Дверь Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Дверь Анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное, закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: — Что вам угодно? — спрашивает ювелир. — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир. — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир. — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…
Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.
Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу: — А что за это дашь? — А ни хрена не дам, — говорит Чапаев. — Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает: — Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь? — А ни хрена не вижу! — отвечает Змей. — Ну вот бери две штуки и уходи!
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!
— Пошёл вон! — Почему? — По полу. — Как? — Ногами! — Но за что??? — За дверь бл*!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Подборка прикольных анекдотов про двери .
Юмор про дверь
Анекдоты про двери
Все анекдоты про двери » Читать
Анекдоты про двери читать | Anekdotix.ru
Подсчет Калорий За Сколько Можно Похудеть
Диета Мэри Шомон При Гипотиреозе Меню
Как Похудеть На Дефиците Калорий
Можно Ли Похудеть С Помощью Степпера Дома
Помогают Ли Мочегонные Похудеть