ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДЕПРИВАЦИЯ

Эмоциональная депривация — это лишение человека сочувствия, сопереживания, заботы и защиты. Через это очень многие проходили в детстве, имея при этом полноценную семью. Например, мама и папа много работали, чтобы обеспечить нас самым необходимым, а на нежности, ласку, сочувствие и сострадание времени просто не оставалось.

Кому-то знакома история, когда наказывали и критиковали за каждый проступок, а хорошие отметки или другие достижения воспринимались как само собой разумеющиеся.

Кому-то приходилось переживать опыт, когда кто-то из родителей менялся местами с ребенком и постоянно жаловался на свои проблемы, привлекал к себе внимание. Ребенку в этих условиях приходилось становиться взрослым, утешать родителя, не получая при этом поддержку в свой адрес.

Каким бы ни был семейный сценарий, на выходе каждой из перечисленных историй мы зачастую имеем ребенка, который выучил, что никто не в состоянии удовлетворить его эмоциональные потребности, никто его по-настоящему не понимает и никому до него в действительности нет дела. И тогда некоторые люди выбирают адаптироваться к ситуации с помощью «выключения» эмоций, отстранения от них. Я называю это эмоциональной анестезией.

А человек эмоционально депривированный всегда соблазнителен. От него веет независимостью, силой, внутренней устойчивостью, недоступностью, нотками легкого нарциссизма (к слову, иногда среди них много и истинных нарциссов).

Кого такой образ привлекает чаще всего

Во-первых, тех, кого в детстве часто отвергали, кто постоянно чувствовал себя брошенным, покинутым своими значимыми взрослыми. Родители буквально могли оставлять ребенка на воспитание няням, бабушкам, часто не появляться дома или вообще уйти из семьи или внезапно исчезнуть.

В отношениях с таким холодным, как пол из керамогранита, партнером люди с травмой отвержения постоянно будут перепроигрывать свой детский сценарий, и, как ни парадоксально, для них это будет условной «зоной комфорта». Это то, что им хорошо знакомо, они тянутся к партнеру, а он от них убегает. Другого сценария они не знают.

Во-вторых, тех, кто имеет такой же опыт эмоциональной депривации. Иногда такие люди могут разрывать связь, когда окружающие начинают с ним сближаться. Иногда они подсознательно выбирают эмоционально холодных партнеров, чтобы защититься от близости и возможной боли, которую она за собой несет. Порой они выбирают того, кто будет щедро одаривать подарками, при этом оставаясь отстраненным и недоступным.

Итог всегда один — человек оказывается в ситуации, в которой ему сильно не хватает эмоционального тепла, и таким образом он повторяет депривацию из своего детства.

КРАСНЫЕ ФЛАГИ

Как разорвать этот замкнутый круг, по которому многие бегают годами, и изменить свой сценарий в романтических отношениях? Для начала необходимо научиться на старте определять «красные флаги» — маркеры, которые указывают на то, что вы снова собираетесь сойтись с недоступным и эмоционально холодным партнером:

• Он или она уже состоит в браке или в других отношениях;
• Ваш партнер редко доступен для вас, например, много путешествует, поглощен работой, далеко живет;
• Ваш партнер эмоционально нестабилен (употребляет алкоголь, психоактивные вещества, постоянно меняет работу);
• Ваш партнер за «свободные отношения» — считает, что может приходить и уходить когда угодно, не готов остепениться и хочет иметь много сексуальных партнеров одновременно;
• Ваш партнер не определился насчет ваших отношений — ему нужно пожить с вами еще пару-тройку лет, чтобы понять, подходите ли вы друг другу;
• Ваш партнер не слушает вас или говорит за двоих;
• Ему/ей неприятно трогать или целовать вас;
• Вам гораздо больше хочется близости, чем ему/ей;
• Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимо;
• Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь;
• Вы отдаете намного больше в этих отношениях, чем получаете.

Эти маркеры должны как минимум заставить вас серьезно задуматься.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ИЗОБИЛИЕ

После того, как вы научитесь определять тревожные звоночки на ранних стадиях отношений, можно переходить к решению основной проблемы.

А именно — исцелению детских травм в процессе психотерапии. Да, увы, в этой части данной статьи не будет простого решения или «волшебной таблетки». Так как наш выбор партнеров сильно завязан на наш эмоциональный детский опыт прошлого, и наши сценарии в отношениях формируются еще там. Поэтому если вы хотите серьезно подойти к решению данного вопроса, то помощь профессионального специалиста — лучший выбор.

А что касается бытовых рекомендаций, которые вы можете пробовать применять уже сегодня, то к ним можно отнести следующие:

• Избегайте холодных, нестабильных и недоступных партнеров, несмотря на свое влечение к ним.
• Научитесь определять свои истинные эмоциональные потребности, подумайте, в чем вы нуждаетесь в отношениях с партнером (утешение, поддержка, сочувствие, забота, сострадание, любовь, похвала, признание), и учитесь открыто просить об этом.
• Перестаньте использовать истерики и манипуляции как инструмент получения того, что хотите в отношениях. Это разрушает любые теплые связи.
• Если вы встретите партнера, который окажется надежен и стабилен, учитесь доверять ему.
• Не будьте навязчивы, ревнивы и не реагируйте без меры на разлуки, допустимые для здоровых отношений. В этом вам снова сможет помочь психотерапия.
• Для тех, кто привык все делать самостоятельно и не полагаться на других, — позвольте партнеру проявлять заботу о вас. Учитесь проявлять свою уязвимость в отношениях и получать поддержку в ответ.

Помните о том, что крепкие, стабильные, надежные отношения — это работа над собой и работа в паре. Чаще всего мы выбираем себе в партнеры человека со схожими психологическими травмами, и в процессе построения отношений у нас всегда есть шанс исцелиться с помощью друг друга.

Не забудьте подписаться на наш канал