ЕБИЧЕСКОЕ ЭТИЧЕСКОЕ БОЛОТО 

Чёт я совсем запутался. Начну, наверное, совсем издалека, хз, как обойтись без этого отступления. Некогда я сильно загонялся (на эмоциональном уровне) на тему существования себя и мира, который отражается у меня в голове. 

Ну, в смысле буквально: я хочу сесть жопой на стул, но есть ли жопа, и есть ли стул, на который собираюсь сесть? Это не решалось рационализациями, оно просто крутилось в фоне, медленно отъедая ресурсы и значимо отравляя обыденность. 

Тут хочется рассказать прохладную для иллюстрации. Дело было где-то на третьем-четвёртом курсе, летом. Идём мы с моей первой контрагенткой по городу, жара, солнце, вся хуйня. Она в какой-то открытой обуви (это важно). 

И вот в один момент замечаю я, что вижу у неё на ногах четыре пальца. Удивляюсь, спрашиваю: «Я глючу, или их правда четыре?» На что она спокойно отвечает: «Конечно четыре! А сколько по-твоему их должно быть?». 

Я зависаю. Неуверенно говорю, глядя на руки: «Ну, у меня, вроде, пять. Наверное. А у тебя — нет?»

«Ну, — говорит, — сам смотри». Смотрю. Четыре, ага. Туплю. Она начинает мне доказывать, что обычно у людей их всё же четыре. Смотри, мол, эволюция человека не пошла по какому-то особому пути, вспомни, говорит, парнокопытных, корову видел вблизи, деревенский мальчик?

Судорожно вспоминаю: ага, видел. Так вот, у неё ж на задних лапах среднего пальца нет. И ещё очень длинно и много о том, что некогда, да, считалось, что пятипалость — норма, но уже лет 30 как гипотеза о рудиментароном пальце опровергнута, да и незачем лысым обезьянам такое количество пальцев на ногах: дескать, кисти, да, пятипалые, так то преимущество, а на ногах — четыре: больше не надо. 

И я поверил. Внушаемость + тотальное недоверие к собственным мыслям, воспоминаниям и опыту. 

Так вот, было сложно: куча сил тратилась на всякие, казалось бы, незначимые вещи: есть ли стол, есть ли стул, правда ли, что Вася предложил пиво пить (а, может, не пиво, а водку, не пить, а разгружать, не Вася, а Петя и т.д.). 

Потом я поел грибов, походил на психотерапию и принял некий принцип, который внутри назвал «утилитарной уверенностью». Хз, почему эта рационализация прижилась (в отличие от всех остальных), но вот так (наверное, причины в предыдущем предложении изложены, хз). 

Эта штука — она про то, что если кажется, что жопа и стул есть, можно садиться. Даже если пропрёшься один раз — генерально стратегия хорошая: однократный ущерб не перекроет долгосрочной выгоды.

Ну, вот, принял я это как некую методологическую базу и пустился в поиски неких «достаточно хороших свидетельств» в отношении всех вопросов, которые меня интересовали.

И вот тут-то и начались те самые проблемы, которые завели меня в упомянутое этическое болото.  

Доступные мне свидетельства говорят о том, что я приношу пиздец в жизни тех, с кем сколько-нибудь близко общаюсь.

Я так много говорил о том, что «Нюф — самый близкий мне человек», но бросил его. Я говорил Алёне, что она для меня значима, и я к ней тепло и дружественно отношусь, но по факту вижу слёзы, страдание и фрустрацию. 

Я начал искать причины такого сильного расхождения, и нашёл: деньги.

Я хз, как там у других, у меня (вроде) нет потребности распространять эту модель за пределы себя, а у меня вот так: я чисто технически не способен к дружественности / кооперации, пока я нищеброд. 

Т.е. мой технически возможный максимум — это говорить о том, что я дружественно настроен. Т.е. врать. 

Проверяется просто: когда случается что-то плохое, требующее реальных действий в реальном мире (если мы принимаем, что он есть), я не могу никак и ничем помочь. Вот т.е. вообще. 

Нет, я могу предложить Другому кофе / сигарету / блистер «Азалептина», но в конечном итоге — это всё куплено на деньги других людей, т.е. мой максимум — быть не очень удачной аватаркой. 

С ноября 2021-го я паразитирую. Сначала меньше и «с условиями возвращения» (в моей голове), потом — больше. Долг (а я считаю это именно долгом) достиг размера большего, чем я за всю жизнь в принципе заработал. 

Недавно наливал молоко в кофе, а оно хренакс — и красное. Хорошая такая метафора кровавых денег, ага. 

И вот я смотрю на мир и на себя. И вижу. Вижу две вещи: 

1. Я вру. Не знаю даже, зачем. Не то мне хочется не быть паразитом (но если бы достаточно хотелось, уже бы не был, ага), не то для более эффективного манипулирования. Здесь не знаю. Или это вам пишу, что не знаю, преследуя свои манипулятивные цели. Или эта оговорка тоже средство обмана — в эту игру можно играть бесконечно. 

2. На самом деле я несу страдания. И если бы я действительно и на самом деле хорошо относился к тем, к кому я декларирую такое отношение, я бы сделал одну из двух вещей: a) перестал бы быть ебаным нищебродом и обрёл-таки наконец материальную базу для этого самого хорошего отношения, или b) если мне не кажется то, что мне кажется (что я тотально необучаем и неработоспособен, и это никак не исправить), то просто выпилиться. 

На мой взгляд, сценарий 2b — это лучшее, что я способен сделать: это и выполнимо, и несёт некоторую положительную ценность. По крайней мере, это хоть какой-то шанс быть чем-то отличным от агрессивного враждебного ко всему и всем паразита. 

Но тут я натыкаюсь на другую сложность: у меня есть явные сигналы от той же Алёны о том, что она [по каким-то непонятным мне причинам] против этого логичного и [в моём субъективном восприятии] оптимального решения. 

Т.е. там странная система: «когда / если ты выпилишься, мне придётся следом». С какого хрена так — не понимаю: вот просто не понимаю и всё. 

Но тем не менее, этическую дилемму это не снимает: с одной стороны, я просто самим продолжением физического существования приношу убытки (финансовые) и страдания Алёне / её основному партнёру (который, к слову, всё это блядство ещё и оплачивает), а с другой, есть явные сигналы о том, что логичное решение вопроса почему-то неприемлемо эмоционально. 

В теории у всей этой хуйни есть решение — ВНЕЗАПНО мне стать успешным айтишником за 300 к/нс, выплатить долги, перестать паразитировать, и там всё будет заебись. 

Проблема лишь (ага, блядь, мелочь какая!) в том, что это практически не очень-то выполнимо: если за 40 лет я так ничему не научился, никаких значимых изменений у меня не происходит, то с чего бы это поменялось? 

Что я пробовал в связи с этим делать: 

1. Снижать расходы на содержание себя: бросить есть, пить, курить, ебаться и далее по тексту. Не получилось. 

2. Настроить систему наказаний: не программируешь — получи очередную дозу целительных. Тушка покрылась порезами / фингалами / ожёгами, толку нет. Пытался отрезать хуй в качестве более значимого повреждения — не смог. Возможно, надо работать над решимостью и мотивацией. 

3. Считать, что я в психозе, и у меня бредовая концепция. Поменял фармкурс с того, на который ориентировался изначально, на более консервативный: поубирал препараты, ассоциируемые с повышением риска инверсии аффекта / вылета в психоз, накинул нейролептиков. Результат — кажется, подсел на клозапин (без него пиздец страшно проживать ночи, да и спать я, кажется, где-то в декабре разучился). 

4. Овощиться нейролептиками (т.е. не в режиме лечения, а по заветам карательной психиатрии). Во-первых, не очень-то получается («забываю» принять / выдаю парадоксальные реакции), во-вторых, на это тоже есть негативная обратная связь от Алёны.

Не, у меня всё ещё есть ёбнутая идея устроить себе фармакологическую индукцию ревайринга и борьбы с сепарационной тревогой, но на это нужна куча бабла, и мне не верится в успех (слишком уж шаткая там доказательная база). 

Т.е. потери точно будут, а вот профит — не факт. 

В общем, я пишу просто чтобы куда-то высраться, кажется, пора уже. О решениях даже не спрашиваю, нет их тут. Хуёво быть тупым необучаемым долбоёбом с завышенными потребностями. 

Одно не могу понять: почему так сложно признать себя токсичной деструктивной хуйнёй на всех уровнях и просто перестать врать о том, что, якобы, я способен на какое-то хорошее отношение к Другим и на сотрудничество. 

Думаю в эту сторону, но думалка слабая. И снова: хуёво быть долбоёбом, да.