Ебать Мой Лысый Череп
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ебать Мой Лысый Череп
Сидят поп с попадьей, отмечают со всем советским народом главный праздник - 7 ноября!
Как водится в такой знаменательный день, водку выпивают, солеными огурчиками закусывают...
После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел…творится!
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:
- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…
Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:
- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.11.2020 08:33
7 ноября 1902
День рождения вытрезвителя
Содержание вытрезвителей, лечение и профилактика алкоголизма, последствия пьяных выходок за рулем и т.д. и т.п. За все это должны отвечать производители алкоголя.
.Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет..
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе.
Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе.
Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил.
Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!
- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
— Ну и что?!
— Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
Пошёл однажды на природу.
Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: - Где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
источник
источник
источник
источник
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.11.2020 08:38
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
***
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая»
***
— Знаешь, жена мне вчера сказала как выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда
— И что?
— Теперь я знаю как она меня выбрала
***
— Шеф, свободен?
— Запомни, Петрович, я не таксист, а твой начальник
***
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок – вот это тема
7декабря 1888 года Джон Бойд Данлоп получил патент
на современные пневматические шины для велосипеда
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
- Поехали по бабам, - пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Не могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. — А после?
Жизненное кредо отдельный дамочек:
- Мужчина как шина - на одном далеко не уедешь.
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить.
Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик.
Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
- Шины данлоп созданы для зимы, чтобы вы чувствовали себя как летом!
- Каким, таким КАКЛЕТОМ я должен себя почувствовать?
Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза.
Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!".
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!".
Наконец решился и немощный.
Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
источник
источник
источник
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
Сайт 29Пальм в цифрах: 29 259 страниц, 333 207 фотографий, 27 971 видео
29 Пальм © Все права защищены. 2010-2021
Мотать мой лысый череп, кого я вижу ! | Яндекс Дзен
Анекдоты от Пафнутия (18+) > Блог Павла Аксенова > 29 Пальм - Клуб...
РУГАТЕЛЬСТВА - УГРОЗЫ - ОПАСНОСТЬ. Форум аццкого отжига
Долбать мой лысый череп!!!
Любимые анекдоты!!! - Форум onliner.by
Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Следует заметить, что приводимые примеры
ругательств и угроз далеко не всегда выполняют свои прямые функции: оскорбить,
запугать. При известных отношениях между людьми они могут носить характер
ёрничанья, украшения своей речи или просто пустоговорок. Вроде того, как
употребление матерных слов часто объясняется - для связки слов.
Без сопливых скользко.
Бить буду долго. Возможно, ногами. В живот.
Бить тебя некому... И мне некогда.
Будешь искать пятый угол!
Будешь печёнками рыгать!
Бунт на корабле?!
Вас двое: ты да триппер.
Вдруг откуда ни возьмись появился В'Рот'Ебись...
В жопе детство играет, а в яйцах дети пищат.
Видал я тебя в белых тапочках (в гробу).
Вот придут наши... из Западного Берлина!
В пизду друзей, в пизду подруг, - я сам
себе пиздатый друг.
В пизду друзей! - как говорил товарищ Троцкий.
Вспомнили про говно - как тут оно.
Всю жизнь на лекарства (аптеку) работать
будешь.
В чужих руках давно не обсирался?!
Глаз на жопу натяну (и моргать заставлю).
Говно не тонет.
Гондон штопаный!
Дадут... Догонят и ещё раз дадут.
Дать просраться.
Да я тебе одним пальцем все зубы расшатаю.
Два раза подкинуть, один - поймать.
Дед... который был на хер надет.
Держите меня семеро!
Детство в жопе заиграло.
Для связки слов...
Ебал я ваши именины - отдайте шляпу и пальто!
Ебать мой лысый череп!
- Ёб твою мать! - Еби свою - дешевле обойдётся!
Ему ссы в глаза, а он - божья роса.
Ёрш твою двадцать!
Ёрш твою меть!
Если я встану - ты ляжешь.
Есть такая птица - дятел, а по-русски -
долбоёб!
Ёханый бабай!
Жертва аборта.
Жить будешь, но ебаться не захочешь.
Забирай свои игрушки и уходи из моей песочницы
(и не писай в мой горшок)!
Забыл, как окурки в глазах шипят?!
Забью, как мамонта!
Завтраками только собак кормят.
Заебёшься пончики глотать!
Заебёшься - с мягким знаком или через чёрточку?!
Закрой рот - говно видать.
Закрой рот - кишки простудишь.
Закрой рот - у меня хуй встаёт!
За нечаянно бьют отчаянно.
Иди... и долго-долго не возвращайся.
Иди! И не просто иди, а иди ты на хуй!
Иди на базар, купи голову петуха (быка)
и еби ей мозги.
Испугал бабу толстым хуем.
Испугал голой жопой ежа.
Ишак тебя понюхал!
- Как дам, так ляжешь! - Как дашь - так
лягу...
Кнут гнутый.
Когда собаке делать нечего - она яйца лижет.
Кого ебать - вся жопа в шрамах!
Кого ты на хуй послал?!
Колун зазубренный.
Кореш - хуйню порешь!
Крути педали, пока не дали.
Кто много пиздит, тот мало живёт.
Кто на нас с Васей?!
Кто начнёт мухлевать, того будем бить по
морде. По наглой рыжей морде.
Кто сказал на Бога рашпиль?!
Кто-то что-то сказал или мне послышалось?!
Мадрид твою Лиссабон в Португалии.
Мало не покажется!
Мешок с говном.
Много хочешь, да мало получишь.
Молчать... пока зубы торчать!
Морда не треснет?
Мы вас не ждали (не звали), а вы припёрлись.
На кого ты бочку катишь?
Наступить бы тебе на одну ногу, а за другую
дёрнуть.
На хуй твоя жопа хороша!
Не богохульствуй, а то боженька язык...
отхуярит.
Не бойся - солдат ребёнка не обидит.
Не буди во мне зверя!
Не ебут - не дёргай ногами.
Не ебут - не крякай.
Не ебут - не подмахивай.
Не ищи на жопу приключений!
Не маленький - хуй пососёшь.
Не можешь срать - не мучай жопу.
Не надо попой тарахтеть.
Не ори - не дома! И дома тоже не ори.
Не протягивай руки, а то протянешь ноги.
Не ссы, Капустин: отъебём и отпустим.
Не суй свой нос в чужой вопрос.
Не суй свой нос туда, куда собака хуй не
совала.
Не ты, а Вы! И, пожалуйста, только шёпотом
и как можно чаще.
Не тычь, а то сломаешь.
Не учи отца ебаться!
Не учи учёного - съешь говна печёного.
Низко спиленное дерево.
- Ну! - Хуй гну - дуга будет. Поможешь
гнуть - твоя будет.
Один такой попробовал... а мог бы жить.
Одна попробовала, да семерых родила.
Оторвать бы тебе голову и дать в руки поиграться.
Отрубить бы тебе хвост... по самую шею.
Парнишка с грязным пузом.
Пацан вчерашний.
Пенёк обоссанный.
Пень собакам ссать.
Пизда нестроевая!
Пизда тебя родила, а ты говоришь - мама.
Пиздеть будешь в морге.
Письку хапнешь? Хуйка нюхнёшь?
Под твой рост, а под мой хуй!
Подъебнёшь меня, когда я срать сяду.
Полегче на поворотах!
Понесут вперёд ногами.
Послать на три (весёлых) буквы.
- Пошёл на хуй! - Кусай за хуй - злее будешь!
Пошел на хуй не видал?
Пускай тебя ебёт собака, а не такой орёл,
как я.
Пьяным хуем деланный.
Развалю по самую сраку!
Раздался голос из помойки, и показалась
голова.
Разделать как Бог черепаху.
Разделать под карельскую берёзу.
Рискни здоровьем!
Сам ты три дня не умывался, и дети у тебя
телевизора боятся.
Свободен, как сопля в полёте!
С губы волос сними... пиздеть мешает.
Сделай милость (фокус) - смойся с глаз.
Сейчас наберу говна в рот и плюну тебе
в рожу.
Сел срать, так хули вертишься?!
Смотри, плюну - два дня до берега будешь
добираться.
Смотри, тебе жить!
Сопи в две дырки и молчи.
Сопля зелёная!
Сосал бы ты хуй грязной обезьяны.
Соси хуй, как мишка лапу.
Соси хуй пьяного ёжика.
Сравнить твою морду с задницей - значит
обидеть задницу.
С твоим голосом только сидеть в туалете
и кричать: Занято!
Сука рваная!
Сэр, вы говно, - ваши рабы обосрали мою
плантацию.
Такие, как ты, для меня не предел.
Так и сказал бы, что обосрался, а то: штаны,
штаны.
Тебе б в наморднике ходить.
Тебе бы в Жмеринке торговать солёными огурцами.
Тебя давно на хуй не посылали?
Товарищ дерево.
Ты больше так не говори!
Ты был ещё в пизде с горошину, а я уже
ебался по-хорошему.
Ты давно с дерева слез?
Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп
(за...труднений
жизни).
Ты меня на понял не бери. Я за понял семь
лет отсидел, но так ничего и не понял. Понял!!!
Ты мне ещё в шкафу надоел!
Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич.
Ты на кого трусами машешь?!
Ты не бывал в бывальцах и не едал (видал)
говна на пальцах.
Ты своей смертью не умрёшь!
Ты хороший парень, только вот на горшок
не просишься.
Ты хочешь пить, а я - ссать. Давай не дадим
друг другу умереть.
Убить не убью, но покалечу.
Убить тебя мало!
Уволю без выходного пособия.
Уё!..
Уж больно ты грозен, как я погляжу.
Умыться красными соплями.
Фофан драный.
Хер тебе в плечи за такие речи.
Ходишь, жопой водишь, на мой хуй тоску
наводишь.
Ходят тут всякие, а потом плавки пропадают.
Хуйня пчёлы, хуйня мёд, хуйня батька-пчеловод.
Хуй с бугра.
Хуй тебе в ухо; залупу на воротник.
Цыц, а то мамку выебу!
Чтоб вас всех война побила.
Чтоб ты жил на одну зарплату.
Чтоб ты усрался!
Чтоб у тебя в квартире был ремонт.
Чтобы ты сто лет жил и двести раком ползал.
Что вытаращил глаза, словно срать хочешь?
Что, жизнь раем показалась?!
Что за мусорная яма? Это общество Динамо.
Что молчишь, словно говна в рот набрал?
Что сидишь, как дурак на именинах?!
Что смотришь, как Ленин на буржуазию.
Что смотришь, как хуй на бритву.
Что с тебя взять, кроме анализа. Да и тот
недоброкачественный.
Чувствуют хуй в жопе, остальное ощущают.
Чудак на букву Мэ.
Чудо в перьях.
Шагай, пока при памяти!
- Эй, вы, хуи! На хуя до хуя нахуярили?
Выхуяривайте на хуй! - Ни хуя не до хуя, - похуярили!!!
Эй, ты, дров!
Эй, ты, хуй! Скажи тому хую, что он тоже
хуй!
Я в рот ебал, кто выше меня ростом.
Язык острый? Ну на мне жопу побрей.
Я и так на хую, только ноги свесил.
Я не поэт, но я скажу стихами: Пошёл ты
на хуй мелкими шагами!
Я тебе что - на хуй соли насыпал?
Я человек интеллигентный, но простой, -
я и убить могу.
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Каждый ребёнок может стать выдающимся, каждый способен исполнить свою мечту. Главное — правильно определить, что ему нравится, и...
ООО «Сеть городских порталов» © 1999 - 2021
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Талстушки Порно Видео
Волосатые Лобки Женщин В Пляжных Кабинках
Ледибои Тайланда Порно
Лейсан Утяшева Обнаженная
Скачать Эро Видео Осмотр Влагалища
