ЕГЭ по информатике.

Предыстория:

Мы с парнями договорились - если задания будут слишком сложные, мы идём в медпункт и косим по причине плохого самочувствия.

Утро. Ваня притащил колёса , от которых мгновенно поднимается температура и давление.

Мы пошли по аудиториям, там металлоискатели, полный шмон карманов, автоматы, собаки-ищейки, Джигурда с гранатомётом.

Я получил вариант, смотрю задания. Начал решать с самого начала и шло неплохо. Решил заданий 12-13. Смотрю дальше - полнейшая дичь. Ровно те вариации задач, которые я не успел повторить.

Ну, думаю, настало твоё время, Валера. Отпрашиваюсь в туалет, глотаю там колёса быстренько и возвращаюсь.

Желанного эффекта они не дали, но я уже твёрдо был настроен съебать и идти писать в резервный день.

Я мальчик упёртый и целеустремлённый, решил — сделал.

Самым гениальным способом откосить мне показалось моё бесподобное актёрское мастерство.

Снова выхожу в туалет, отжимаюсь там несколько раз, чтобы давление поднялось. Возвращаюсь в аудиторию и прошу, чтоб меня отвели в медпункт.

Захожу, начинаю рассказывать что со мной случилось. Медсестра уже вся в непонятках, типа: "От меня ты чего хочешь, мальчик?"

В этот момент я понял, что явно не доигрываю. Параметр артистизма был выкручен на максимум, меня пичкают таблетки - я с каждым разом говорю, что мне только хуёвее становится.

Далее шла очень ожесточённая дискуссия с медсестрой за право голоса - она говорила, чтоб я полежал на кушетке, типа, всё пройдёт и дальше пойду писать. Но упёртость, сука, моё всё. Говорю ей, мол, я бы, всё-таки, подписал бумажечку о досрочном завершении экзамена по причине плохого самочувствия. И в этот момент я узнал самое интересное - для составления акта о досрочном завершении нужно вызывать скорую.

Давать заднюю поздно. Взялся - делай до конца. Строю ещё большего инвалида, говорю, мол, тётя, вызывай кого угодно. Скорую, полицию, проституток - я готов ко всему...

Пробубнив что-то про то, какие организаторы пидорасы и как они бедного мальчика своими экзаменами довели до того состояния, она отправила одного из надзирателей в кабинет, где расположились наши сопровождающие. Та передала, чтобы позвонили моей матери, а потом побежала скорую вызывать.

Минут 20-30 пролежал на кушетке активно играя бицухой, чтоб давление не падало, делал вид, что дрожу как шлюха, одетая не по погоде в дождливый осенний день. Все бегают вокруг, жалеют меня, чаёк, конфетки суют.

Поел, попил, приехала скорая. Они замерили мне давление и, слава Сатане, из-за чая оно поднялось ещё выше, о чём медсестра забыла упомянуть бравым служителям Гиппократа.

Врачи скорой помощи так же начали причитать какие организаторы пидорасы, сделали мне укол, составили акт и повели вниз к своей карете с мигалочкой.

Родителям моим сказали, что меня увезут в больницу и забирать меня надо оттуда, а не с ППЭ, т.к. случай критический, всё плохо и в школе меня оставлять нельзя.

Еду, залипаю в ленту вк пока никто не видит, мне периодически прилетают вопросы из разряда "Как себя чувствуешь? Там не колит? Тут не болит? Пися рабочая? За шмот пояснишь? Махнём на Кубу?" и т.д.

Так ехали ещё минут 10. Привезли меня в ту больницу, где я с пневмонией лежал буквально пару недель назад. Меня вышла встречать главврач, с наездами, мол: "Ты чё, дерьмо собачье, опять заболел?!"

Я, отвечая ей в духе: "Тётя, обоссы, но не бей - мама постирает". Делал вид, что у меня пиздец кружится голова (бесподобный опыт алкоголика и умение шататься как сука по дороге). Меня посадили в приёмной, осмотрели, наверное, уже раз в двадцатый и оставили с дежурной мед сестрой температурку мерить. Пока сидел, распизделись с ней за жизнь, уже как братаны общаемся, всё такое.

Нашу увлекательную беседу прервал приехавший батя.

Влетает, говорит: "Сына, ты шо бледный такой? Совсем плохо? Уроды, блять, эти организаторы. Урою нахуй". Садится рядом.

После недолгих махинаций с бумагами, где меня заставили поставить закорючку, нас отпустили и, сука, первое, что я сказал отцу, когда мы перешагнули порог больницы, было то, что со мной всё отлично и я просто не знал как писать экзамен.

Его ахуевшее лицо надо было видеть. В душе я чувствовал себя ДиКаприо во время вручения Оскара.

Занавес, господа.