Экскурсия на древние руины закончилась сексом с мачехой

Экскурсия на древние руины закончилась сексом с мачехой

Новые сообщения

Новые медиа

Новые комментарии к медиа

Новые сообщения профилей

Последняя активность

Новые медиа

Новые комментарии

Поиск медиа

Автор темы

Aleks

Дата начала

23 Мар 2010

Думаю что немного посмеяться можно и над нашей обыденностью:
Итак, начнём!

Директору пивзавода от группы программистов:
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

***
Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

***
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

***
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

***
-Стой ! Стрелять Буду !
-Стою !!
-Стреляю !

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой!
- Свой проходи, бутылка - стоять!

Доргая, что за фигня: встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!

Всё фигня, кроме бабочек.
Бабочки тоже фигня, но их много

Когда я выходил из ресторана, какая-то сволочь наступила мне на руку.

Ананас.... а мы - её.

Копать от забора и до обеда

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...

На мосту стояли трое - он, она и у него.

Алло, это общество защиты животных?
Да. Кто тебя обидел, козел?

-Девушка, вы местная?
- Нет. Двухместная!

-Штурман,приборы?
-Приборы 200!
-Что 200?
-А что приборы?

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

У водки есть один недостаток - ее недостаток.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Пиво подошло к концу.

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Интересно, а что канадцы спрятали под листиком на своем флаге?

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится ...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов ...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Фонарик на солнечной батарее ...

-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-И что, догнал?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

В постели:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

***
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент
ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте
застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 10 минут 17 секунд:

***
Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
***
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
***
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЁТ

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд............................. 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа.............................. 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её............................... 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца............................ 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................... 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.................. 15 руб.
7. По разу покрыл жён мироносиц ................................ 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.........2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................... 18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу............./............... 14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми............. 1 руб.

ИТОГО ............................................................ 136 руб.
На счёте имелась резолюция:
Церковному старосте.
Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых.
Настоятель отец Вирсанофий
***
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

***
Скороговорка:
1 (тренировочная) - возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю
2 (зачотная) - еду я по выбоинам, из выбоин не выеду
***

Добавлено спустя 13 минут 27 секунд:

Стою курю на балконе - горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
***

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

ВО ТО )))))))))

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо, я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Три студента второкурсника решили найти себе подружек. Пошли в кафе, встретили там трех первокурсниц. Выпили. парни предложили пойти к ним в общагу. Те согласились, прихватили с собой Пиво, водку и закусь. Но на проходной в общаге была злая вахтерщица, которая девушек не пустила. Парни не растерялись. Они поднялись к себе на четвертый этаж, свернули из коридора ковровую дорожку и стали через окно поднимать девушек, подняли двух. Одна осталась. Поднимают ее. Третья была несколько покрупнее, парни уже порядком устали, решили чуть чуть передохнуть. Так она зависла на высоте второго этажа. Тут стоит оговориться о самом общежитии. Оно представляет собой букву П. Причем парне были внутри дворика, прямо по центру. Вся общага к тому времени уже заметила сей прикол. Стала смотреть, что там творится. Тут они стоят, девушка весит. Крик сверху, какие-то студенты старших курсов.
-Да бросьте вы ее *****, все равно не даст ни кому!
Пацаны посмотрели на них, потом на нее. Она сначала на них, потом на старших студентов, потом вниз. Потом крик, который в общаге поднял дикий ржач.
-Дам, дам, дам, все дам!!!

В Велобаджо вчера пили вино и праздник давно кончился... А в Велорибо пили новый Фейри и веселье продолжается до сих пор!

Идут два приятеля. Один спрашивает:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое... Один грязный, а другой чистый. Доподлинно известно, что кто-то из них идёт в баню. Как ты думаешь, кто это?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, поэтому он и идёт в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Так кто из них идёт в баню?

- А х## его знает!...

- А вот это и есть философия!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Однажды, в детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький мальчик наткнулся на фамилию:
Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но мальчик только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то бывший мальчик, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил...
- Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!? ...

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Сообщения
1.064

Адрес

Новокузнецк

Aleks
Утомил читать, спасибо :good: :good:

Сообщения
5.069

Адрес

Калининград

Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

________________________
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

Зашел парень в аптеку.
Аптекарь(А):чего изволите?
Парень(П):презерватив 1 пачку. Седня на ужин к подруге иду.
А:всё?
П:а хотя нет давайте 2. У нее сестра ничего.
А:...
П:все решил дайте 3. У нее и мать симпатичная.
А:с вас 60р.
Вечером.
Парень зашел к своей, сели за стол, все семейство в сборе. А парняга весь красный сидит ничего за столом не сказал. После ужина он со своей девушкой заходят в комнату.Она его спрашивает ты почему молчал. А он ей в ответ: я не знал что твой папа аптекарем работает!!!
***
Выгнанный из дома пьяница стуч
Пришла будить сына и увидела утренний стояк
Грудастая латинка за тридцать чпокается с любовником
Так хочет ебаться что вынуждена дрочить наедине с собой любимой

Экскурсия на древние руины закончилась сексом с мачехой

Report Page