Эндоскопия and chill 

Сейчас я расскажу что-то забавное, но есть нюанс. Как говорил классик: “Контрамарки - да, действительно, кинолента идет долго, так что запаситесь терпением и поп-корном”. Занимайте положение поудобнее и приятного чтения (надеюсь)!

Во всех историях персонажам изменены гендерная принадлежность, возраст, место проживания, любые совпадения случайны. Основано на полностью нереальных событиях.

История №1 “Социальная сеть”

Приглашаю пациента поменбше в кабинет, даю ему самые модные в мире одноразовые шортики с вырезом на причинном месте. Грю: “Переодевайся, милый, щас будем смотреть тебя изнутри”. Тот послушно подчиняется, укладывается на кушеточку, дальше над ним колдуют анестезиологи: их магия теплым молоком расплывается в пациенте, и он засыпает. Но не все так просто: как-то беспокойно засыпает пациент, то и дело бормочет что-то, вроде как ему хорошо и как он хочет еще, но все же умолкает. Я приступаю, иду колбаской по малой Спасской, как вдруг пациент открывает глаза (думаю, объяснять, что так быть вообще не должно - не нужно, хотя оговорюсь, что такое случается, но не спешите паниковать, это не страшно, как правило пациент после процедуры все равно ничего не помнит - хвала магии) и начинает со мной говорить. Выстроенный за моей спиной кирпичный завод начал выполнять пятилетку за три года, а анестезиолог, прилично подвергнувшись легкому шоку, отдает команду добавить пациенту немного магии. Но последний не успокаивается и все что-то требует от меня. Я спрашиваю у него: “Что случилось, мой хороший? Больно?”, а он такой: “Доктор, а можете снять меня в инстаграм, как вы делаете?”. Камень с моей неспокойной души спал, заменившись легким учтивым ахуем.

В инстаграм, естественно, никто снимать не стал.

История №2 “Gold on my wrist, я - юморист“

Панч слабоват, но звезды сошлись так, что в моменте было очень ярко. Приглашаем пациента к нам в чулан под лестницей, а он что-то опоздал солидно так, и мы пытаемся выяснить подробности происшествия:

--Ты где был ?

--Бегал.

Я выжидаю секунды три, пока его ответ впечатается в слуховой центр всех находящихся в кабинете, и, не выдержав, говорю:

--А почему футболка сухая и совсем не пахнет ?

Пациент оказался профессиональным легкоатлетом.

История №3 “В яблочко”

По долгу службы я часто ассистирую врачам при выполнении манипуляций. Работа непыльная, плюс у медсестер есть время сделать другую часть своей работы, а я могу получить хороший опыт, в общем, все в профите.

На одной из процедур ваш покорный слуга как раз выполнял роль ассистента в нелегком деле исследования закоулков необъятной (никакого отношения к морфологии пациента это утверждение не имеет, использовано исключительно дабы выпендриться) толстой кишки. Подготовлена кишка была так себе, каловые массы на мониторе играли всеми оттенками палитры, параллельно образуя водоемы всех размеров - озерца, реки, моря и океаны. Продираясь по этой шоколадной Амазонке, у нас слегка (сильно) рыгает (приходит в неисправность) клапан отсоса и начинает расплескивать кишечное смузи вокруг.

Врач поболбше решает исправить неисправность, снимает клапан дабы довести его до состояния “на нем даже муха не совершала коитус”, но тут самая крайняя часть эндоскопа помещается в лужицу с гавной. Как нетрудно догадаться, мгновенно захваченная гавна стремительно движется ввысь, как раз в направлении открытого отверстия клапана, а оно как раз направлено в сторону моего лица. Выбрав мишенью мой глаз, гавна выполняет изящный пирует и нежно приземляется. Искра, буря, безумие. Мою глаз с мыслью, что это лучшая работа в мире (без иронии, лучшая).