Fall besser kennenlernen wollen. Er sagt
das mit dem Lächeln eines Jägers, der gerade ein Wild geschossen hat und
begleitet mich zur Tür.
In den
nächsten Tagen bin ich ich ziemlich neben mir, aufgekratzt und unruhig. Dann
schreibt er und fragt, ob wir uns treffen wollen. Diesmal kommt er zu mir, die
Kinder schlafen bei den Großeltern. Er hat selbst gebackenen Kuchen
mitgebracht.
Irgendwann küssen wir uns wieder, wie auch beim ersten Mal bin ich
wahnsinnig steif. Wieder betont er atemlos, mir Zeit geben zu wollen, er habe
Verständnis dafür, dass es vielleicht nicht leicht sei.
Kurz frage ich mich, ob
Sex beim dritten Date zu früh ist und denke dann "fuck it, jetzt ist es an der
Zeit" und ziehe ihn in mein Schlafzimmer.
Der Sex ist gut. Ich bin überrascht, wie leicht es mir
fällt, kein schlechtes Gewissen, keine Flashbacks in meine langjährige
Beziehung, keine Vergleiche zu diesem einen anderen Mann.
Trotzdem stimmt
irgendwas nicht.

In den
kommenden Wochen und Monaten treffen wir uns, der Ablauf eines jeden Abends ist
unweigerlich klar. Ich mag ihn immer noch sehr, aber was fehlt, ist ein Gefühl
von Gelassenheit oder Unbeschwertheit, die ich mit meinem Freund fast von der
ersten Minute an hatte.
Obwohl ich ihn mag, fühle ich mich seltsam fremd an
seiner Seite.
Wenn er redet habe ich zunehmend das Gefühl, er redet für sich.
Wenn ich etwas erzähle, schaut er mich manchmal freundlich, aber verständnislos
an, lächelt und küsst mich.
Der Sex bleibt gut, aber auf eine gewisse Art und
Weise distanziert. Ich mag ihn sehr und manchmal male ich mir aus, wie wie es
sein könnte, wenn es etwas wird, etwas Festes.
Aber eigentlich weiß ich schon,
dass das nicht passieren wird.

Irgendwann
gehen wir spazieren als er sagt; "Ich glaube, bei uns fehlt etwas. Vielleicht
funktionieren wir besser als Freunde?"
Er wirkt ernsthaft bedrückt, ich bin
traurig und gleichzeitig erleichtert. Wieder alleine zu Hause würde ich gerne
weinen, aber es klappt nicht. Also hole ich das Handy raus und reaktiviere
Tinder.
Es ist nicht so, als wären die Positionen der beiden Interessensvertretungen der Sorben unvereinbar: Martin Schneider, oder auf sorbisch auch Měrćin Krawc, wie er sich je nach Anlass nennt, ist sowohl Mitglied beim Serbski Sejm, als auch bei der Domowina. Die Domowina ist der Bund Lausitzer Sorben und das Serbski Sejm das "sorbische Parlament".

das ist schlecht für den mitbewohner


gunter gutenberg, 10/17/05, 6:27 PM

Langegescheidt Lilliput: deutsch/ Fremdwort Fremdwort/ deutsch

Online for 6697 days
Last update: 2/28/20, 10:57 AM


by gunter gutenberg (10/17/05, 7:16 PM)


by gunter gutenberg (10/17/05, 7:08 PM)

Er nahm mich einfach von hinten, die Sau. Ich hatte nicht damit gerechnet und es tat höllisch weh. Ich war 19 oder 20, er war 36 und ein leicht runtergekommener Schreiber. Journalist aus Hamburg, das imponierte dem kleinem Mädchen. Das mit dem Sekt auch. Das mit Cabrio, dem alten, auch. Das mit dem Essen gehen auch. Das mit der Narbe sowieso. Zudem Charme galore. Ich war aber nicht doof. Ich wusste ja was er wollte, aber ich war mir nicht sicher, was ich wollte. Einen Kerl, dessen Hemdkragen immer ein wenig speckig waren? Einen, der, wenn er besoffen war, immer von Beirut in den 80ern erzählte? Davon wie komisch es war, morgens beim Brot kaufen immer erst schauen zu müssen, wie sich denn über Nacht die Frontlinie verschoben hatte, und ob die echt bösen Milizen jetzt die Straßeseite mit dem Bäcker kontrollierten oder doch die anderen. Von den Einschusslöchern, von den genervten Aufstöhnen, wenn man schon wieder in den Keller des Hotels gehen musste, wo es aber eine Bar gab, die von einem verrückten Nordiren geführt wurde, der immer lachte, und meinte, man solle mal eine Nacht in Belfast sein, das hier sei doch Kinderkacke. Von den zerfetzten Körpern, die man sich nicht ausmalen könne. Die hatte er so oft gesehen. Auch im Iran ein paar Jahre früher, als er noch jung war, und dachte, da könne er die Geschichte seines Lebens schreiben, aber die Mullahs ließen ihn nicht, und warfen ihn raus. Das einzige was er sah, waren die vielen Männer die an Bäumen baumelten.
Er war ein echter Glücksfall in dem Moment. Ich war gerade verlassen worden, weil ich zickig war. Ich konnte all diese Jungs mit dem breiten Gang nicht mehr sehen, die ihre Finger auf das Blech ihrer Autos legten, als ob sie den Hintern einer Frau berühren wollten. Und die eigentlich nur ficken wollten, um Montag abend nach dem Fußball unter Dusche erzählen zu können, dass sie am letzten Samstag gleich drei Finger in der Möse ihrer Freundin hatten, die so geil und betrunken war, dass sie am Ende alles geschluckt hat. Alles schön sauber geleckt, hörte ich da mal einen sagen, der nicht wusste, dass ich es hören konnte, und dabei grinste er wie nach einem Lottogewinn. Sie gingen mir auf den Geist, die Jungens, die Halbstarken, mit den Breitreifen, aber auch die, die plötzlich vergreisten, die plötzlich geil aufs lernen wurden, auf das Jurastudium, oder BWL. Hey, darauf kann ich stolz sein, fällt mir ein. Nie mit einem BWLer im Bett gewesen. Nur mit Maklern, Anwälten und anderen Irren. Und einem Architekten. Damals gab es aber nur Jungens mit schlechtem Musikgeschmack und weiten Hosen. S. war da anders und er riss mich aus meiner drohenden Muffigkeit raus. Das war toll, mit ihm in der Hotelbar zu sitzen und seinen Geschichten zu zuhören. Das war toll seiner sanften, bärigen Stimmen zu lauschen. Das war toll seine leicht rauen Hände auf meinem Bein zu haben. Er war ein guter Liebhaber und er machte mich für Momente glücklich mit seinem Glück. Manchmal weinte er nach dem Sex und dann sagte er immer, das er noch nie so glücklich gewesen sei. Dann schlief er ein und ich lag dann noch da, mit pochendem Herzen, mit Gedankentürmen, die ich nicht abtragen konnte, eingeschlossen zwischen seinen Beinen, die mich festhielten und unentschieden zwischen dem Wunsch jetzt gleich zu gehen, oder doch noch mal zu warten. Mir war klar, dass das auf Dauer nicht gut gehen konnte, und ich hatte Angst, dass er plötzlich Sachen wie "Heirate mich" sagen würde. Ich hatte von den Männern, die so Mitte/Ende 30 waren, gehört. Das waren die, die sich nie richtig entscheiden konnten, nie für die richtige Frau, nie für Kinder und die plötzlich alles nachholen mussten. Kinder, Frau, Baum, Haus, Heirat, Hund, Tod. Das war, soviel war mir damals klar, ganz bestimmt nicht meine Nummer, denn ich wollte nach London um dort in Clubs viel zu trinken und distinguierte Engländer kennen zu lernen. Es ging ein paar Monate gut. Manchmal sehr gut, manchmal gar nicht gut. Irgendwann war er betrunken an der Bar und erzählte wieder diese Geschichte von dem jungen Mädchen, dass da vor seinen Augen, vielleicht drei Meter entfernt von einem Scharfschützen erschossen wurde, und dann da lag und stöhnte, und er wollte ihr helfen, aber sein libanesischer Kollege hielt ihn zurück, weil das eine Falle war, weil der Scharfschütze nur noch einen haben wollte und die Frau war der Köder. Seine Augen waren so leer dabei, völlig leer, kalte Kohle, ohne Emotion, und ich dachte, nein, das geht nicht, ich kann das nicht, ich will nicht der Wetzstein sein, an dem er sich abarbeitet.
Ich hab S. bestimmt dreimal weggeschickt und er kam immer wieder an. Jedes Mal nach außen hündischer, aber um seine Augen, da war so ein verärgerter Zug, eine Härte, eine Unverständnis, wie ich kleines Mädchen ihm, dem weitgereisten, alles gesehen habenden, das an tun könnte. Das paßte nicht in sein Hirn. Er dachte wohl, dass ich einerseits seinen Entschluss testen will, andererseits die harte Tour haben wollte. Den ganzen Mann spüren, der sich nimmt was er will, wenn er sicher ist, aber die Frau noch dusselig rumsteht. Er hatte wohl zuviel dieser Filme gesehen. Jedenfalls fing er an mich im Bett zu beschimpfen. Fotze. Sau. Schlampe. Diese Sachen. Ich fand das extrem merkwürdig, aber vielleicht hätte es mich ein kleines bisschen geil gemacht, wenn da nicht dieses Blitzen in seinen Augen gewesen wäre, dass irgendwas mit Macht und damit zu tun hatte, dass er so seine Verletzung los werden konnte. Ich sagte ihm "Lass dass" und er weinte am Ende wieder. Vor Glück, meinte er. Nach jeder Trennung machte er was anderes im Bett, und ich kam mir vor wie einen Boxkampf, in dem es um Respekt ging. Aber nicht um meinem, der war ihm völlig egal, sondern nur um seinen.
In meinem Hintern einzudringen war dann aber eine Nummer zu viel. Er hätte ja wenigstens vorher fragen können und ich schoss wie, na ja aufgespießt eben, aus dem Bett. Nicht, dass er es nicht hätte machen dürfen. Es interessierte mich schon, wie sich das anfühlen würde, aber nicht so. Nicht als Machtbeweis. Es war respektlos. Ich hab ihm eine gescheuert. Ich hab ihn angebrüllt, er solle sein blödes Spiel beenden, aber da er das nicht könne, würde ich das jetzt endgültig machen. Wichser! Wichser! Wichser! Hau ab. Ich hab ihn 10 Minuten lang angebrüllt, wie eine Furie und er lag im Bett schaute mich bewegungslos an, während seine Erektion zusammenfiel. Geh wieder nach Beirut, sagte ich ihm, geh das Blut lecken, das brauchst du, keine Frau mit Kind. Ich habe nach der Nacht nur noch ein paar halbherzige Anrufe von ihm bekommen. Die meisten hat mein damaliger Mitbewohner angenommen.
Dass er nicht beim Stern war, bekam ich erst Jahre später raus, als ich einen kennen lernte, der beim Stern war, und der lachte, als ich den Namen aus meinem Gedächtnis kramte. Er murmelte was von "Freier" und lachte noch mehr, als ich Beirut erwähnte. Der ist doch nie südlicher als München gewesen. Es zerlegte sich die Geschichte mit ihm immer mehr als ich weiter nachbohrte und mir in hoher Frequenz Gin orderte. Nix Iran, nix Beirut, gar nix. So weit sich der Kollege erinnern konnte, war S. dafür bekannt, dass er seine Spesen überzog und unpünktlich lieferte. Kleine Geschichten, irgendwelche HerzSchmerzSchicksal Dinger, wie "Frau verliert bei Unfall alle Kinder" uns so Sachen. 30 Zeiler. Nichts. Wo er das Geld für seinen Lebenswandel her hatte, wusste wohl keiner, aber das interessierte auch keinen, da war Hamburg damals wohl nicht anders als heute. So lange man so ein Auto hat, so lange man seine Drinks bezahlen kann und gut essen geht, so lange wird das wohl alles seine Ordnung haben. Er wusste auch nicht, was aus S. geworden ist. Halt verschwunden.
Es ist zwar lange her gewesen, aber es tat trotzdem weh, als ich durch diesen blöden Zufall die Geschichte gehört habe. Er tat mir dann irgendwie leid. Wieviel Mühe musste er darauf verwendet haben, diese Storys zu erfinden, wie viel Angst, entdeckt zu werden. Wie viel Gedanken nachts, alleine, ob der Lügen. Und plötzlich war mir klar, dass er nie wegen mir geweint hatte, sondern wegen seiner Lügen. Er hatte nie vor Glück geweint, sondern vor Angst und Scham und vielleicht auch wegen der Erkenntnis, dass er niemals ein reines unschuldiges Glück haben würde, weil er es mit seinen Lügen von Anfang an immer wieder versauen würde. Nicht, dass ich danach nicht mehr belogen worden bin. So etwas gehört ja zum allgemeinen Sport. Aber nie mehr so konsequent, nie mehr so kreativ, nie mehr so verzweifelt, wie von S.
Mir ist der Text zu lang. Oh ich bin falsch hier, dat isja ein Jahr alt hier alles. Total verthreatet.
claudia hat ein schaferhund...[..]
[...]denn sie war total verharzt[...]
so in etwa.
Sehr schade, da bin ich wohl ein paar Jahre zu spät auf den Blog gestoßen!
Wie mein Vorredner schon schreibt "Dumm gelaufen" :D
der musste ja immer noch die anrufe annehmen
Was soll man machen. Nix macht man. Macht ja auch keinen Spaß, was zu machen, weil es ja eh für die Katz ist. So wie manche Kommentare zu schreiben.
Achja. Der Mitbewohner hatte gerne meine Telefonate angenommen. Das einzige, was in seinem Leben damals passierte.
ich hatte mal 3 monate was mit einer studentin die mich per anhalter mitgenommen hatte ,obwohl sie eigentlich in scheessel wohnte und ich in bothel. jedenfalls hing ich so mit 17 immer bei ihr rum ,das ihr mitbewohner ihr ex-freund war und ganz schön angenervt von mir hatte ich in meiner begeisterung erst sehr spät mitbekommen ,war mir aber auch egal damals. ich glaube heute wäre das anders.
@ dr. nemo
Das erinnert mich ein wenig an den grandiosen Film "Acid House"...nur in abgeschwächter Form. Guck ihn dir doch mal an, evtl ziehst du Parallelen!?
dass der typ sich das alles ausgedacht hat ist ja wundervoll:
viel faszinierender als wenn er es wirklich erlebt hätte...
das rueckt die perspektive grade...
Am Ende wird die Geschichte etwas rührselig, seifig. Das Mädchen hat den Mann, seinen Mut, seine Erfahrung, Stärke bewundert und deshalb die Nähe zu ihm gesucht. Dadurch aktivierte sie ihre Phantasie, um selbst stärker zu werden. Nachdem sich am Ende das meiste als Geflunker herausgestellt hat, wäre alles andere als Mitleid eine angemessene Reaktion gewesen, eine ordentliche Wut zum Beispiel. Das Rühselig-Seifige kommt daher, daß das "an der Nase herumgeführt werden" für das Mädchen eine Kränkung darstellt, die es vor sich selbst, oder gar vor anderen, nicht eingestehen will. Bevor sie ihn, den Arschficker, kastriert, verfällt sie lieber in soziale Gefühle. Sehr lobenswert!
analverkehr wird sowieso überbewertet.
man fühlt nicht, man hat lieber bauchweh.
Geschmackssache wage ich mal zu behaupten. Meine Freundin auch immer eure Meinung vertreten bevor sie das zum ersten Mal ausprobierte. Seit dem hab ich sowas nicht mehr von ihr gehört.
verdammte scheiße brauch ich bei der geschichte so lange um zu kapieren, dass die Frau mit "von hinten" meint: "in den Arsch". Les ich die ganze Story nur um rauszukriegen, warum einer, der "von hinten" vögelt in ihren Augen eine Sau ist - schließlich mag ichs von hinten, wenn auch nicht in den Arsch, aber Madam drückt sich wohl bewusst ungeschickt aus, damit Du das Ding zu Ende liest - oder was? Fast wie ihr "Freier" vom andere Stern - denke ich.
Das liegt wohl an unterschiedlichen Prägungen. Mir war das von Anfang an klar. Ich glaube also nicht das des ne guerillaliterarische Taktik zur Steigerung der Spannung war. Definiere bitte deinen Gebrauch von "Freier", dessen Bedeutung und Implikation in Zusammenhang mit der Geschichte/Autorin! Ist hier etwas deplaziert - denke ich.
er nahm mich einfach von hinten...... schön
Elf Jahre You spät bin ich leider auf diesem Blog gekommen. Schade denn diese erotische Geschichten sind genau was ich suche.... :-(
Und was jetzt? Unter die schlechtgefickten Brotspinnen gegangen? Oder gar unter die ungefickten? Verschollen? Verloren gegangen? Blogpasswort vergessen und selber ausgesperrt? Geheiratet? Geläutert? Oder einfach die Schnauze voll?
Ich tippe auf Schauze voll sich von jedem dahergelaufen ähh dahergesurften Produkt des überaus genialen Genpools der Gattung Homo Sapiens (haha) anaylsieren, urteilen und kommentieren zu lassen.
das leuch
Sein Schwanz wird unter dem Tisch abgeblasen
Passionierte Ebonyhure mit Prachthintern und ihr Sexspielzeug
Gemalt für zwei 19-jährige deutsche Frauen