Эмоциональный интеллект (часть 1)
MamaProИтак, развитие эмоционального интеллекта штука наиважнейшая, это понятно, а значит будем брать. С чего начнем? С определения.
Эмоциона́льный интелле́кт (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI, EQ) — способность распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.
Дальше будет немножко моего вольного пересказа книги Джона Готтмана и Джоан Деклер "Эмоциональный интеллект", которую я недавно дочитала, ну и какие-то личные мысли, опыт, мудрые советы, и всё такое.
Джон Готтман, психолог-исследователь, изучающий взаимодействия между родителями и детьми, почти 20 лет посвятил изучению феномена эмоционального интеллекта. Работая с исследовательскими группами из Иллинойского и Вашингтонского университетов, он провел два углубленных исследования 119 семей, наблюдая, как родители и дети реагируют друг на друга в эмоционально напряженных ситуациях. Они наблюдали за этими детьми с четырех лет до подросткового возраста. Кроме того, та же группа вела наблюдение за 130 парами молодоженов, поскольку они потенциальные родители. Их исследования включают продолжительные беседы с родителями, обсуждение их браков, их реакции на эмоциональные переживания своих детей и их осведомленность о роли эмоций в жизни. Ученые оценивали физиологические реакции детей во время стрессовых взаимодействий «родитель-ребенок», внимательно наблюдали и анализировали эмоциональные реакции родителей на гнев и печаль своих детей. Затем повторно связывались с этими семьями, чтобы узнать, как развиваются их дети, — об их здоровье, успеваемости, эмоциональном развитии и социальных отношениях. И результаты такой работы рассказывают простую, но увлекательную историю. Они обнаружили, что большинство родителей относятся к одной из двух категорий: тех, кто учит детей управлять своими чувствами, и тех, кто этого не делает. И догадайтесь, конечно, с трёх раз, дети каких родителей оказались более здоровы, успешны и счастливы по результатам самых различных тестов и бесед?
Готтман делит родителей на две большие группы: тех, кто успешно воспитывает эмоциональный интеллект в своих детях и тех, кто с этим не справляется. Вторую группу он подразделяет ещё на три типа:
1. Отвергающие — это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
2. Неодобряющие — это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
3. Невмешивающиеся — они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.
Здесь достаточно неожиданным для меня было то, что третий тип - невмешивающиеся - оказался в группе несправляющихся. А то есть просто принимать и сопереживать - для полноценного развития ЭИ ещё недостаточно!
Найди себя:
(вообще в книге есть целых три длиннющих теста со сложным подсчётом баллов для самоопределения по типам, но на глазок, по-моему, тоже вполне можно справиться)
Отвергающий родитель
• считает чувства ребенка неважными и несущественными • не интересуется или игнорирует чувства ребенка • хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли • для прекращения эмоции часто использует отвлечение • может высмеять или не придать значения эмоции ребенка • считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается • проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать • мало знает о своих и чужих эмоциях • чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции • боится выпустить эмоции из-под контроля • больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции • считает отрицательные эмоции вредными • считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию • не знает, что делать с эмоциями ребенка • видит в эмоциях ребенка требование все исправить • считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка • считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей • минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию • не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся
Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные, приучаются не доверять своим ощущениям. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.
Неодобряющий родитель
Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель: • судит и критикует эмоциональные выражения ребенка • совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей • подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения • делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет • считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени • считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться • считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере • считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть • считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными • считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени • считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться • озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших
Влияние этого стиля на детей: такое же, как при отвергающем стиле.
Невмешивающийся родитель
• свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка • предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства • мало рассказывает, как нужно себя вести • не помогает ребенку справиться с эмоциями • все разрешает; не устанавливает ограничений • не помогает детям решать проблемы • не учит детей способам решения проблем • считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить • считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции — и работа сделана
Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.
Нашли? На самом деле скорее всего вы обнаружили, что периодически (или параллельно) бываете всеми тремя типами, а если не обнаружили - перепроверьте: отвлечь, рассмешить, приуменьшить, задобрить - это тоже не признавать эмоцию; сопереживать, дать прожить, позволить выместить - тоже не то; и даже просто подменить эмоцию конструктивными действиями по решению проблемы её вызвавшей - нельзя, втф, чего ещё надо-то?! А надо так:
Правильный эмоциональный воспитатель
• расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения • легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком, эмоции его не раздражают • осознает и ценит собственные эмоции • считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия • чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются • не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка, знает, что делать • уважает эмоции ребенка • не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка • не говорит, как ребенок должен себя чувствовать • не чувствует, что должен решать за ребенка все проблемы
а ещё использует эмоциональные моменты, чтобы: 1)выслушать ребенка, 2)посочувствовать и успокоить его словами и лаской, 3)помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает, 4)предложить варианты урегулирования эмоций, 5)установить границы и научить приемлемому выражению эмоций, 6)выработать навыки решения проблем
Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.
И, конечно, из последней характеристики плавно и логично следует, что
а) родитель сам должен быть эмоционально грамотным,
б) родитель должен быть всегда в ресурсе
- причём второе кажется даже более сложным, чем первое, но на самом деле нет. С ресурсным состоянием дело обстоит несколько проще, чем выглядит с разбегу. Во-первых, развитый эмоциональный интеллект позволяет находиться в ресурсе гораздо чаще, чем не в нём, а во-вторых, тот же ЭИ подсказывает с уважением и благодарностью относиться и к своим негативным эмоциям (то бишь и к нересурсному состоянию), а значит не гнобить себя бесконечно за их периодическое проявление (даже по отношению к детям, да).
Вот цитата из книги Джона Готтмана об эмоционально грамотных родителях:
"Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Бóльшую часть времени эти родители осознают свои эмоции и достаточно доверяют себе, чтобы конструктивно выразить гнев, печаль и страх, и по этому они могут служить примерами для своих детей. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители"
и еще одна:
"Развитие эмоционального интеллекта никаким образом не подразумевает под собой изменение темперамента человека. Абсолютно разные по своему способу и интенсивности выражения чувств люди могут быть одинаково эмоционально осознанными и хорошо приспособленными для эмоционального воспитания без необходимости чрезмерно выражать свои чувства или терять контроль над собой. Эмоциональная осознанность означает, что вы просто признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей" -
которые должны окончательно убедить всех ещё не убежденных в том, что всем родителям (и не родителям, но тут больше о первых) просто жизненно необходимо развивать собственный эмоциональный интеллект - и для развития его у ребенка и, разумеется, для собственного пользования. Как?
Как развить эмоциональный интеллект?
Вообще взрослым для того, чтобы добраться до своих чувств Готтман советует медитацию, молитву, ведение дневника и формы художественного выражения, такие как игра на музыкальных инструментах или рисование. "Имейте в виду, - говорит он, - что развитие эмоциональной осознанности требует пребывания в одиночестве, того, на что часто не хватает времени у современных занятых родителей. Напомните себе, что время, проведенное в одиночестве, может помочь вам стать лучшим родителем, и тогда это не покажется прихотью. Супруги могут по очереди гулять с ребенком или уезжать с ним на выходные, а родители, не живущие вместе, могут передавать уход за ребенком друг другу".
Еще одним хорошим способом лучше осознавать свои чувства Готтман считает ведение «дневника эмоций». "Дневник помогает узнавать, какие события и мысли вызывают ваши эмоции, и о том, как вы на них реагируете. Вы можете вспомнить, когда в последний раз плакали или теряли терпение? Что послужило поводом? Что вы чувствовали? Знали ли о ваших чувствах окружающие? Обсуждали ли вы с кем-то этот случай? Записывайте свои наблюдения в дневник эмоций," - пишет он.
А еще, позже, в главе про взращивание эмоциональной грамотности уже не у себя, а у ребенка, он говорит о такой последовательности действий при проявлении "негативных" (правильнее "неудобных" или "неприятных") эмоций:
1) понять эмоцию ребенка;
2) отнестись к эмоции с благодарностью, как к возможности для сближения и обучения, как к важному сигналу о каком-то неблагополучии;
3) сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств;
4) помочь ребенку правильно назвать свои эмоции;
5) обозначить границы выражения эмоции, основываясь на ценностях семьи, одновременно помогая решить проблему.
А я предлагаю использовать ту же последовательность по отношению к себе (заодно тренируя навык, необходимый в общении с ребёнком) в моменты собственных неприятных состояний (можно при этом обращаться к внутреннему ребёнку, можно просто к себе сегодняшнему, кому как комфортней), 5 шагов, которые лучше прям выучить наизусть:
1) понять свою эмоцию, прочувствовать её, ощутить проявления эмоции в каждом отделе организма, осознать как тело выразило эту эмоцию;
2) отнестись к эмоции с благодарностью, как к возможности для сближения с собой, обучения пониманию себя, как к важному сигналу о каком-то неблагополучии;
3) сочувственно выслушать свои объяснения и доводы, подтвердить (всегда!) обоснованность своих чувств;
4) правильно назвать свои эмоции, поискать по возможности истинные причины, а не поводы;
5) обозначить себе пределы переживаний, одновременно придумывая способы решить проблему.
И это на сегодня всё, потому что тема неисчерпаемая, а мои силы очень даже наоборот, и подробнее про воспитание эмоционального интеллекта конкретно у детей, напишу во второй части, не переключайтесь.
Ну и ссылочки, конечно:
Про 8 базовых эмоций, которым мы должны быть благодарны за выживание, чтобы знать: https://teletype.in/@childpsy/rJzxe_6Jr
Как развивать эмоционально-интеллектуальную среду дома: https://ei-kids.com/novosti/2226/
Хороший гайд для подростков про то как открыто выражать свои чувства и эмоции, но большинству взрослых он тоже очень не помешает://telefon-doveria.ru/kak-otkry-to-vy-razhat-svoi-chuvstva-i-e-motsii/
Что такое осознанность и как ее развить? 5 простых упражнений: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-development/chto-takoe-osoznannost-i-kak-ee-razvit-5-prostyih-uprajneniy/
Техника медитации осознанности: https://psyfactor.org/lib/meditation-8.htm
Подписывайтесь на мой канал, делитесь, делитесь с другими, полное содержание тут: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11