Эй, сосед, давай не будем ходить одетыми HD

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Эй, сосед, давай не будем ходить одетыми HD

Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).

Как-то мудреца спросили: - В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: - Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца - это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов - это божья кара.
Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы? Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никтоЄ" - Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.
..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна !" Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь да притом еще нюхала ее". ...
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%. - И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. - Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек? - Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню: - Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х.. перекуси, а то он мне всех коров уже пере.б.
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
По мотивам русской народной сказки Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
Покупатель приходит в гастроном и говорит
продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш
адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща
отравилась вашей колбасой!
Ну, наконец, оно свершилось. У рыбок пиршество и бал. А суд Басманый,Ваша милость? Обама - жиденький,но хам. П.В.
Бог не виноват, шо раб его гнев за милость принимает!
На удачу мы на дачу В пятницу поехали Вышла в общем незадача В пробках сутки проторчали К выходным приехали Власть у нас опять сменилась «Коммунисты» бесятся Раньше им Господь не в милость Теперь в церквях крестятся
Обамы vs наши отдыхающие =) Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа. многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под "чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем, что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об этом дальше и пойдет речь. В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени, первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег. Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят, именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро.... Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника. Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря... Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450 руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей (остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно. Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые. Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается, Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился, вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не забуду никогда. От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява. С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги 50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.
ИСТОЧНИК ДОХОДА В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении. Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью. Но в один миг жизнь перевернулась. Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал: - Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте. Мы робко, но резонно возразили: - Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет... Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее: - Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете. - Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же… Зам нач штаба сменил гнев на милость: - Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду. С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных. В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..." Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином. Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей. Подполковник: - Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать. Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу. Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног? Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись: ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС. БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ! НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ. МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО. ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН! ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ. ДМБ-87. Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу. Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали. Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам. Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу: - Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу! Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил. В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть. После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь! У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!" Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет. P.S. Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит...
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошк
Длинноногая шатенка в халате на голое тело
Запретил прикасаться руками
Сочная дама показывает свою красивую пизду