Электрика Ударило Током Прикол
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Электрика Ударило Током Прикол
733 просмотра . Уникальные посетители страницы.
333 дочитывания , 45 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Правильно разделываем и засаливаем рыбу. Именно, правильно. Как надо делать и чего ни в коем случае делать не надо.…
В чем заключен главный вред Led ламп
Какие раньше были зимы. С нынешними не сравнить (Подборка редких фото эпохи СССР)
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" ... кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.
Нет постояннее соединения , чем временная скрутка
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить. Одна из записей: "Заземлить незаземленное заземление…"
Как известно , сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Начальник участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!
Расспрашивают одного электрика , интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер , сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов Гиннесса , как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Электрик закончив работу , говорит хозяйке: - Ну, все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Вызвали электрика на завод , где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут. Заказчик: - Сколько стоят ваши услуги? Электрик: - 300 Евро. Заказчик озадачено, но не растерявшись: - Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах. На следующий день заказчик получил смету: “Смета на ремонтные работы: 1) Щелчок тумблера – 1 Евро; 2) Знание, где щелкнуть – 299 Евро.
Дама звонит электрику : - Я просила Вас зайти починить звонок! - Так я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб . Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял!.. Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все! Понял, понял.
У электрика спрашивают : - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Табличка на двери трансформаторной будки . “Не влезай! Убью! Электрик”.
Объявление на столбе . “Электрик. С когтями. Тел.-------- ”
Электpик на работе : "Последний патpон - для себя!"
Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют.
Сидят трое мальчишек , болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком! - Брось заливать, нет таких войск! Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Электрик сидит на столбе . Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
В церковно-приходской школе идет урок. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью, батюшка! Батюшка: - Молодец. Садись.
“Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!”
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь. - Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.
Чтобы узнать посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ . - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего?
- Какой ток называется пеpеменным ? - Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к долбанет!
Учитель опрашивает детей : - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лёшенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну, получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
электрик 4го разряда — Видео | ВКонтакте
ПРИКОЛ С ЭЛЕКТРИКОМ / УДАРИЛО ТОКОМ / ЧУТЬ НЕ УБИЛО/ РЖАКА - YouTube
Анекдоты про электриков и электричество | Энергетика... | Яндекс Дзен
Электрика ударило током на столбе
Картинки ударило током прикол , Стоковые Фотографии... | Depositphotos
Сосала У Электрика Ударило Током
Розыгрыш с током - смотреть видео прикол (0:24)
Приколы электриков (60 фото) в картинках, видео
Анекдоты про электриков : веселые шутки
Ударило током . 18+ | Пикабу
Подборка лучших шуток про электриков .
Немного шуток юмора от электриков (4 фото)
Анекдоты про электрик электрика электрику . Самые смешные анекдоты про...
ЯП файлы - удар током
Ударило Током Прикол
Ютуб Главная Страница Приколы
Бесплатная Игра Приколы
Орочимару Приколы На Русском
Приколы Ютуб 18 И Старше
Порно Приколы Вайбер