Дырочки твоей девки стоят дорого

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Дырочки твоей девки стоят дорого
Дорого стоят детишки,
Анна Григорьевна, да,
Лиля да оба мальчишки —
Вот она наша беда!
Ф.М. Достоевский. <Дорого стоят детишки...> // Достоевский Ф.М. Собрание сочинений в 15 томах. Л.: Наука, 1991. Т. 10. С. 353.
© Электронная публикация — РВБ, 2002—2022. Версия 3.0 от 27 января 2017 г.

Если это стоит тебе твоей гармонии – значит, это непозволительно дорого»
Ihr Browser ist veraltet. Für bessere Geschwindigkeit und Stabilität bei der Verwendung von VK probieren Sie Atom aus. Mehr

Дырочки твоей девки стоят дорого HILL8 на пр. Мира. Рассрочка на 1 год Первый взнос 50%. Апартаменты преми‐ ум-класса в 10 мину‐ тах от центра. Звони‐ те! Объявление в столовой. — Пальцами и яйцами в солонку не тыкать. Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой. — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, Он просто взял и выключил свет! Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит. — Ты хоть машину в гараж поставил? Частично. Встречаются двое: — Здорово! Как говорят, выглядишь на все сто! — Да? Удивительно, а принял двести пятьдесят. Сочи. Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной. Поезд трогается и мужик ей кричит: — А баксы-то липовые! Она ему в ответ: — Зато триппер самый настоящий, дорогой. Идёт по улице мужик с ружьём. У него спрашивают: — Ты куда идёшь? На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки. — А ружьё для чего? Для того чтобы дырочки в мочках сделать. Выходят из лесу мужики, Смотрят на пеньке сидит дед. Они к нему: — Дедушка, как пройти в деревню? Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река. Гаишник останавливает братка, Спрашивает. — Ну, что же вы, господин хороший? Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные! — Да потому что каждый мудак их руками трогает. Дорогой, мне нужно уехать на три недели. — Отлично. И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего? — Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось. Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, возьми меня. Он ей: — Да спи, я никуда не еду! Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – И на чьей я свадьбе? Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. – Я женился, а кто она? Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. – Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. – Чиполино?! Жена спрашивает мужа. — Любимый скажи, я красивая? Да — А поподробнее? Да, красивая. Дед Мороз в детском саду с мешком подарков. Собрал вокруг себя детей и говорит. — Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои. Хорошо, ответили дети. — Так вот. За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов, — Сколько я получу денег? Пять тысяч, хором ответили детки. — Нет ребятки, а налоги? Разговор двух приятелей. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. Почему? – Я и за понедельник страшно устаю. Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, Говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. А теперь? – Спрашивает приятель. Видно, дело к этому и идет! Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы. Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, А домой возвращался не позже десяти часов?! – Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал. А я эконом классом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? Нет, — В основном в плацкартном. Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет. – Значит, готовит что-то. Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: – Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена? Жена спрашивает мужа. – Где зарплата? Украли. – У какой еще крали? Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает. Да Семеныч девки нынче не те. Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает. Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер. Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. Выгони ее на фиг! – Поздно, она уже в входную дверь не проходит. Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас? Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку. — Но я профессионал! Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел. Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал. Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция! Мужчина в магазине. — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавщица. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно. В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову. Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме. Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?! Из анекдотов Петька, из анекдотов. Анекдот про Вовочку. Вовочка рассказывает приятелю: — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет. Убирайся отсюда, это женский туалет! Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит в след ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!? Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь? Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано: — Заменитель мужчины. 50 рублей. А как им пользоваться? Спрашивает она. — Банку откроете, а он знает что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару: — Смотри болван, последний раз показываю. Через месяц после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке. Я был женат два раза. — И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет. Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился! Капсульный Nespresso/Dolce Gusto/Lavazza Молотый для варки / заваривания в чашке Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ). Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? xxx: Забылась я с этой самоизоляцией.. xxx: Забыла, что папа приехал в гости, ночью он кашлянул, я чуть не обосралась!!! Знакомая рассказала. Когда ей было лет 10, ее родители получили новую квартиру. Как во всех новых квартирах, из освещения в каждой комнате изначально была только "лампочка Ильича". В комнату купили люстру и быстро повесили. А в кухню купили было светильник, красивый и недешевый, но папа посмотрел его и сказал, что некомплект, не хватает какой-то важной детали, на которой он должен был держаться. В итоге этот светильник в коробке был размещен на балконе, до лучших времен. "Лучшие времена" не наступали еще лет 8, при том, что папа моей знакомой был инженером, причем начинал он когда-то как станочник, т.е. человек был по определению понимающий и вроде бы "рукастый". Поэтому его вердикт насчет "некомплекта" светильника жена и дочь даже не подвергали сомнению. А других хороших светильников в советское время в магазине не так легко было найти. Так все эти годы и висела у них на кухне "лампочка Ильича". Прошло время, дочка начала встречаться с парнями. Один из ухажеров, придя в гости, спросил, почему на кухне висит убогая лампочка в патроне, тогда как вся квартира была достаточно неплохо обставлена. Ему рассказали про светильник в коробке на балконе, пролежавший уже много лет. Парень открыл коробку, попросил отвертку и другой инструмент. Про "некомплект" ему сказать не успели, поэтому, не зная этого, он за 15 мин установил тот самый светильник. С "лампочкой Ильича" было покончено, к радости всей семьи - но к некоторому смущению отца семейства. В одном небольшом российском городке жил был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса была под ним, но зарплаты платил вовремя и рыночные, больница и поликлиники были оснащены современным оборудованием, да и вообще мужиком он был хорошим и народ свой любил. Ну, разве что кроме тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был тираном и узурпатором. В один прекрасный день к нему в гости и по совместительству на переговоры приехал мой знакомый - весьма обеспеченный столичный финансист с замашками филантропа. Гость слыл в тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей стороны могу подтвердить - Бродского и Галича читает наизусть бесподобно, а историю Южной Америки, к примеру, знает с древнейших времен со всеми датами. При том, что занимается торговлей газовыми и нефтяными фьючерсами. Просто хобби. После долгих переговоров и последовавших за ними возлияний у мэра с гостем зашел спор на тему уровня подготовки преподавательского состава в лучшей школе города. Спор вышел жесткий - гость утверждал что детей тут учат полные невежи, мэр защищал своих стеной. Как итог - гость предложил провести эксперимент. Если учителя его пройдут (хотя бы половина) - за него платит мэр, если не пройдут - платит гость. На следующий день в школе устраивают педсовет, с которого поочередно учителей заводят в кабинет, где сидят мэр и гость. Суть эксперимента простая и похожа на игру стань миллионером в упрощенном варианте: каждому педагогу задается 3 вопроса на глубокое знание преподаваемого предмета (разумеется, вне рамок школьной программы), 1 правильный ответ - 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро (для города это годовая зарплата полностью загруженного учителя). Иногда вопросы с вариантами. Участвовали все включая директора школы. Пример вопроса для учителя литературы: Назовите дату первого издания романа Пастернака "Доктор Живаго" или страну, в которой он был издан. (К сожалению, ответ был неудачным) Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни на один вопрос, и только пара человек на 2 вопроса. НО! Один молодой препод (программирование) ответил на все 3 вопроса. На следующий день мэр набрал гостю (тот уже уехал в столицу) и рассказал, что программист разделил полученные деньги на всех учителей, чтобы не было зависти. В итоге они с гостем решили тайно выдать ему ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет. Байка иммиграционная. Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму. Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой «ковид» и грядущую «самоизоляцию» я решил лететь. Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как «стопроцентный американец». О чем я ему и сказал. - Так и есть! – согласился Хабаров и поведал мне свою «одиссею»: - Сначала я бомжевал – начал он – а опыт бомжевания у меня тогда уже был большой, но только в Питере и Париже. - А в Париже ты как умудрился отметиться? – перебил я рассказчика. - Когда был на зимовке в Антарктиде – рассказывал Хабаров - жена меня бросила буквально во всех смыслах этого слова. Тогда я решил, как потомственный петербуржский интеллигент, спиться в Париже. Но те деньги, до которых моя бывшая не добралась, кончились раньше, чем моя печень, вот и пришлось мне «клошарить» почти два года под парижскими мостами. - А потом? – спросил я. - А потом, как Бродский, «на Васильевский остров я пришел умирать» - вздохнул Хабаров. - Так Бродский в Нью-Йорке умер, а похоронен вообще в Венеции – блеснул я эрудицией. - Вот и разговор о том – поддержал он меня – поэтому я и в Штатах: доверяю мнению классика. - А почему именно Джорджия? - поинтересовался я, смотря из окна его Бьюика на залитый солнцем город. - Не люблю носить носки – ответил он и продолжил – вначале мой английский был сильно хуже, чем французский, вот и пришлось мне перебраться в Новый Орлеан. - И как там? - повернулся я к Хабарову. - Вечный праздник, карнавал «Марджи Гра», всё нравилось – Хабаров улыбался - меня даже несколько раз за бродяжничество задерживала местная полиция. - И чего? - удивился я. - Да ничего, говорил им, что всю жизнь здесь клошарю, они проверяли отпечатки пальцев, и, не найдя за мной криминала, отпускали. А потом случился очередной ураган и меня спасли. - Как спасли? – поразился я. - В ночлежке Армии Спасения – ответил Хабаров – долго уговаривали перестать бродяжничать и уговорили. Предоставили бесплатных адвокатов, и те восстановили местные документы. Так я стал Эндрю Хьюстоном, уроженцем Луизианы. - То есть всё так просто с документами? – не поверил я. - Ну, не совсем так просто – подтвердил Хабаров – предыдущие задержания полицией сильно помогли и пришлось в одном «боро»- районе по-ихнему, спереть почтовый ящик и потом повесить его в «сабербе» – это пригород значит. Там такая длинная доска и к ней приколочены штук пятнадцать различных ящиков: одним больше – одним меньше: какая разница. Туда запросы по мне и приходили, а я сам на них потом отвечал. - А почтовый ящик то зачем надо было красть? – не успокаивался я – можно же было новый в магазине купить? - Чтобы как раз новым и не выглядел – пояснил Хабаров и резюмировал – так что теперь я стопроцентный американец, даже президентом США стать могу! - Не надо - попросил я его – а то ты еще революцию в Штатах устроишь! - Революцию – это вряд ли – не согласился Хабаров – а вот, если сильно выпью, то погромы устроить точно могу! Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?» Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания. Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит: - Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался. Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать так какого хрена вам еще надо?! Юный Электромонтёр Как то у нас появился старючий советский утюг. Подошва из куска брони списанного танка, ручка из толстенного эбонита, из удобств одна подстройка температуры (естественно, без градуации на градусы температуры, а только на некоторые условные точечки), спираль от утилизированного ТЭНа паровоза, и шнур прорезиненный внутре и матерчатый снаружи. Вес на килограмм пять это само по себе разумеется. Непонятно только, почему шнур был отрезан после десяти сантиметров от корпуса. Я решил тот утюг отремонтировать на радость маме. Всё-таки, кое-какие навыки электромонтёрства в 10-11 лет у меня уже были: 2. Придя в гости к дяде/тёти в детстве, я уединился в комнате, и вышиб всю электроэнергию дома. Смутно помню ножницы в своих руках, которые как следствие выявило я воткнул в розетку, и последующее пилигримство народа к электрощитку, который был под самим потолком, так что женщинам пришлось ждать пока домой заявился дядя и восстановил подачу электроэнергии. 1. Ещё смутнее и ранее, и может быть только по рассказам семьи помню, что засунул шурупчики в розетку. Про бабах не помню и вроде по легендам я был вычислен и пресечён до «бабах». Умственный процесс ребёнка однако легко было понять: загадочные дырочки в стене круглые, ай а вот здесь рассыпаны кругленькие шурупчики, может одно было прям-таки сделано, чтобы вставлять в другое??? 3. Мама знала о моём влечении к электричеству, и поэтому как только на базаре появились китайские вольтметры, она мне его купила в подарок примерно в 10 лет. Подарок в заводском состоянии пробыл примерно неделю. Замерив напряжение всех батареек в наличии, моё внимание переключилось к замеру напряжения в розетке. Уже знал про переменное напряжение и про то, что должно быть около 220В, так что селектор был вроде бы установлен в правильное положение. ОДНАКО собака зарыта в том, что палка селектора ведь о двух концах, и только на одном конце микроскопическая маркировка указателя. Получилось так, что установив НЕПРАВИЛЬНЫЙ конец селектора на 220В, на самом деле указатель селектора был на 500мА. Тот кто понимает о чём речь, поймет что измерять «ток» розетки или любого источника напряжения без нагрузки нонсенс: это занятие приводит к одному результату КЗ. Воткнув щупы в розетку, услышал несильный бабах, но увидел сильную синюю искру то ли в щупе, то ли в корпусе устройства, и дымок из внутренностей вольтметра. Разобрав инструмент позже, я увидел, что спалил одну дорожку и как минимум один резистор. После такого насильственного отношения к инструменту, он всегда безбожно врал на процентов тридцать при ВСЕХ измерениях, но признаться маме и потребовать новый (и довольно дорогой на то
Под лепестки роз и камшоты летят
Брюнетка без лифчика в прозрачной майке
Голые зрелые на кухне фото