Du sexe a trois

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Anne-Marie Lobbe





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Medisite > Bien-être et beauté > Psycho / Sexo > Amour et Sexualité > Comment convaincre votre partenaire de faire l’amour à trois ?
Tracey Cox, sexologue réputée au Royaume-Uni pour traiter les sujets les plus tabous révèle aux hommes comment expliquer à leur femme qu'il souhaiterait coucher avec elle et une autre femme. 
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Publié par Bénédicte Demmer , le 29/01/2018 à 11:20
Tracey Cox, la célèbre sexologue britannique qui ne mâche pas ses mots est de retour. Dans sa chronique du Dailymail la spécialiste des relations de couple a décidé de répondre aux questions les plus taboues que se posent les hommes. Parmi celles-ci, celle qui lui a été souvent posée: "comment convaincre ma partenaire d'avoir une relation à trois ". Premier conseil de la spécialiste : "réfléchissez à la formulation".
D'abord dîtes vous que ce n'est certainement pas la première fois qu'elle entendra cette demande. "La plupart des femmes ont quasiment toutes déjà entendu leur partenaire tenter de les convaincre qu'elles pourraient découvrir de nouvelles sensations en couchant avec lui et une autre femme", explique la spécialiste. Une demande qui, à la longue risque de vraiment l'agacer plus qu'autre chose car "si une curiosité bi-sexuelle devaient s'éveiller en elle alors cela se ferait naturellement et non parce qu'elle a voulu faire plaisir à son conjoint", selon Tracey Cox. "Alors plutôt que de vouloir 'la convaincre' expliquez lui simplement et franchement que c'est à vous que cela ferait plaisir et que si jamais elle ressentait une attirance pour une autre femme alors ça ne vous dérangerait pas de regarder ou de participer."
Ensuite, la sexologue a tenu à mettre en garde dans les colonnes du Dailymail : "réfléchissez bien avant de le proposer." Malgré le côté émoustillant de l'acte, la relation à trois est un procédé "très stressant et auto-destructeur". L'intensité du fantasme est telle qu'au moment de passer à l'acte beaucoup d'hommes auraient des soucis de performances sexuelles quand vient le moment de le réaliser. "Très souvent les deux femmes ont beaucoup plus de plaisir ensemble ce qui provoque des scènes de jalousie et un sentiment de rejet", explique la spécialiste.
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Même sans amant dans le placard, on est souvent plus de deux dans un couple. Un ex oublié, une passion qui prend de la place… le troisième n’est pas toujours facile à repérer. Mais c’est souvent ce ménage à trois qui cimente le couple. Et peut aussi le briser.























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Même sans amant caché dans le placard, on est souvent plus de deux dans un couple. Un ex pas vraiment oublié, une meilleure amie, un membre de la belle famille… Et cette troisième personne n’est pas toujours facile à repérer.
Dans les années 60, le philosophe René Girard* avait défendu l’idée que la relation de désir n’était pas binaire mais triangulaire. Si cette idée avait littéralement défrayé la chronique (littéraire), elle a depuis fait du chemin et les experts ès désir s’accordent aujourd’hui à dire qu’il “ faut un médiateur, un autre qui désire ”. Ainsi vont nos amours, nos ambitions, nos envies : seul ce qui est déjà convoité nous attire. Nous ne désirons pas, en réalité, nous envions celui qui possède déjà l’objet ou l’être aimé. Et nous imitons son désir. D’ailleurs, les publicitaires l’ont bien compris : ce qu’ils nous donnent à désirer, ce n’est pas tant un T-shirt, un parfum, une voiture, que celui ou celle qui les possède ou désire aussi les avoir.
Parfois, ça a le mérite d’être (très) clair. Inconditionnels de l’adultère, partisans du "libre-échangisme" , du ménage à trois consenti… Certains jonglent avec le chiffre trois comme la plupart d’entre nous avec le deux. Dans l’ombre ou en pleine lumière, ils intègrent l’Autre au couple. Une manière de “mater” l’ennemi. Dès qu’il entre dans le couple, le troisième ne le menace plus, il le resserre, il le renforce : ce n’est plus un rival, celui par qui la rupture arrive. 
"C’est aussi une façon d’éviter trop de fusion, remarque une partisane des écarts consentis. Nous sommes un couple jumeau, quand une ou un troisième se glisse entre nous, on redevient un peu étrangers, on prend de la distance. De nouveau, on fait deux." Rien de tel qu’un brin de concurrence pour enflammer le désir et renouer le lien. 
Rival et/ou médiateur, la “3ème personne” d’un couple est en fait celui qui sépare pour mieux réunir, aimanter. Il peut prendre toute sorte de formes, pas toujours aussi évidentes que celles de l’amant ou de la maîtresse. L’ex, l’ami(e) de coeur, un frère, une soeur, une mère, un père... Pas forcément quelqu’un que l’autre voit souvent, mais à qui l’on donne une place de choix. Un lien qui nous échappe, dont on se sent exclu . “Quand j’ai épousé Pierre, j’ai été cooptée par Marie, se souvient Mélanie. C’était sa première femme, celle de ses 18 ans, la mère de son premier fils, sa complice de barricades. Moi, je ne suis pas de leur génération, je n’avais pas encore de passé, d’histoire commune avec Pierre. C’est d’ailleurs ce qu’elle m’enviait . Mais moi, je leur aurais bien volé tous leurs souvenirs.”
Au palmarès des “3ème personne”, l’ex suit de près l’amant. Et pas besoin d’être aussi présent que “Marie”. Il y a des ex qui hantent des couples alors qu’on n’en parle plus depuis des années. Ce ménage à trois, c’est juste un fantôme qui rôde, l’image de celui (ou celle) que l’on n’est pas et qui occupait notre place.
Notre couple n’a pas survécu à ce ménage à trois
" Christophe ne supporte pas que l’on évoque ma vie d’avant, déplore Stéphanie, qui a pourtant divorcé pour lui. Il a vécu avant moi, lui aussi… Mais il ne supporte pas celle que j’étais ou plutôt celle qu’il imagine que j’étais : épouse d’un homme célèbre, vie facile, paillettes… C’est une autre facette de moi, j’ai l’impression qu’il la déteste." 
Pas de pire fantôme que “la face cachée” de l’autre ... Parfois, c’est juste une passion, un métier, une cause... Rien de plus exaspérant et excitant à la fois. Tout ce qui nous vole un peu de lui, l’emporte, le retient, le met à distance. Tout ce qui, en fait, le rend heureux sans nous.
"Ma carrière politique, c’est à la fois ce qui fascinait Jérôme au départ et ce qui nous a séparés, résume Julie. Pendant un temps, il y a participé, en s’occupant des enfants quand je n’étais pas là, en m’aidant au moment des campagnes... Puis c’est devenu sa hantise, sa rivale. Notre couple n’a pas survécu à ce ménage à trois."
Celui qui titillait, aimantait, soudait le couple, peut devenir l’ennemi, le ver dans le fruit. C’est souvent le cas lorsqu’il s’agit d’un combat, d’un vieux chagrin, d’une menace que le couple porte ou affronte ensemble. Jusqu’au moment où l’un des deux se désolidarise. 
On peut par exemple porter à deux l’alcoolisme de l’un, la drogue ou encore sa passion pour le jeu… On partage le manque comme les moments d’euphorie. On devient complice. Ensemble pour le pire. Et on peut le rester toute une vie. Comme on peut soudain être rappelé au monde, du côté des vivants, et abandonner la partie. Laisser l’autre à son “troisième”. 
Faire ménage à trois n’est sans doute qu’une étape dans une histoire d’amour
Mais il arrive aussi que l’on gagne la partie à deux. Surtout quand le démon est commun. Comme ce couple monstrueux, déformé par la douleur, que forment Anémone et Richard Bohringer dans le film Le Grand Chemin , de Jean-Loup Hubert. On devine au fil des images que ce qui les ronge et les unit comme un vieux crime, c’est la mort de leur enfant, des années auparavant. La chambre est restée intacte, fermée à double tour. Intacte aussi leur haine contre le destin, tournée peu à peu l’un contre l’autre… Jusqu’au jour où déboule dans leur vie un autre gamin, bien vivant. Qui chasse le démon, les ramène à la vie. Et à l’amour.
Elle est peut-être là, la morale de l’histoire. Même quand le troisième est facile à vivre, faire ménage à trois n’est sans doute qu’une étape dans une histoire d’amour. Une phase "pré-œdipienne" du couple. Et si l’on réussit, ensemble, à tordre le cou au troisième, peut-être parvient-on enfin passer à une histoire d’amour adulte. A deux. 
*René Girard, Mensonge romantique et Vérité romanesque (le Désir Triangulaire et mimétique)
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