Экстази, Лсд 25 Петухово купить

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

Гарантии! Качество! Отзывы!

Проверенный магазин!

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>✅(НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

⛔ ВНИМАНИЕ!

📍 ✅✅✅ Используйте ВПН, если ссылка не открваеться !!!

📍 В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ! В поиске НАС НЕТ там только фейки!

📍 Гарантии и Отзывы!

📍 Работаем честно!

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

Экстази, Лсд 25 Петухово купить

Запрос «Ярик» перенаправляется сюда, возможно вы искали статью о меме Ярик, бачок потик! Лауреат рыковской ЖЖ -премии г. Часто зависал в Топе Яндекса и, вероятно, был заметной причиной закрытия этого топа. Среди множества других дичайших обличений имя Яроврата часто связывают с нацизмом , но то спорно: хотя гомосексуалист и, по слухам, бухарский жид , он все же не числился в труЪ- фошыстах. Однако в — гг. Яроврат — единоличный духовный лидер Монолита — «секты астральных сталкеров», и в ее манифесте пером эмергента-1 отрицает национальные пристрастия, утверждая приоритет расовых конфликтов. С другой стороны, дискурс Русской Орды решительно объединил космический сатанофашизм, православный патриотизм, а заодно советский иудоинфернальный коммунизм зиггуратов и многоножек. В памятном событии — взрыве памятника Азаг-Тоту в Питере — проходил след Яроврата. И сходятся во мнении, что это студент медицинской академии по кличке Яроврат». Первому задержанному помогли стать an hero в изоляторе на Петровке; обоим инкриминировалось 8 убийств. В последнее время Пророк выражает крайнюю неприязнь к «фрикам», «детям», «нищебродам», «алкашам» и т. Из стихов — несущие Откровения Неизбывного Ужаса произведения Навосвета и русско-рокобразные стихи эмергента Вольгаста. Последний также является автором песни про русского эмергента Иосифа Сталина. У Яроврата есть невеста, похожая на существо мужского пола чуть более, чем наполовину. Сам Лорд-маршал считает, что нормальные женщины должны быть именно такими. Что косметика, большие сиськи и вообще уподобление куклам есть африканская расовая ересь, которую навязали арийкам. Яр считает, что при половом акте женщина должна выполнять активную роль, мужчина — пассивную. Является горячим сторонником фемдома female domination и страпонов. Это напоминает ему об архаичном языческом матриархате. Существование Яроврата в ЖЖ сопровождается, по его собственным утверждениям, циклизацией пространства и многочисленными хроносдвигами. Под таковыми понимаются сливы и инфо-вбросы. Начиная с го года, ПророкЪ пропагандирует употребление наркотиков, трезвость, русский национализм, развал России, антиславянский нордический пан-европеизм, чтение Юрия Петухова , религиозное поклонение Сталину , всеобщий переход в политическое околоигровое фэнтези , отказ от соблазнов Кеномы и прочее. Идеи, которые Яроврат пропагандировал ранее и от которых отказался, не поддаются учёту. В м году Яроврат все больше склоняется к пропагандированию плана Путина , техногенного ислама, единобожия и регулярных молитв хитиновым ангелам эмергенции не путать с Настоящими друзьями Ымперии. Яроврат изобрёл хронотронный хаотизатор, нейромантический усилитель, зачарованный кригсфлигель, некродемоническую броню Хаоса и множество других богохульных устройств. В свое время монолитовцы взяли штурмом Астральную Цитадель на Янтарном Гугоне. Увлекается техномагией и Вархаммером , политикой и программными статьями, до некоей поры пропущенными в топ Яндекса, почитает Лавкрафта. Про детство Яроврата нам почти ничего не известно, в те годы интернета не было. Впрочем когда-то ПророкЪ выкладывал в своём уютненьком сканы своих школьных тетрадочек, испещрённые бессмысленными набросками шариковой ручкой. В юности окучивал различные форумы , как русскоязычные так и зарубежные, называя себя технокоммунистом. Яроврат участвовал в раскрутке великого русского бога Крокодила и организации Новгородского Вече, откуда был то ли изгнан, то ли сам ушел. Решительно и беспощадно ввел понятие «эмергенция» — в настоящее время базовое и единственное понятие дискурса Яроврата, оно же и Русская Каббала. Термин был транслитерацией англ. У того же автора был невозбранно взят и термин « сингулярность ». Яроврат ссылался на Винджа, однако всегда подчеркивал, что его сингулярность — тёмная. Основал секту Монолит, в рамках которой проводил нечистые обряды и семинары по своим зубодробительным креативам, массовое потребление ЛСД и сиропа от кашля «Туссин плюс». На своем закрытом форуме сектанты даже вынашивали ужасающие планы Реальной Деятельности, вроде осквернения бороды Дугина или опиздюления Рубена Искандаряна zel-kot , но забросили и эти начинания. Впоследствии расово-биологически верная секта раскололась на две части. Взбунтовавшиеся против Яроврата эмергенты слились. Некоторые ошибочно полагают, будто это произошло из-за яростных контратак Яроврата, попытка совершения каковых путем копромагических ритуалов действительно имела место. Но более верной является версия, что они сделали это со скуки и от ничегонеделания. Яроврат и секта собирались издавать расовый журнал под названием Будущее Беспощадно и распиарили эту новость по всем интернетам. Сейчас от них ни слуху, ни духу. Вероятно, забили. Также Яроврат любил планировать общемировые саммиты и съезды секты, которые обычно проходят в Санкт-Петербурге. На них он с сектантами обсуждает будущее Вселенной, вслух читает свои креативы, вынашивает коварные планы по захвату власти и вызову иновселенских демонов для атаки на Красную площадь и прочий неиллюзорный пиздец. Яроврат употребляет наркотики и ведёт активную пропаганду их употребления. А именно, по непроверенным данным, в рацион настоящего эмергента входят: клей «Момент» , ацетон, «Туссин плюс», гликодин. Пророк убеждён в превосходстве наркотического пристрастия над алкогольным. Через некоторое время Маслов скончался от кровоизлияния в мозг и селезенку, что заставило многих поверить в силу магии Яроврата и стоящих за ним монолитовцев. Также последствием этой схватки стал раскол с национал-демократами Яроврат предполагал, что они должны были встать на его защиту, кеномически уничтожив Маслова и его секундантов и мегабrутальная тraвля Яроврата няшными котегами. Однажды в ЖЖ yarowrath появился призыв прийти на Русский марш 4 ноября года к Белому дому свергать проклятый режим, с характерной для Яроврата подписью-картинкой. Посетители его ЖЖ оказались на редкость креативными и разразились десятками фотожаб на эту самую картинку. Мы на коленях приветствуем нового господина Земли! Оказалось, что теперь новой заповедью эмергента является вера в то, что «Генерал Власов — лох». После пары месяцев отсутствия в Сети, изрядно соскучившись по ЖЖ , Пророк вернулся к своей великой миссии. На этот раз он предстал почтенной публике в образе ордынца. Монголы-ордынцы, опричники, урки, орки , совки, жидоупыри , менты, Йог-Сотот и прочие злыдни прежних времён теперь стали целиком положительными персонажами. Пару раз Пророк даже намекнул на осклизлую мерзость и тру-хтоничность совковой РПЦ , но затем не сдержался и снова стал её хулить, — теперь уже непонятно, за что. Подружился с евразийцами, в частности, с инфернальным мессией хтонического иудаизма — Львом Кажданом. Окрылённый относительной популярностью нового дискурса Пророк взял себе ник Заргод вестимо, от англ. T zar-God — Царь и Бог , создал новый блог, основанный на теме Железного Трона, — нечто вроде творческой лаборатории для б-гохульных опричных паганых исследований. Революционную деятельность заклеймил как бесполезную и бессмысленную. За недолгое время существования Железного Трона Заргод анонсировал в своём блоге едва ли не десяток грандиозных высеров проектов, как то: книга, журнал, сайт, форум, ролевая система, стикер-акция, несколько компьютерных игр. Славил «ментовский сапог», карательную психиатрию , Путина с Медведевым. Плакался о почившем разумеется, благодаря его магии! Маслове, хвастался учёбой в вузе, «интересной работой», спокойной жизнью. Некоторые читатели, воспринявшие эпатажную пиздаболию всерьёз, неоднократно вступали с Заргодом в бесплодные споры. Однако основная « целевая аудитория » ордынских провокаций — национал-демократы — на Пророка к тому времени давно забили кроме припадочного Бобромольца. Видимо, на этот шаг мессию эмергенции сподвигла низкая читаемость «ордынского» блога, но действительность оказалась намного ужаснее см. Пророк же день за днём грозится всё новыми и новыми проектами: город, храм, пейнтбольный клуб, технократический марш, теневая корпорация, поездка в Припять …. Пост-признание Пророка в собственном гомосексуализме породил массу лулзов, собрав за несколько часов аж более сотни комментов. В числе посетителей засветились Каждан и Дедвойс. Второй, к тому же, успел развести олдскульный гомосрач с мерзкими натуралишками. Не исключено, что изнывающий от скуки, игнора и непопадания в Топ Пророк просто-напросто устроил провокацию. Как бы то ни было, а в массовом сознании этот пост ознаменовал — ни больше, ни меньше — возвращение Яроврата в правый дискурс! После длительной гомофагготрии в жжшечке, включающей постинг копипасты про гей-шлюху, Лорд-маршал провозгласил асексуальность и заявил, что семь лет воздерживается от секса и фапает не только на гей-прон. Правда, через пару дней опять начал проповедовать гомство. В опубликованных копиях личной переписки вероятно, липовых с небезызвестным Рагнвальдом Яроврат якобы поделился своими планами на мощнейшую провокацию , но ничего такого не случилось. После появления на второстепенных новостных сайтах Сети репортажей о смерти Яроврата, г. Сеть была уверена, что это очередная провокация, но не исключено было, что эмергент-1 таки вернулся в Ядро, принял ислам, отбросил коньки, был распят в осклизлых подземельях Лубянки…. А го февраля вновь воскресли из пепла, чтобы вечером го ПророкЪ опубликовал очередное окончательное послание к пастве. В нем он обозвал всех своих читателей кафирами, объявил о намерении купить СУП , организовать вторжение инопланетян и провозгласил Единственным Истинным Богом Туалетный Ёршик. В марте оба блога опять почили в бозе. Ко дню рождения Ленина блог удаляется. Почему именно ПророкЪ, а не его извечный подражатель-шизик Велесов? Во-первых, Велесов стал вполне самостоятельным безумцем viruslav , а во-вторых — подобное мог выдать только настоящий Яр:. Гении получаются только из упёртых дураков, вроде меня или Вируслава. А талантливым людям гениальность недоступна. Короче: Пассионарием может быть только бывший лузер, мутант. Почему я такой хитрожопый? Потому что девки не давали и жрать было нечего. Из этой ловушки два выхода — либо в недочеловеки, либо в сверхчеловеки. Всё по Дарвину. Эволюция идёт только во вражбедной среде. А в теплице никакой эволюции нет. Поэтому все гении в детстве — двоечники и троечники. А хорошисты и отличники — вечные посредственности. Упёртый дурак рано или поздно дорастёт до гениальности. А вот таланту гениальность недоступна. Все это знают — но никто не способен это самостоятельно с собой сделать. Добровольно никто не подставляет себя под укус инопланетного паука и не прыгает в чан с радиоактивными химикатами. Родовую травму самому себе нанести невозможно. На неё можно только нарваться. И чтобы на неё нарваться — нужно быть полным идиотом. А идиотов сейчас нет. Все сейчас умненькие. Мы думали, что Интернет нас сделает свободнее, но на деле всё наоборот. Все друг за другом следят через социальные сети, боятся сделать «что-то не то». Да, народ анонимно отрывается по-полной на имиджбордах, но это лишь загоняет болезнь внутрь, создаёт дихотомию между анонимной виртуальной личностью и личностью реальной, физической, трясущейся от страха перед «powerword». Народ, чё такие серьёзные-то? Чего боитесь? За клоунаду нет уголовной статьи. Осуждения окружающих? Да окружающие только зааплодируют — скука, хандра и сплин есть главнейшая проблема современного сытого человечества. Публика требует шоу! Современная политика — это шоу-бизнес и ничего более, и власть это отлично понимает. Тро-ло-ло, блин. Политический постмодерн — вот главная опора русского государства. Трон русской революции — «обгаженный старый ящик в вокзальном сортире». Это очень верная интуиция, но недостаточно хардкорная. Надо бы усилить, довести до логического предела. В гностическом комиксе «The Invisibles», из которого вышла вся масскультура и контркультура околонулевых от «Матрицы» и «Халф-Лайфа» до комикса «Орда», о котором позже , был Чёрный Грааль типа «грааль архонтов» в противовес «граалю гностиков» — грязный унитаз! Сразу вспомнился гениальный Широпаев: Азиатчины крепкий редут! Ты хранишь в себе, мрачно владея, Слой за слоем ужасный продукт Евразийства и «русской идеи». Широпаев попал в точку. Как верно заметил русофобствующий либерал Пионтковский в одной из своих заметок, в России главная смысловая точка — это параша, своего рода центр координат, нулевая точка отсчёта, и всё остальное измеряется лишь через расстояние до этой точки. Не приближение к точке Сингулярности, а удаление от Чёрной Дыры! Что только доказывает, что русская Сингулярность — настоящая, ибо соответствует научному а не фэнтезийному определению слова «Сингулярность». Отсюда и дискурс «пора валить»: «спиздить сраный трактор и съебать из сраной Рашки». Однако на это один умный человек сказал вот что: Пелевин пишет, что русские проглотили солнце, а Яроврат — что русские проглотили солнце и правильно сделали. Пелевин, как коммерческий писатель, не может себе позволить сказать всю правду. Именно так. Россия Евразийский Союз — это Чёрная Дыра, которая рано или поздно засосёт в себя весь мир. Это объективный факт. С любым другим подходом к реальности вы просто сожжёте себе мозги, причём в плохом смысле слова. Надорвёте животики. Чёрную Дыру нельзя уничтожить — это физически невозможно. Рашка — это Ничто, ноль. Умножай ноль на ноль — получишь снова ноль. Уничтожать Ничто — по меньшей мере бессмысленно. Поэтому все революции в России никогда ничего не меняли, и изменить не могли в принципе. Нужно просто понимать, что есть на планете точка Абсолютной Жопы — анти-центр мировой цивилизации. Был, есть, и всегда будет. И действовать надо соответственно, а не кормить себя дешёвыми иллюзиями. Так что расслабьтесь. Революции не будет — потому что она неизбежна, потому что она уже случилась, потому что она происходит прямо сейчас, потому что её никогда не было и быть не могло. Ни для кого не секрет, что я — параноик. Даже в Кащенко лежал — но не по этой части, правда. Меня в дурку засадила родная Контора для моего же блага, а то я слегка переборщил с провокаторством и подставил себя под удар думаю все помнят это время и понимают, о чём речь. Я не в обиде, так как условия были фактически санаторные — всё же Кащенко, а не тюремный дурдом. Параноиков в революции мало так как их вообще очень мало , но именно они её, собственно, и составляют, остальные — это в лучшем случае NPC, «юниты», а чаще — просто «тибериум» на прокорм. Могу назвать самых очевидных русских параноиков: профессор Хомяков, Лимонов, Доброволец, Ортега Да вот, собственно, и всё. Хомяков — увы, вляпался по-полной, и отмазать его у меня уже не получится. Лимонов — успешно «изолирован и высмеян», да и старенький он уже, новых ходов от него ожидать глупо, энергетика уже не та. Остаются Доброволец и Ортега — пишу в основном для них, так как судьба параноика в современной России одна — рано или поздно разбить свой лоб об бетонную стенку реальности. В чём главный минус параноиков? В том, что они неадекватно воспринимают юмор: Если хотите иметь смертельного врага, сочините эпиграмму на паранойяльного человека. Логично, что если неспособность адекватно воспринимать юмор, особенно в собственный адрес — главная и по сути единственная слабость параноика, то первое, что параноик обязан сделать — научиться перестать воспринимать себя всерьёз. Если вы думаете, что что-то решаете в своей жизни, что участвуете в какой-то «борьбе» с какими-то «врагами», «предателями», «провокаторами», «дураками», «трусами» и т. Прочитайте вышеприведённые психиатрические статьи о параноиках раз, два — и выучите их назубок. Реальная лишь ваша параноидальная энергетика сверхценной идеи — перед лицом безразличной физической реальности. А раз кроме вас самих ничего и никого нет NPC не в счёт, это статисты, биороботы, кафиры, гои, говорящие животные , то хватит перед публикой надувать щёки, красоваться и метать бисер. Для вас это кончится тюрьмой и стенкой, а NPC даже не поймут, зачем вы пыжились. Усилия по прививанию NPC паранойи — бесплодны. Вы пытаетесь совершить невозможное. Расслабьтесь и сбросьте пар — иначе вы просто взорвётесь. Некоторое время назад в Рунете всплывал перевод очень кривой, кстати, некоторые фразы переведены с точностью до наоборот комикса «Орда», где я точнее гибрид меня и Лимонова, некий собирательный образ русского фюрера-параноика изрекаю замечательную вещь: мол, когда приходил к власти, то обещал, что СКУЧНО НЕ БУДЕТ. И это всё, что вы можете им пообещать. Меня все читали ради лулзов и угара, а не потому, что были согласны с тем, что я пишу. NPC вообще не могут быть «согласны» или «не согласны». Они поддакивают рефлекторно, биомеханически. И говном кидаются тоже рефлекторно, биомеханически. Вы ведь не нервничаете, если монстр в игре в вас пальнул фаерболом? Вот и не надо нервничать по поводу «политики» и «революции», это всё абсолютно то же самое. Вы для NPC — массовик-затейник. Или, если называть вещи своими именами, просто актёр в театре жизни. Подумайте, почему Брин создатель Гугля и Мут создатель Форчана не стесняются фоткаться в женской одежде про «братьев» Вачовски и говорить нечего. Кроссдрессинг — скорейший способ выбить из мозгов параноидные заёбы. Локи же! Викинги не дураки были. Так что вот мой совет тем параноикам земли русской — особливо тем из них, кто ещё не понял, что никакой «революции» и «распада Рашки» не будет никогда даже через миллион лет: одевайте розовую юбчонку, накрасьте губки и отсосите чей-нибудь хуй перед видеокамерой, оптимистично улыбаясь краешками рта. ЖЖ хайдеггерианца доступен только для друзей; по свидетельству Нибааль , после выхода из психушки Яроврат зарабатывает на жизнь съемками в БДСМ-гей-порно. Таков бесславный конец проекта «Яроврат». А как дышал!.. В пользу этой версии говорит как открытый пиар петуховского инфернореализма, так и всевозможные эмергенские прожекты совсем в духе пейсателя. Выходит, сам креативить он не в состоянии? Впечатление о гностичности Пророка напускается его частым прибегом к словам «Демиург», «архонты», «гилики» и «психики» во всевозможных б-гословских заявлениях. Яроврат пытается истолковать гностицизм через киберпанковое и антиутопическое постгуманистическое направления научно-фантастической литературы. Постгуманистическая Сингулярность и киберпанковская Схизматрица осмысляются как Воплощение Эмергентора в Едином теле путём кибернетически-сексуального братания эмергентов. Хтоничность и солярность — вполне адекватные оккультно-мифологические термины, употребляемые, однако, Пророком чуть реже, чем в каждом посте. Хтоничным и солярным может называться что угодно например, демон Люцифер — персонаж солярный, а российская милиция — хтоничная сила. Ходит молва, что Яроврат объявлял себя «черным кащенитом ». На самом деле , несоответствие стиля Яроврата фидошным канонам Кащенки и само словосочетание «чёрный кащенит» заставляют усомниться о принятии Яроврата в сан ее обитателей. Возможно, он хотел намекнуть на свой долгий стаж психиатрического лечения, по аналогии с «чёрным дембелем», «чёрным бумером» или «чёрной зоной». Есть версия, что говнобыдлоники с Кащенко. Неудивительно, учитывая степень ФГМ убогих недокосченитишек. Гипотеза, что Яроврат аватара Мицгола , или вовсе одно лицо, имеет место благодаря сильной схожести идей, целей и методов двух этих отдельно взятых поциентов. Cмыслом жизни и послежизни Яроврата ключевой целью, глобальным хтоническим замыслом является эмергенция — нечто вроде тотальной телепортации Яроврата и лояльных ему элементов из реального мира в сверхреальность подобной виртуальной реальности, вернее, — выходу вовне её , с целью построения там кибернетического тоталитарного государства, Четвёртого Рейха и ведения оттуда беспощадной войны со Вселенной. Это сильно напоминает гностическую идею Мицгола создать Гипертекстовый векторный фидонет , которая также предполагает Исход в него мицголоизбранных подданных и самого Мицгола из гнусных и враждебных ему интернетов с целью создания там виртуального государства, построенного на догмах православного национал-коммунистического самодержавия. Оба порицают жидов, жидогадоидов, жидоплазму и т. В этом можно усмотреть и некоторые таки усмотрели определенное сходство, что позволяло делать далекоидущие предположения. Когда умолкнут флейты Азатота, Оркестр заиграет Русский Марш. Великий дух небесного Пол-Пота , Заточит свой багровый карандаш. Его дыханье в миг погасит звёзды, И Млечный Путь покроет кокаин, Сожмётся в страхе измождённый Космос И демиурги приготовят вазелин. Жил да был в зловонной рашке Несравненный Йар-аль-врат, И построить он задумал Эмергентский халифат Ай-люли, ай-люли, Эмергентский халифат, Ай-люли, ай-люли, Да высокий зиггурат. И, созвав к себе халифов, Повелел тотчас же он В своем новом зиггурате Из говна сварганить трон. Ай люли, ай люли, Из говна сварганить трон, Ай люли, ай люли, Веселится весь Гугон! Ай-люли, ай-люли, Строим мега-корабли, Ай-люли, ай-люли Только сильно не коли!!! В туалете было душно, было мрачно и темно, В полумраке под ногами смачно хлюпает говно. Наше дело — сраный ёршик, унитаз и в нем вода. Копромагия Совдепа — новый дискурс навсегда! Он идет — Ассенизатор — с грязным ёршиком в руках. Пусть во тьме кусочки говен налипают на очках. Но говно в говне не тонет, как Великий завещал, Здесь при помощи туссина открывается Портал. И сектанты призывают Фекалоида из тьмы: «Приходи, ночной владыка! Лишь тебе подвластны мы! Снова по миру шагает распиздяйская орда, И у каждого ордынца вместо хуя борода. Да, мы скифы, азиаты, в Сраной Рашке мы живем. Мы засрали всю планету и вселенную засрем. Пусть вселяют в наши души первобытный темный страх Даже море и медузы, даже небо и Аллах! Материал из Неолурк, народный Lurkmore. Астральные вирши Вратислава И Мастера Шаббата воскресили жаждущий жертв дух Великого Арийского Мага Маслова и тот пронзил анал Яроврата огненным страпоном из преисподней. Видимо, архетипы Пророка оказались намертво привязанными к этому забавному предмету. Осторожно, моск! Сонибой vs. Loading comments Пространства имён Статья Обсуждение. Просмотры Читать Править История. Ведьмы Охота на ведьм. Предметы и места. Ордены и секты. Боевая магия. Понятия и выражения. Предметы и понятия. Таки да! Не евреи. Места пребывания. Вводный курс. Прочие срачи. Прочие холивары. Windows vs. Местные спецсоревнования. Лауреаты командных забегов. Показания к участию.

Экстази, Лсд 25 Петухово купить

Купить кокаин Хельсинки телеграм бот

Экстази, Лсд 25 Петухово купить

Ясногорск Купить закладку WAX картриджи, Гашиш, Бошки, Шишки

Закладки Амфетамин, амф купить Заволжск

Экстази, Лсд 25 Петухово купить

Цена на Героин, Метадон Феодосия

Петухово купить LSD-25 (HQ) 250мкг

Это полусинтетическое ПАВ, синтезированное Альбертом Хофманном из эрготамина — химическое вещество, которое получают из спорыньи микроскопический грибок, паразитирующего на злаковых растениях. ЛСД считается самым известным психоделиком. Базеле, Швейцария, в процессе поиска стимулятора кровяного давления. В течение дальнейших пяти лет исследование ЛСД не продолжалось. В году Хофманн неумышленно испробовал на себе действие малого количества ЛСД небольшое количество попало ему на пальцы рук. Это был первый опыт использования чистого ЛСД человеком. Ощущения длились около 2х часов. Начало ых - все значительные психиатрические учреждения мира проводят эксперименты с ЛСД на людях и животных. Далее, в ых это вещество расходится по всей Америке, а затем и по всему миру. Широкое распространение среди психиатров и различных тусовок привело к полному запрету ЛСД в году. Так как процесс химического синтеза требует специальных навыков и оборудования, основная часть препарата производится в специально оборудованных лабораториях. Средняя разовая доза ЛСД не в медецинских целях примерно равна мкг. ЛСД встречается в нескольких формах. Наиболее распространенная форма - марки. Также ЛСД можно встретить в форме таблеток, желатиновых листочков или формочек пирамидки, кубики, и т. Каждая форма содержит различное количество и качество диэтиламида лизергиновой кислоты. Марки наиболее распространены из-за простоты производства и меньшего содержания в данной форме примесей. Наиболее распространенной формой ЛСД являются бумажные марки, разделенные на квадратики. Один такой квадрат содержит мкг ЛСД. Производство марок заключается в вымачивании абсорбирующей хорошо впитывающей бумаги в растворе диэтиламида лизергиновой кислоты. Содержание может меняться от партии к партии, или от производителя к производителю. Марки с одного листа содержат почти равное количество ЛСД. Жидкий ЛСД используется в производстве листов марок. Одна капля жидкого ЛСД может содержать до 50 средних доз, хотя обычно стараются сделать так, чтобы одна капля содержала среднюю одиночную дозу. И тем не менее содержание сильно варьируется от партии к партии. Жидкий ЛСД встречается в маленьких бутылочках с пипеткой на крышке. Выгода этого метода заключается в том, что маленькое количество ЛСД не подвержено действию воздуха и солнца, которые разлагают диэтиламид лизергиновой кислоты. Один желатиновый кубик обычно сильнее, чем марка примерно - мкг в кубике. Задокументированных данных о человеческих смертях, связанных напрямую с токсическим эффектом ЛСД, нет. Однако были случаи аварий, суицидов и убийств, связанных непосредственно с психологическими эффектами ЛСД. Смерть у этих животных - результат отказа дыхательной системы, у кроликов - гипертермия. Продолжительность трипа: часов. Начало трипа минут иногда достигает 2х часов , дальнейшее усиление эффектов минут, далее наступает плато длительностью часов. Потом медленный спад около часов и еще часов можно ощущать остаточные эффекты. ЛСД оказывает сильное действие на органы чувств. Ощущения цвета, запаха и другие становятся интенсивными. Галлюцинации искажают или видоизменяют очертания и форму предметов. Может возникать ощущение замедления хода времени или что форма тела самого человека изменилась. Принявший ЛСД человек может испытывать приятные ощущения и иллюзию глубокого понимания всего происходящего вокруг. Но также могут появиться кошмары, страшные мысли, чувство беспокойства, отчаяния, страха близкой смерти или утраты контроля над собой. Позитивные эффекты: прилив энергии стимуляция , усиление ассоциативного и креативного мышления, подъем настроения, усиленное восприятие музыки, усиление чувствительности, красочные видения с открытыми и закрытыми глазами, глубокое ощущение изменения всего вокруг. Нейтральные: глобальное изменение сознания, расширение зрачков, затруднение фокусировки, усиленное слюноотделение и выделение слизи у некоторых людей вызывает кашель , нехарактерные телесные ощущения гусиная кожа, охлаждение, избыток энергии , нехарактерные мысли и речь, измененное восприятие времени, быстрая смена эмоций радость, страх, беспокойство, ярость, счастье, раздражение, головокружение , повышенная температура тела, учащенное сердцебиение, дальтонизм затрудненное различение цветов - у некоторых людей. Негативные: беспокойство, напряженность, усиленное потоотделение, тошнота, головокружение, замешательство, мания величия, паранойя, страх, паника, слишком сильное восприятие музыки и шума, флешбэк, затруднение дыхания, резкие перепады артериального давления. Наиболее активно прием ЛСД для расширения сознания пропагандировалось доктором Тимоти Лири, за что он был уволен из Гарвардского Университета и некоторое время преследовался правительством США. Некоторые исследователи считают, что запрет на ЛСД был спровоцирован не только его психотропными свойствами. Предполагается, что причиной явились тенденции к масштабным социальным переменам в молодежной среде, породившей движение хиппи и протесты против войны во Вьетнаме. Некоторые всемирно известные научные деятели признали, что их основные открытия были сделаны под действием того или другого психотропного вещества, в т. Например, известно, что Кэрри Муллис, в г. Нобелевский лауреат, выступает в защиту использования ЛСД, утверждая, что визуализация полимеразной цепной реакции произошла именно под воздействием этого вещества, и через некоторое время стала великим открытием, достойным высшей научной награды. Сижу разглядываю фото с пляжа на пикабу, вдруг врывается в дом жена полу-синяя цвет кожи , ничего не говорит, только показывает на грудь. Из памяти всплывает пост о том, что делать, когда человек задыхается. Обхватываю, надавливаю- жена начинает дышать. Все произошло быстро. Спасибо пикабу чтоли. Будьте бдительны и берегите себя и близких. Заходят как то раз Ренат Агзамов и Константин Ивлев в ресторан, а им официант такой: - А ну пошли нахуй отсюда! Все началось через несколько дней после начала войны, когда я не смог снять доллары со своего счёта. А в банке мне сказали что и не смогу. Ибо введён запрет на снятие налички. И даже предложил на это поспорить. Спор мы дальше не подтвердили. Так что я напрочь забыл об этом. А вот пикабушник с ником melonom - нет. И создал пост с призывом выполнить давнюю клятву условия спора. Время пришло. А сразу признал спор и предложил выслать коньяк. Который я и получил курьером в удобное мне время. Поскольку сейчас вечер воскресенья, дегустацию придётся отложить. Он человек слова! Сегодня утром, проходя мимо телевизора зацепился глазом за новости. Рассказывали про голосование. Мол, проходит всё хорошо, без особых нарушений. И показали небольшое интервью с членами наблюдательной комиссии. Вот, собственно, кадр из него. Взято отсюда. Для кого садили? Брезгуешь что ли? Больше 10 лет, мой муж мучился с заложенным носом. Храп, беспокойный сон, еда без вкуса и всё сопутствующее. Сосудосуживающие препараты были его постоянными спутниками, дома, в машине, в карманах Хватало на несколько часов нормального дыхания и опять по новой. При обращении к врачам, они его упорно лечили от аллергии. И как то раз, уже не помню, что была за тема, кто-то написал, что была такая же проблема и помогла небольшая операция- септопластика выравнивание искривленной носовой перегородки. Я стала искать информацию об операции. Прочитала очень много. И начала готовить мужа после прошлого лечения он стал скептически относиться к ЛОРам. Рассказывала, рассказывала, много рассказывала. Очень повезло, что в нашу поликлинику пришел молодой ЛОР, который как выяснилось, очень хорошо знал про такую операцию. Короче, уговорила и лёд тронулся. Операция была по ОМС. И как то все быстро пролетело и очередь и анализы и операция. Нет храпа, нет лекарств!! Спасибо пикабутяне!!! Телеграм - Три мема внутривенно. Как выглядит ЛСД? Насколько опасно для человека? Трип Продолжительность трипа: часов. Все комментарии Автора. Раскрыть комментария. Лучшие посты за сегодня. Собственно, сам коньяк:. Показать полностью 3. В ом я закончил школу в Подмосковье. В моём классе было 18 девочек и 12 мальчиков. К му году в живых осталось 4 мальчика. В том числе и я. На сейчас в живых трое. Один - отсидел 8 лет за убийство. Второй - инвалид после армии. Рассказывать некому. Палата 69 Скриншот Отношения Дети. Показать полностью 1. Юмор Казахстан Картинка с текстом Бесполезная информация He-man. Землетрясение Костыли Видео Вертикальное видео. Картинка с текстом Мемы. Вертикальное видео Стабилизация Стрельба из лука Видео Верховая езда. Диана Гурцкая Выборы Политика Черный юмор. Юмор Картинка с текстом Автобус Автобусная остановка. Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:. Забыли пароль? Создать аккаунт. Прислать пароль. Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на support pikabu. В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :. Сайты где можно купить наркотики Петропавловск-Камчатский. Бесплатные пробники Анаши, плана, гаша Липецк. В поиске фейки! Сегодня пройдемся по миру психоделизма, в котором уже нет реальности как таковой, а После этого случая, лаборатория, где работал Хоффман начала бесплатно рассылать образцы ЛСД врачам по всему миру, с пометкой, что это вещество временно вызывает шизофрению. Получить 25 баллов. Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус. По Америке в середине го века прокатилась волна увлечения психотропными веществами и ЛСД, которая сильно повлияла на формирование контркультуры шестидесятых и семидесятых. Это полусинтетическое. Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.

Купить Каннабис, Марихуана Дубна телеграм бот