Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
__________________________
📍 Лучшие, элитные эскорт модели в Мире для тебя!
📍 600+ Довольных клиентов.
📍 100% Реальные фото.
📍 100% Полная анонимность.
📍 🔥🔥 ДОСТУП В VIP КАТАЛОГ БЕСПЛАТНО. 🔥🔥
__________________________
👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇
👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Спустя 30 лет после распада Советского Союза его экс-республики всё чаще жалуются, что их «жестоко колонизировали». Откровенно говоря, это чушь собачья. Типа, ах что это был за умилительный пряничек, как там колосилась рожь, колхозники с песнями пахали и сеяли, а в лагерях при Сталине сидели сплошь злые полицаи. Однако же следует заметить: не только с этой, но с другой стороны мифов понапридумывали более чем изрядно. Посреди бесед в постсоветских республиках мне часто вскользь упоминали: «Когда мы были колонией России…» То есть у людей имелось своё руководство, их язык преподавали в школах и снимали на нём фильмы, по квоте принимали в институты, финансировали производство национальных киностудий, развивали культуру… Но русские всё равно колонизаторы в пробковых шлемах и с хлыстами. Обычно мне смешно это слышать. Ребята, вы вообще знать не знаете, что такое быть колонией и как господа из метрополии обращаются с местным населением. В данное время я нахожусь в Индии, бывшей колонией англичан с по годы: сначала здесь распоряжалась Ост-Индская компания, а затем уже британское правительство. Мало индийцам не показалось. Георгий Зотов darkzotovland Спустя 30 лет после распада Советского Союза его экс-республики всё чаще жалуются, что их «жестоко колонизировали». Откровенно говоря, это чушь собачья …Не, я не поддерживаю всеобщего яростного…. Media is too big. Как чайные мастера выбирают чай в Индии. Однажды утончённый французский кондитер по фамилии Ремонтель пожаловался королю Франции Луи-Филиппу, что на днях в жопу пьяные офицеры грубой мексиканской армии разграбили его прекрасный магазин конфет и пирожных ручной работы в предместье Мехико. Этот инцидент получил в дальнейшем название 'Кондитерской войны'. В принципе, как личность этот Ремонтель мне весьма сомнителен. Загадочная сволочь и мистическое козлище. То есть, представить себе, что как-то раз рано утром охуевшая без сахара мексиканская армия внезапно толпой ворвалась в магазин и начала жрать прям с полок пирожные подряд, ещё возможно - я обожаю сладкое, и сам себя прямо сдерживаю, чтобы так не делать. Однако, француз потребовал от правительства Мексики компенсацию в 60 ! Я полагаю, в дальнейшем потомки Ремонтеля наверняка эмигрировали в Россию, где дружно возглавили программы кредитования в российских банках. Собственно, шесть лет на эту жалобу было во Франции всем похуй а то вы французов не знаете , но в году она попалась на глаза короля Луи-Филиппа. Король вознегодовал. Он подсчитал другие жалобы французов из Мексики - в их числе кражу из магазина нижнего белья, и казнь гражданина Франции. Этот гражданин был известным пиратом, но кого сие волновало: коль пошла такая пьянка, режь последний фуа-гра. Французские газеты немедленно стали постить сообщения, как мексиканское правительство французов в Мексике только что живьем публично не жрет, что граждан Франции всюду хватают и убивают прямо на улице. На что французские газетчики гордо и справедливо слали эти претензии на хуй, и объясняли - у них свобода слова, а кровавый режим пусть засунет язык в жопу и внемлет правде. И короче, поддержанный прессой, король предъявил Мексике финансовые претензии аж на тысяч песо, в то время как зарплата рабочего в этой стране составляла 30 песо в месяц. Скажите еще спасибо, что нефть у вас пока не нашли, а то бы вам сразу пиздец'. Гордое правительство Мексики встало в позу, и объявило дефолт по французским долгам. Луи-Филипп озверел и напал на Мексику. Французские войска захватили Веракруз и сожгли мексиканский флот. Война продолжалась с ноября по март , и была вялотекущей - погибло 95 мексиканцев и 32 француза. В общем, реально на семь конфет война. Командующий мексиканской армией Санта-Ана в бою был ранен, ему ампутировали ногу, и он велел похоронить её за госсчёт с воинскими почестями и салютом из пушек. Немудрено, почему с таким ёбнутым командиром мексиканцы в итоге сдались и обещали заплатить тысяч песо. Там, небось, похороны ноги обошлись в сумму не меньше. Посему запомните, сладкое - это зло. Ешьте пирожных поменьше, иначе гарантированно впоследствии хуйня случится. Если кому интересно:. Сегодня Георгий представляет вам свою книгу 'Асмодей Pictures'. О чём она? Он — полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача — подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…'. Этот роман как и другие электронные книги вашего скромного слуги при сильной жажде прочтения книг Георгия можно приобрести на сайте автор. Цена - абсолютно божеская:. Однажды 24 марта года в тысячном княжестве Лихтенштейн местные нацисты решили устроить переворот, дабы присоединиться к Германии. Как пиздато жить в Германии - колбаса, сосиски! Наши-то сосиски говно, а вот с маркой 'Великий Рейх' - очень даже'. Переворот уже дважды откладывался, потому что у всех работа и дела. К Гоопу уже и соседи заходили, и спрашивали - а сегодня-то переворот будет? Неа, отвечал местный фюрер, мне ещё надо козу подоить. Да что ж такое-то, расстраивались соседи. Мы ж и родню с гор вызвали, когда ещё в нашей дыре-то революцию увидишь. Ты уж извести заранее, чтоб мы ничего не пропустили. Это по билетам будет, или бесплатно? Гооп клятвенно обещал скидки. Люди ждали переворота, смотрели на часы, и нервничали. А подлый Гооп сдвигал дату не просто так. Он ждал, пока князь Франц Иосиф поедет в Швейцарию лечиться, а премьер свалит в отпуск туда же. Вот же сволочь-то какая, а? Правда, он был не один. Переворот планировал ещё Теодор Шадлер, который тоже усики себе 'Моментом рейха' клеил. Тоже сволочь ещё та, и даже хуже. Не хочу о нём говорить. Между тем, партия Немецкое национальное движение этих вот уёбищ была в Лихтенштейне очень мощной и популярной. Она насчитывала аж человек, а это вам, простите великодушно, по местным меркам вовсе не хуй собачий. Но все прям звери. Хотя и без оружия, так зачем оно зверям? Поэтому наци просто заняли мост через Рейн, помитинговали там под горящими факелами в виде свастики, а затем пошли на столицу Вадуц 5 населения , с криками - 'Хайль Гитлер! Они начнут нас пиздить, беспорядки, кровища, а Гитлер тут же вмешается, и мы достигнем своей цели. В соседнем Фельдкирхе в Австрии наготове целый батальон. Будьте готовы погибнуть за счастье фатерланда'. Нацисты побледнели и замолчали чего-то. Они были всецело за сосиски, а вот кровища в их планы что-то не входила. А тут собираются вокруг марша несознательные горожане, и начинают слать революционеров по кочкам да к родимой матери. Те обещают в ответ послать их в Дахау, но где Дахау, а где Лихтенштейн? Один побежал предупредить мэра. Угу, а в столице княжества всего 10 полицейских, и чо делать? Ну, мэр реально, я не шучу кликнул соседей, а те друзей. Пришли с гор суровые крестьяне в овчинах и с вилами, кто-то и заборы раздергал, у русских эмигрантов научились. Нацисты входят в Вадуц все такие красивые и на позитиве. И тут их начинают пиздить. Деревяшками от заборов. Кулаками по ебалу. Вообще всем, чем под руку попадётся. У Гоопа и Шадлера от ужаса аж усы отклеились. Короче, за десять минут нацистскому путчу приходит пиздец. Половину революционеров нахуй вяжут на месте. Остальные бегут в Австрию, размазывая кровь по роже, и призывают к Германии срочно вмешаться. Будят в Берлине Гитлера. А он такой спросонья что, чего? Бля, у меня уже на поглощении в очереди Чехословакия полностью, а тут какой-то Лихтештейн ебучий взялся непонятно где. Пусть сами справляются. А я пока обратно спать лягу. Хайль лично я! Ну и, короче, местные революционеры помощи не дождались. Они потом с горя, как Гооп, сбежали в рейх и временно добровольцами в СС поступили. Трогать их опасались, так как мало ли, Гитлер завтра в другом настроении проснётся. Но в м году, после того, как в Лихтенштейне убедились, что Германии кранты, Гоопа судили и дали ему 2,5 года тюрьмы за прошлый переворот. Тот в кровавых застенках Лихтенштейна страдал потом - ужас, страшно и рассказать. В салат по-милански ему нарочно трюфеля не клали, твари. А мораль тут такова: пиздить нациста в ебало вилами - это хорошо. Хоть в Лихтенштейне, хоть везде. От этого сразу плюсы в карме идут и на душе прям порхание бабочек. В обеденный перерыв улицы «Электронного Города» Electronic City , расположенного в 20 километрах от центра южноиндийского мегаполиса Бангалор, переполнены программистами. Ребята словно вышли в реальность из американских сериалов. Нет, они причёсаны и в свежих рубашках, но точно так же поглощают гамбургеры и чапати индийские лепёшки , заляпав рукава соусом, сосредоточенно уставившись в экраны мобильных телефонов. Компании вроде Apple уже не могут обходиться без индийских специалистов — а ведь ещё в семидесятых годах ХХ века Индия была нищей безграмотной страной, и люди там тысячами умирали от голода. Сколково за 12 лет существования так и не смог сделать ни российских смартфонов, ни компьютеров, ни IT-технологий на продажу. Быть может, нам стоит задуматься — как для своей же пользы переманить дешёвых айтишников из Индии? Многие индийские специалисты в последнее время желают переехать к нам на работу. Особый интерес к айтишникам: ведь индусы добились потрясающих успехов Однажды конунги Рагнар Сигурдович Лодброк и Харальд Хальвданович Прекрасноволосый сидели у телевизора, и с совершенно опизденевшими лицами смотрели популярный сериал 'Викинги' на канале History. Они хотели ужраться, но всё бухло уже закончилось. Типа, я в году участвую в набеге на побережье Англии, а потом первый и второй раз нападаю на Париж, хотя вторая осада Парижа была в году. То есть, если мне в году было 20 лет, то потом уже к Парижу , и я такой мощный живучий старичок? По ходу, либо я бессмертный вампир, либо изобрёл машину времени. А блядский History показывает, что я вполне себе пиздатый мачо среднего возраста, правда, с бабами у меня трагично не клеится, и детей нет. И кого там ебёт из сценаристов, что в реальности у меня была куча жён и от 11 до 20 детей, которые пересрались после моей смерти. Например, у меня все сыновья, кроме Фрилева, от королевы Ауслаг, включая Бьорна. А в фильме мать Бьорна - Лагерда. Да и в натуре, Лагерда после развода со мной, убийства своего следующего мужа и правления его землями, в скандинавских сагах ваще не упоминается. А там она жива-здорова всю дорогу, причём, я по ходу уже древний дед, а ей и при возрасте 90 на вид лет тридцать, так ещё и тебя трахает жесточайше, как суку норвежскую, дорогой мой. Но она ж такая злоебучая. И реально, словно молоденькая. Не может такого быть. Ни одной морщинки. Это случаем не пластика? Жир бешеного лосося консервировал молодость. Сначала бесили лосося до инфарктного состояния, а потом обезжиривали. У нас прям всегда так. Ухаживаешь за юной девицей, тискаешь её младые перси, а ей на деле уже под двести, и внуки на пенсии. Ужас, какие вещи этот охуенный жир лосося творит. Вон ты глянь Джудит, то есть Юдифь, жену английского короля Этельвульфа. Она как в самом начале сериала пиздец эпическая красотка, так и при взрослом сыне парень выглядит в два раза старше мамы. А мужики вокруг все постаревшие и поседевшие. А женщин время не берёт, и хоть ты тресни. Хуй знает, что там такого целебного, у англичан же нет пиздатого лосося. Иные впадают в пиздец, и до младенчества доедаются. Но нам-то ладно ещё досталось. Вот как хуй положили на короля Эгберта и всё его семейство, и присниться не могло. То есть, его никак не могли убить в наказание за мою казнь. Более того, и его сын Этельвульф тоже умер в году. И даже следующий король умер. Там в стране климат говно. Вот я бы из их сценариста все рёбра вытащил, как на 'кровавом орле'. Удивительный козлище. На самом деле, она была второй женой, и их брак с Этельвульфом не принес детей, он почти сразу помер. Зато сын Этельвульфа Этельбальд потом женился на своей летней мачехе, вот это заебись. И церковь брак расторгла. Тогда Юдифь вышла замуж за графа Фландрии и свалила из Англии. И померла в сорок лет, а то бы ещё успела замуж выйти. Это выдумано всё. Но тут сценаристы же хуёв сушёных объелись. Ивар Бескостный не убивал Сигурда Змееглазого. Этельстана не могли распинать на кресте, такой казни в христианских государствах не существовало с IV века. Мудак этот Ролло не мой брат, и я его вообще не знаю, он женился на дочери императора франков после года, и получил там владения. Какой-то феерический пиздец на марше. Мне вообще похуй, какие шлемы у викингов и как они одевались, это кино. Но блядь, когда смотришь канал History, ждёшь хоть по датам соответствия. Иначе это ощущение, что ты включил канал 'Культура', а там ведущие стрижку на пизде Бритни Спирс обсуждают. Это, блядь, история у них называется. Поехали в бар и напьёмся там, как дикие свиньи, просто в жопу. Именно это они и сделали. Собираясь в командировку в Индию, я забил чемодан основательно. Русская община в этой стране насчитывает, по меньшей мере, несколько десятков тысяч человек — и курортников, и российских жён индийцев, и дипломатических работников. Я вёз копчёную колбасу она была главным фаворитом , упаковки гречки, адыгейский сыр, свиное сало с чесноком и, конечно же, селёдку. И в США, и в ЕС купить привычную еду не проблема, есть специализированные магазины с русскими продуктами — а вот в Индии такое сложно. Работает только «точка» при посольстве РФ в Дели: едва случается «завоз», дефицит моментально расхватывают. Это привело к тому, что в Индии сложился «чёрный рынок» с определёнными «нужными людьми», способными достать тебе всё, что угодно. Разумеется, за безумные деньги. И зачастую наши соотечественники готовы их платить. Чем спекулируют на чёрном рынке русской еды в Индии? В далёкой экзотической стране весьма непросто найти оливье, сёмгу, гречку, а уж красная икра и вовсе кажется чудом. Однако, наши люди научились решать вопрос Однажды Георгий смотрел на логотип нового православного 'Макдональдса', и тихо охуевал. Нет, что ж у нас умеют-то так замечательно, что без слёз не взглянешь, и где-то уже двести раз содрано? Но это не главное. Великолепное название прибило Георгия чуть более, чем полностью. Дело в том, что Георгий очень любит названия, как журналист, он тащится от заголовков. Но бля - 'Вкусно и точка'. Какая хуета, а? Раньше народ говорил - 'Пойдем в Макдак'. А теперь чего? Пойдем во 'Вкусно и точку'? Иисус сладчайший, без стакана не выговоришь. Ясное дело, времени было мало, но быстро хорошо не бывает. Иногда Георгию вообще непонятно, за что люди получают деньги. Ну как в случае Пентагона, заплатившего 8 миллионов долларов за лозунг Army of One. Какой оригинальный лозунг, Боже ты мой. В такие моменты так и хочется сказать - я вам за 8 тысяч рублей за 5 минут придумаю. Вообще, Георгий наблюдал такое в жизни. Человек делает работу. Ему неважно качество работы. Ему надо быстрее сделать и деньги получить, прогулять их с сисясточками. А что там дальше - это вообще не его забота, его бабло интересует. Так Георгий заставлял бедных художников переделывать обложки своих книг. Потому что художника не ебёт, как продастся книга в магазине. Ему нужно обложку сделать, и получить гонорар. А далеко он не смотрит. Ему сие неважно. Так и тут. Явно заказали крутой фирме. Она выдала охуенное - 'Вкусно и точка'. В Чечне Георгий видел сеть бургерных под названием 'Маковский' - вот ей-богу, лучше бы у них франшизу купили, и художник такой есть. Собственно, Георгий в старый 'Мак' не ходил, во 'Вкусно и точку' тоже не пойдёт. Но забавно было наблюдать, как люди в очереди стояли. Ничего слаще бургера не ели, дело такое. Томились прям. По виду, им хотелось спросить - барин, а правда в лаптях в светлый зал пускать будут, господских лакомств вкусить? Вообще, представляю, если всё так будут импортозамещать. Карты МИР - '12 стран и похуй'. Божественно, чо тут сказать. Богата умами земля Русская. Это Георгий всё от зависти, как вы понимаете. Пятиминутка ненависти к талантам завершена. У турок по целому ряду причин не получилось изобрести машину времени, иначе бы они знали, что у них хуй что получится, а потом и Пикуль книгу напишет, и сериал снимут. Баязет обороняли 23 дня, и это одна из самых интересных страниц в русской истории, включая дивное долбоёбство и суровый героизм. Началось, как у нас положено, с феерического долбоёбства. Шла русско-турецкая война. Заняв Баязет, русские не стали заморачиваться устройством обороны, думая, что турки съеблись далеко и не придут. А они взяли и пришли. Завидев издали полки турецкой армии, никто в Баязете ваще не озаботился тем, чтобы в страшную жару запасти воды а в крепости были огромные бассейны и резервуары. Принести воду из родника тоже никто не подумал. Когда хватились - воды уже не было, выпили всю в первый же день осады. В дальнейшем, воду добывали добровольцы под обстрелом турок, из реки под стенами крепости - вскоре турки сбросили в реку трупы людей и лошадей, и вот эту-то воды пили осажденные - выбора не было. Под конец осады, в рационе выдавали одну! С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 пудов сухарей, но оказалось пудов сухарей - оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз! Сухарей в итоге доставалось в сутки по грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия - почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что - 'а как за них потом по документам отчитываться?! Лучше бы съели интендантов, жаль, до этого не дошло. То есть, к началу осады 6 июня года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды. Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Османский генерал Фаик-паша вел тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда почти без сопротивления, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. Он велел открыть ворота, и полез дружелюбно махать белым флагом - в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу - 'Я ранен, теперь делайте, что хотите', и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды. Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в 'Баязете' выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел убивать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче одного повесили, другого выбросили из окна , и после окончания осады был удостоен ордена св. Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы - все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло российских солдат, и примерно 8 турок. У турок было 27 пушек, у русских - 3, ещё одну потом они нашли в крепости старый 'единорог' екатерининских времен , и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное - из этого 'единорога' русские завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой 'баязетской артиллерийской дуэли', которой командовал канонир, деревенский парень по фамилии Постный, помогал ему наводчик Кубышкин. Сам Постный на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху. В самом конце осады, положение стало очень плохим. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил - 'Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются'. В то же время, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис мобильный у него не брал, а wifi турки отключили , и там, узнав о положении гарнизона об осаде и слыхать не слыхивали , развернули армию генерала Тер-Гукасова. Что же было дальше? Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св. Георгия Штоквичу также дали золотое оружие. Георгиевский крест обрёл и артиллерист - поручик Николай Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом ответил подполковнику интеллигентно и с врождённым дворянским аристократизмом - 'Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать'. Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все уцелевшие солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин. А вот Фаик-паша, проебав взятие Баязета был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки - выслан из Стамбула. А мораль тут такова: летом воду отключают, вам что, неизвестно? Каждое же лето так. Нет турок, есть турки - запасайте, блядь, воду. Пригодится, мало ли что.
4 объявления о продаже билетов по доступным ценам в Москве. На Авито вы можете недорого купить путёвку в путешествие или тур, билет на концерт, в театр.
Элитные эскорт услуги Барбадос
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Антон Носик в мае года в эфире американского телеканала CNN рассказывает о своей тогдашней работе. Все кадры репортажа см. в статье «Репортаж CNN о Ленте.
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Агентство эскорт услуг Набережные Челны - VIP сопровождение
Опубликовано в журнале Октябрь, номер 3, Суть дела. Повесть в рассказах. Карл, Вероника и Бегемот. фарс. Раннее утро в начале лета.
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Агентство эскорт услуг Ивановская область - VIP сопровождение
МОРДЖИМ (Morjim) Н азывают «русской деревней», около 80% отдыхающих тут ту- ристов - жители России. Торговцы Знаменит Панаджи и статуей абба.
Как дешево отдохнуть в Индии? Как организовать поездку: как получить визу, где жить, в какие города ехать, как передвигаться по стране.
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!
Эскорт услуги Морджим с ТОП моделями и VIP девушками!