Du chantage avec les notes

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Du chantage avec les notes
Victime de chantage ? Le Code pénal : des lois pour connaître vos droits

Victime de chantage ? Le Code pénal : des lois pour connaître vos droits


Raison *
Raison* Permis annulé Alcool au volant Excès de vitesse Stupéfiants au volant Permis en danger Autre délit Autre raison

Vous pensez être victime de chantage ? Ne restez pas seul dans cette situation, vous avez des droits et il est important de les défendre afin de faire cesser les actions commises. Explications.
Le chantage est le fait de faire pression sur quelqu’un afin de le pousser à donner quelque chose.
Selon l’article 312-10 du Code pénal : « Le chantage est le fait d’obtenir, en menaçant de révéler ou d’imputer des faits de nature à porter atteinte à l’honneur ou à la considération, soit une signature, un engagement ou une renonciation, soit la révélation d’un secret, soit la remise de fonds, de valeurs ou d’un bien quelconque ».
Dans quel cas parle-t-on de chantage dans le cadre du Code pénal ? Pour qu’un fait soit reconnu comme du chantage dans le cadre du Code pénal , il faut trois choses : l’emploi d’un moyen, la poursuite d’un but et l’intention du coupable.
Le moyen peut être une menace de révéler quelque chose ou bien d’imputer des faits, afin de porter atteinte à l’honneur ou à la considération de la victime ou de l’un de ses proches.
Le but peut être la signature d’un document, la révélation d’informations, la remise d’un bien ou de fonds.
L’intention est d’avoir conscience d’utiliser la menace pour parvenir à son but.
La menace peut être écrite ou verbale, anonyme ou non, avec harcèlement ou non, adressée à la victime ou à un tiers, et doit porter sur des faits précis, qu’ils soient vrais ou faux ou déjà connus. Cependant, si les faits ont été révélés avant la menace elle ne tient plus, la menace doit être antérieure à la révélation. Le délit existe toutefois quand les faits ont été révélés à faible échelle ou sont tombés dans l’oubli, ou s’il n’y a été apporté aucun crédit.
Par exemple dans la situation où monsieur X menace par écrit monsieur Y de révéler un de ses secrets à ses proches s’il ne lui remet pas 10 000 euros, il s’agit bien d’un chantage.
En cas de situation de chantage ou de tentative de chantage, le maître-chanteur risque la sanction de 5 ans d’emprisonnement et 75 000 euros d’amende. En cas de circonstances aggravantes comme la récidive, l’ abus d’état de faiblesse ou si l’auteur des infractions a mis sa menace à exécution, cela peut aller jusqu’à une condamnation à une amende de 100 000 euros et 7 ans de prison. Une situation prise donc très au sérieux par le Code de procédure pénale.
Des peines complémentaires peuvent également être appliquées, comme l’interdiction d’exercer une fonction publique, l’interdiction d’exercer ses droits civiques , civils et de famille, la confiscation d’un objet impliqué dans l’infraction, l’interdiction de séjour, l’obligation d’accomplir un stage de citoyenneté ou un stage de sensibilisation aux dangers de l’usage des produits stupéfiants, et d’autres prévues aux dispositions de l'article 311-12 du Code pénal.
Pour les personnes morales, il peut y avoir dissolution de la société, interdiction d’exercer directement ou indirectement une ou plusieurs activités professionnelles ou sociales, placement sous surveillance judiciaire, fermeture des établissements ou de l’un ou de plusieurs des établissements de l’entreprise ayant servi à commettre les faits incriminés, et exclusion des marchés publics.
Si le chantage a lieu entre conjoints (même s’ils ne vivent pas ensemble), enfants, parents, grands-parents, l’immunité familiale entre en jeu, et il ne peut donc pas y avoir de poursuites ou de procédure pénale, sauf en cas d’homicide. Les alliés (beaux-parents, gendres, etc.) sont cependant exclus de cette immunité familiale. Il n’y a pas non plus d’immunité entre frères et sœurs, entre divorcés, ni entre membres d’une famille exerçant une tutelle ou une curatelle.
Si vous faites l’objet d’un chantage et que vous souhaitez débloquer cette situation et porter plainte, rapprochez-vous d’un avocat en droit pénal . Il vous aidera à constituer un dossier solide, et à rassembler des preuves (mails, SMS, courriers, posts sur les réseaux sociaux, enregistrement) afin d’organiser votre défense.
Selon l'article 1316-1 du Code civil : « L'écrit sous forme électronique est admis en preuve au même titre que l'écrit sur support papier, sous réserve que puisse être dûment identifiée la personne dont il émane et qu'il soit établi et conservé dans des conditions de nature à en garantir l'intégrité ».
De plus, la jurisprudence de plusieurs cours d’assises, tribunaux correctionnels et chambres criminelles a établi à plusieurs reprises que peu importait la façon d’obtenir ces preuves, par exemple des enregistrements clandestins : « aucune disposition légale ne permet aux juges répressifs d'écarter les moyens de preuve produits par les parties au seul motif qu'ils auraient été obtenus de façon illicite ou déloyale, il leur appartient seulement d'en apprécier la valeur probante après les avoir soumis à la discussion contradictoire ».
Minoration de suspension, récupération du permis de conduire, relaxe...
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Accueil / Articles / Au quotidien , Pour les adultes / Pourquoi et comment supprimer le chantage dans l’éducation des enfants ?
Caroline 2021-11-05T23:33:05+01:00 27 octobre 2014 | Au quotidien , Pour les adultes |
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Les récompenses du type “Si… alors ” (“ si tu as une bonne note, alors tu auras un cadeau” / “si tu manges de la viande, alors tu auras le droit à un dessert” ) sont rarement efficaces car les enfants ne se mettent pas en mouvement pour eux-mêmes dans ce cas, mais pour :
On parle alors de motivation extrinsèque : on peut alors facilement tomber dans un système de punition/ récompense, de chantage, voire de menace. L’enfant obéira peut-être sur le court terme mais les “si…alors” ne participent pas à l’émergence d’un jeune acteur de sa vie, sachant s’engager en responsabilité individuelle et se mettre en mouvement pour ce qui lui tient à cœur.
Haïm Ginott, précurseur de la parentalité positive, écrit dans son livre Entre parent et enfant :
Cette approche sous forme de “ si tu… alors ” peut à l’occasion pousser l’enfant à atteindre immédiatement la récompense proposée. Mais elle ne l’inspire que rarement, ou même jamais, à fournir des efforts continus. Chacune de nos paroles lui laisse entendre que nous mettons en doute ses capacités à progresser. Il y a aussi quelque chose d’immoral à promettre des récompenses comme monnaie d’échange. Certains enfants en viennent à mal se conduire de façon intentionnelle afin d’obtenir une rémunération pour leur bonne conduite.
Supprimer le chantage et les récompenses du type “ Si…alors ” n’est pas si facile que cela en a l’air. Parfois, nous ne nous rendons pas compte que nous y avons recours et nous manquons d’idées pour les remplacer.
Nous tous parents sommes tentés d’abuser du chantage du type :” si tu ne manges pas tes légumes, alors tu n’auras pas de dessert”, “si tu tapes ta sœur, tu seras punis dans ta chambre “, “ si tu vas à la douche maintenant, alors on regardera un dessin animé après “.
Les conséquences peuvent être naturelles quand aucune intervention de l’adulte n’est nécessaire. L’expérience de la conséquence naturelle offre d’excellentes opportunités d’apprentissage à l’enfant (à condition de ne pas l’accompagner d’un « Tu vois, je t’avais prévenu; bien fait pour toi ! »).
Les conséquences logiques demandent l’intervention d’un adulte ou d’un autre enfant. Elles s’accompagnent parfois de la nécessité d’être énoncées à l’avance. Elles peuvent prendre la forme de
Ginott expose une situation dans laquelle la mère a remplacé ses menaces (“si tu continues, tu seras puni/ tu ne reverras plus jamais ce pistolet”) par le recours aux conséquences logiques :
Un enfant de 7 ans tire sur son petit frère avec un pistolet à flèches en mousse. La mère dit : “Pas sur le bébé. Tire sur ta cible.” (redirection)
Le garçon tire de nouveau sur son frère. La mère retire le pistolet : “On ne tire pas sur les gens.” (passage à l’action)
Dans l’exemple ci-dessus, la mère ne recourt pas aux menaces et les règles, connues à l’avance par l’enfant, sont raisonnables et non humiliantes.
L’adulte peut demander à l’enfant s’il a des idées pour
Cela peut passer par des questions du type : « Est-ce que tu as une idée pour ne plus te retrouver dans telle situation/ réparer le mal que tu as causé à untel/ dédommager telle chose cassée ou volée ? »
Quand l’enfant manque d’idées, l’adulte peut lui proposer des suggestions afin de parvenir à un accord satisfaisant à la fois l’enfant et l’adulte.
Dans tous les cas, ne pas oublier d’encourager l’enfant :
– oralement : « Cela me semble une bonne idée ! »
– physiquement (par exemple, accompagner l’enfant chez le marchand qu’il a volé pour le soutenir moralement dans la présentation de ses excuses).
Dans Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent , Faber et Mazlish conseillent de donner un choix à l’enfant dans les situations conflictuelles.
Si un enfant court dans un supermarché, plutôt que lui dire “Si tu continues à courir, alors pas de télé pour toi ce soir”, elles suggèrent de :
Jane Nelsen dans son livre La discipline positive écrit
Dès que tu auras rangé tes jouets, nous pourrons aller au parc est plus efficace que Si tu ranges tes jouets, nous irons au parc . L’approche “dès que.. on…,” implique que le choix d’aller au parc n’est pas vraiment un enjeu pour nous. Le ton utilisé lors de la formulation doit indiquer que l’adulte n’interviendra pas tant que la condition n’est pas remplie. L’enfant fera ainsi l’expérience des conséquences de ses choix. A l’enfant de s’acquitter de sa responsabilité s’il a vraiment envie d’y aller.
L’idée est de remplacer la notion de condition  par une notion de temps : quand, aussitôt que, dès que.
Par contre, si, pour une raison ou une autre, nous devons nous rendre au parc, nous choisirons plutôt de procéder avec des questions de curiosité : Qu’est ce qu’il faut faire pour être prêts à partir ? – Jane Nelsen
Dans son livre Entre parent et enfant, Haïm Ginott écrit :
Certains parents ont été à ce point conditionnés par leurs enfants qu’ils n’osent plus revenir des courses sans rapporter un cadeau. Les enfants les accueillent non par un bonjour mais par un “ que m’as-tu rapporté ? “.
Les marques d’affection sous forme de surprises sont plus efficaces et plus agréables quand elles ne sont pas prévues à l’avance ou ne font pas l’objet d’un marchandage. Les surprises reprennent alors leur signification : reconnaissance et appréciation .
Le parent essaie de comprendre ce que ressent l’enfant, de saisir le message caché derrière un comportement inapproprié. Ensuite, le parent transforme sa compréhension dans ses propres mots et retourne le message à l’enfant pour vérification. Mais le parent devra être attentif à ne pas transformer son propre message en évaluation, en opinion, en conseil, en raisonnement, en analyse ou encore en question. L’écoute empathique aide l’enfant à en dire plus, à approfondir, à mieux développer sa pensée. Finalement, l’écoute empathique aide l’enfant à trouver ses propres solutions à ses problèmes.
Tu aimerais pouvoir/ tu aimerais mieux… / tu n’aimerais pas…
Tu as l’air/ tu sembles/ j’ai l’impression que tu es…
Cette chose/ cet événement/ cette décision te paraît injuste.
Pour un enfant qui ne met jamais son linge au sale ou qui ne débarrasse jamais la table, c’est littéralement un exploit le jour où il le fait spontanément. Mais pensons-nous à lui faire remarquer comme cela nous fait plaisir ? A lui faire part de notre satisfaction ?
Dire à l’enfant quelques mots positifs dans ces cas-là, dans ces tout petits riens, c’est lui donner envie de reproduire cette situation positive et valorisante pour lui. Il éprouvera une immense satisfaction.
La manière de valoriser les petits exploits du quotidien par un renforcement positif est très importante. Il ne s’agit pas de faire de l’ironie ou de se moquer de l’enfant mais bel et bien de :
1. exprimer de la gratitude pour son attitude qui facilite le quotidien : dire merci
2. partager nos sentiments et expliquer pourquoi nous sommes reconnaissants envers notre enfant
Je vous invite à lire ces deux articles :
Pour aller plus loin, voici les livres dont je me suis inspirée pour rédiger cet article :
Ce blog a pour vocation d’apprendre à raisonner et penser autrement : raisonner en termes de besoins, d’émotion, de connaissance de soi (mémoire traumatique), d’empathie et auto empathie, d’attachement et de droit à l’erreur pour une parentalité consciente et bien traitante.
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↑ « Unknown », Journal of the National Association of Deans of Women , vol. 11- 12,‎ 1947 , p. 10

↑ "Pour inculquer l'obéissance à un enfant unique, la mère doit développer des méthodes complexes pour le déjouer et le persuader, et lui faire entendre raison ; ou il doit être puni. Comme c'est une nuisance, la mère a généralement
le laisse au père. Plusieurs enfants, en revanche, peuvent être entraînés par chantage affectif. Comme ils dépendent tous de l'approbation de leur mère, elle n'a qu'à montrer une légère préférence pour l'un et les autres feront tout ce qu'elle leur dira. Chaque enfant vit dans la peur constante que sa mère « retire » son amour et le donne à certains
un autre." Villar, Esther (1972). L'Homme Manipulé, Bantam/Farrar, Straus et Giroux, Inc.

↑ Stanlee Phelps/Nancy Austin, The Assertive Woman (1987) p . 133

↑ Nigel Rapport ed., British Subjects (Oxford 2002) p. 141

↑ Gavin Miller, R. D. Laing (2004) p. 52

↑ Jean Baudrillard , google.com/books?id=lKvjtv31AqoC&pg=PA174&lpg=PA174 La revanche du cristal [ archive ] (1999) p. 174

↑ Doris Lessing, Le Carnet d'Or (1973) p. 554

↑ Susan Forward/Donna Frazier, Emotional Blackmail (Londres 1997) p. 28, 82, 145, 169






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Le chantage émotionnel est une espèce de chantage qui peut affecter à des degrés divers les relations interindividuelles courantes par sollicitation de leur forte dimension émotionnelle, affective, la victime se voyant contrainte, pour préserver cette relation, de satisfaire les attentes de l'instigateur de ce processus relevant par certains aspects de la manipulation mentale .

Chantage émotionnel' et FOG sont des termes, popularisés par la psychothérapeute Susan Forward , sur le contrôle des personnes dans les relations et la théorie selon laquelle peur , obligation et culpabilité (FOG) sont les dynamique transactionnelle en jeu entre le contrôleur et la personne contrôlée. Comprendre ces dynamiques est utile à quiconque essaie de s'extirper du comportement de contrôle d'une autre personne et de gérer ses propres compulsions à faire des choses inconfortables, indésirables, pénibles ou sacrificielles pour les autres [ 1 ] .

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