Доминикана купить Марихуана

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>🔥✅(Написать нам в телеграм)✅🔥<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

ВНИМАНИЕ! ⛔

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! ⛔

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!! ⛔

Доминикана купить Марихуана

фактов о Доминикане глазами россиянина | Fresher - Лучшее из Рунета за день

Доминикана купить Марихуана

Бред или правда о Доминикане(безопасность) • Форум Винского

Доминикана купить Марихуана

Понятно, почему большинство людей приезжает и даже остается жить в Доминиканской Республике. Это в первую очередь вечное лето, теплое, как пиво забытое под батареей, море и белоснежные пляжи с рекламы 'баунти'. Но есть вещи, о которых тур - операторы и большинство СМИ обычно предпочитают умалчивать. Можно сказать, что это 'темная', 'грешная' часть жизни Доминиканы. Эта статья ни к чему никого не призывает и уж, тем более, ничего не пропагандирует! Это просто информация, которую стоит принять к сведению. А уж плюсы это для Вас или минусы, пусть каждый для себя решает сам По закону Доминиканской Республики граждане РФ могут находиться в стране в течении месяца. Виза ставится в паспорт прямо в аэропорту, по прилету. По факту же, многие туристы задерживаются в Доминикане на много более долгие сроки, некоторые даже остаются навсегда. И не получают никакого гражданства. А зачем? Государство вполне лояльно относится к нарушителям визового режима оно и понятно, это же их хлеб , если вы, конечно не гаитянин. У белого туриста никто не попросит паспорт, не проверит визу. А штрафы за просрочку мизерные, причем они не накладывают на вас никаких других санкций, в отличии, например от стран ЕС, США или того же Тайланда. Вы спокойно можете потом въехать в страну, никто вам и слова не скажет. Ваш покорный слуга, когда кончились деньги, лично сдавался в полицию, в надежде на депортацию. На меня посмотрели как на дурачка и отправили 'Васю' гулять дальше. По сути, гражданство вам нужно только для получения легальной работы в ДР которой мало и для местных или покупки оружия. Да, в Доминикане можно свободно купить и носить боевое огнестрельное оружие. Это не значит, что вы можете просто пойти в специальный магазин и купить калаш. Это значит, что мы можете получить лицензию, а потом пойти в специальный магазин и купить калаш. Но для этого вам надо быть резидентом страны, быть старше 30 лет и не быть алкоголиком. К тому же, даже имея лицензию, вы не имеете права 'бахвалиться' своим стволом на людях, за это вам придется заплатить большой штраф, а возможно и присесть на нары на пол годика минимум. Но, тем не менее, купить нелегально боевой ствол в Доминикане намного проще, чем, например у нас. Ну а ежели что, всегда можно откупиться. В этом плане в Доминикане хуже, чем в России 90х. На лапу берут все, везде и почти всегда. Откупиться можно почти от всего, это лишь вопрос суммы, которые, кстати, не такие уж и большие, в отличии, например, опять же, от России или, тем более, Тая, где даже за употребление интересных веществ вы точно сядете на длительное время. Продаются на каждом пляже и в каждой подворотне, стоят копейки, благо Боливия и Колумбия рядом. К примеру, грамм 'белого' стоит рублей, в пересчете это если знать, где брать, понятно. Барыги даже особо не таятся, просто вносят долю в местный полицейский околоток и все. Девушек не самого тяжелого поведения в Доминикане даже больше, чем барыг. Сказывается отсутствие нормальной работы и зарплаты в стране. Причем доминиканцы относятся к этому совершенно нормально. Девушка может работать днем в каком нибудь кафе или магазине за песо считай рублей в день, а вечером подрабатывать на панели за тысячу в час. Это проза жизни. Мало того, многие 'гринго' берут себе девушек сразу на месяц или больше, а быть при 'белом мужчине' считается среди местных очень престижным. В Доминикане много казино и они легальны. Так что, спустить свои кровно заработанные можно очень быстро и легко. По факту же - всем на это глубоко плевать! Мото-кончо местное мото такси зачастую разъезжают пьяные, с бутылкой пива или рома в руке, да еще и без шлема тоже нельзя, но можно. Полицейские не заставят белого гринго дуть в 'бульбулятор', если остановят. А вот обыскать на предмет интересных веществ, что бы срубить с тебя деньжат, вполне могут. Вообще, дорожное движение в Доминикане, это тема для отдельной статьи. Впрочем, все это справедливо, по большей части, только для тур-зон и провинции, в столице с этим строже. Другие мои статьи об отвязной жизни рокера в Доминикане Мне 10 лет, год. Рыбачу в устье маленькой речки. У меня не клюёт. На другом берегу сидит пацан, у него то окунь, то чебак. Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка. Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку. Моя жена много лет покупала журналы Ottobre с выкройками. Случилось так, что дом наш разграбили и ушел винт с архивами журналов и большим архивом вышивок для детей. Сейчас она лежит и рыдает Я посмотрел на торрентах и других файлообменниках - нигде ничего нет. Если у кого есть - поделитесь пожалуйста! Из х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет 'баба ошиблась'. Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: 'Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше? Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : 'Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал'. Ржали все, даже грабитель. Сигареты, бывшие в дефиците, курили до самых пальцев. Тогда один из братьев Касио изобрёл 'кольцо—трубку', позволявшую не только докуривать сигарету до конца, но и при этом работать обеими руками, не делая перерыв в работе. Продукт пользовался большим спросом. Деньги, полученные от продаж, братья Касио вложили в разработку первого калькулятора Casio. Есть на работе девушка, назовем её Оля. Не глупа, целеустремленна и ответственна. И на закате жизни О, ужас, мне уже 25 , решила она стать путешественницей. А что, у друзей все соцсети завалены фото Я на фоне какой-то хрени из разных мест, чем я хуже. Но как только она идет в отпуск, тут же в нее вселяется какой-то демон тупости, не иначе. Авиакомпания 'ХХХ' - уроды. Я только кофе попила и сходила 'носик припудрить', а они без меня улетели. А зачем им в городе три вокзала на букву 'К'. Безуспешно ожидая поезд, который отходит с Казанского, на Киевском. Если хотите лететь налегке, заранее соберите вещи и отправьте транспортной компанией в пункт назначения. Угадайте, кто первым увидел Сочи, Оля или её паспорт. И ещё множество небольших моментов, из которых можно написать рассказ 'Как НЕ надо ездить в отпуск'. К чему я это всё. Приходит сегодня на работу Оля, улыбка до ушей. Перекрестили её всем офисом, ждем новых занимательных историй. Эту картинку безбожно воровали все кто только мог. До смешного доходило - в охотничьем магазине фляжки с этой картинкой висят -прошу назвать продавца, оказывается произведено в Индии. Потом вижу майки продаются с этой же картинкой - сделано в Китае В общем, это была одна из десятка самых воруемых у меня картинок. Приветствую всех пользователей пикабу! Я продолжаю публиковать посты после двухмесячного перерыва и надеюсь что вы про меня ещё не забыли! На пикабу я начал публиковать посты с воспоминаниями о жизни нашей семьи во время Великой отечественной войны. Далее собирался публиковать научные статьи и цикл аналитических статей по проведению СВО на Украине. Этот цикл я посчитал целесообразным начать с описания принятия Минских соглашений. Но его забанили. В связи с этим я два раза просил администрацию Пикабу пояснить мне, в чём я нарушил требования пикабу. В ответ на это мне переслали содержание п. В связи с этим прошу опытных пользователей Пикабу дать мне советы по оформлению остросюжетных и политических постов и указать пример такого поста. То, что я нашёл в публикациях пикабу, и в примере, поясняющем пункты 7. Теперь я просто опасаюсь писать о минских соглашениях и СВО на Украине. Поэтому прошу пояснить, могу ли я дать адреса в интернете, где помещены эти материалы, чтобы желающие могли с ними ознакомиться. В соответствии с п. Но таких постов я в пикабу не нашёл. А если я в начале авторского поста привожу данные из иных источников например количественные характеристики , надо ли после этого текста давать ссылку на источник? Анализ наших современных злободневных проблем и предложения по методам их разрешения развитие с. Объяснение парадоксов Зенона, специальной теории относительности и квантовой механики; развитие теории познания, философские аспекты инновационного развития техники. Продолжение описания жизни нашей семьи после войны. Для отвлечения от сложных вопросов предполагаю помещать короткие рассказы на темы современной жизни, часть из которых будет озорными, то есть на темы ниже пояса как их характеризовал известный советский писатель И. Эренбург , но без порнухи. Такие рассказы не стеснялся писать даже Оноре де Бальзак, он так сам их и озаглавил. Многоуважаемые пользователи пикабу! Если у вас имеются предложения по темам, которые вы хотели бы рассмотреть в первую очередь или дополнительно к перечисленным, то можете поместить их в комментариях к данному посту. Следующие посты: Заживо похороненный, Объяснение парадокса Зенона «Ахиллес и черепаха». Очередной партийный функционер Рамзана Кадырова выразил свою любовь и уважение к русскому народу и христианству. Как бы без излишних комментариев понятно по видеоролику. Сотрудник росгвардии. Ребёнок у меня начитанный, самостоятельный, уроки предпочитает делать сам с ненавязчивым контролем. На лето между вторым и третьим классом было задано прочитать литературу сказки и повести , и написать краткие отзывы на произведения. Все шло неплохо, до отзыва на «Конька-Горбунка». Я решил, что опус исправлять нельзя ни в коем случае, такого заряда позитива у меня давно не было. Шедевр прилагаю. PS: даже если ты из лиги Лени и за 9 лет ни одного поста-не отчаивайся, все может быть. Изнанка Доминиканской Республики. Нелегальная иммиграция - почти легальна. Официальные штрафы за просрочку визы:. Свободная продажа оружия. Тотальная коррупция. Интересные вещества. Продажная 'любовь'. Азартные игры. Пьянство за рулем. Отредактировал arsdor 2 года назад. Все комментарии Автора. Раскрыть комментариев. Лучшие посты за сегодня. Тоси-боси и у меня заклевало. В перерывах между поклёвками отворачиваюсь поссать. Краем глаза вижу, пацан тоже отворачивается. В модный парижский бутик врывается дама. Вы мой спаситель! Сколько я вам должна? Восемьсот евро за ленточку?! Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме: — Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам. Показать полностью 1. Из самых эпичных: 1. Комментарии Скриншот Повтор. Комментарии на Пикабу Скриншот Секс. Допускаются ли ссылки на литературу не из интернета? В дальнейшем я предполагаю представлять следующие материалы: 1. Дорога Интересное Красивое Австралия Разметка. Показать полностью 2. Показать полностью 8. Показать полностью 5. Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:. Забыли пароль? Нажимая кнопку 'Создать аккаунт', я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных. Создать аккаунт. Прислать пароль. Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на support pikabu. В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :.

Амф купить Саратовская область

MDMA таблетки купить Керала

Доминикана купить Марихуана

Мамахуана доминикана (Елистратов Владимир) / Проза.ру

Гашиш закладкой купить Глазов

Бошки AK-47 купить Железноводск

Экстази купить Памплона Испания

Наркотики в Доминикане: poohmoon — LiveJournal

Амф купить Орхус

Героин купить Нагатино-Садовники

Доминикана купить Марихуана

Кулебаки купить Гидропоника

Доминикана. В поисках кокса, секса и приключений, отзыв от туриста vasilets на Туристер.Ру

Капшагай закладки Героин

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Проза. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Мамахуана доминикана Елистратов Владимир. На другом полушарии земли, в далеком Карибском море, есть остров Гаити. На острове Гаити находятся две страны. Одна, на западе острова, так и называется — Гаити. Это самая бедная страна на земле. Дело в том, что чернокожие гаитянцы, потомки африканцев, завезенных сюда белыми, перебили и выгнали всех белых. Буквально — до одного. Полная победа над эксплуататорами-империалистами. Такого в мире не случалось больше нигде. Хоть сотня, хоть десяток белых империалистов оставалось и в Эфиопии, и в Конго, и в Нигерии, и где угодно. А в Гаити — полная тишина с белыми. И тут же, через несколько недель, страна стала самой бедной в мире. Статистика — почти неправдоподобная. Могу ошибиться, но на гаитянца приходится где-то пара долларов в месяц. И расизм тут не при чем. Просто, во-первых, чернокожие рабы с плантаций не умели и не умеют ничего, кроме как рубить тростник мачетой. А заодно и белые бОшки. И, во-вторых, каждый гаитянец свято верит в вуду и хочет иметь своего личного зомби, а сам работать не хочет. О вуду и зомби в, конечно, слышали. Все это чисто гаитянские дела. Я лично знавал одного… нет, даже нескольких зомби. Но об этом чуть ниже. На востоке острова Гаити находится совсем другая страна — Доминикана. В Доминикане вполне приличный уровень жизни. Там много веселых креолов, негров и белых. Там пьют ром и курят травку. Кругом сидят растаманы в разноцветных желто-красно-зеленых полосатых шапочках. У них левый и правый и глаз совершенно независимы друг от друга, как у хамелеонов. Сидят, к примеру, три растамана — черный, белый и соевый, как батончик. У черного — синие косички-дреды, у белого — зеленые, у соевого — фиолетовые. И шесть разноцветных глаз задумчиво смотрят в разные стороны. На любой вопрос, например, как пройти в библиотеку, все трое сердечным, но нестройным хором отвечают «Джа провайдз», что-то вроде нашего «бог не Тимошка — видит немножко» или: «Кривая выведет». В Гаити я не был, а в Доминикане был. Чтобы понять характер доминиканцев — маленькая историческая справка. В истории человечества случился однажды такой казус. Во время второй Мировой войны Доминиканская республика объявила войну Гитлеру. Ее объявил фашистской Германии президент Трухильо. Просто так, рому, наверное, выпил. Или покурил и решил «Джа провайдз». Покурил он, выпил рому и сказал: «Гитлер капут! Ему показали. Гитлер взял карандаш и темпераментно ткнул им в карту. От Доминиканы осталась дырка. Больше он об этой стране не вспоминал. Трухильо, кажется, об обещании начать войну тоже забыл напрочь. Но Гитлера не стало, а Доминиканская республика — вот она, жива-здорова. Трухильо который еще очень долго оставался диктатором , говорят, когда узнал о конце Гитлера, всерьез подумывал о том, чтобы присутствовать вместе с СССР, США, Англией и Францией на церемонии подписания немцами капитуляции. Но его почему-то не позвали. Думаю, в этой истории — квинтэссенция доминиканского национального характера. Очень чем-то неуловимо похожего на наш. Это свойственно вообще-то всем латиносам. Но доминиканцы тут особенно показательны. Отсюда — общая атмосфера, если можно так выразиться, тотального отвяза. Дело даже не столько в феноменальных природных условиях острова Гаити, сколько в психологической атмосфере. Тут, даже если захочешь, не сможешь расстроиться или рассердиться. Носильщик Хорхе в пятизвездочном отеле, затаскивая мои чемоданы в номер, очень широко, с подвыванием зевнул и сказал, употребляя почти непереводимые местные идиоматические выражения, примерно следующее: - Если бы ты знал, дорогой амиго это я значит , как мне заемучило носить эти ваши долбаные чемоданы! До чего ж они, суки, тяжелые… И что вы только туда кладете?! Сто чугунных кокосов тебе в заднюю форточку. Зацелуй вас всех пьяная акула вместе с вашими чугунными чемоданами. Ну ладно, - тут же шире чемодана улыбнулся он. Всего тебе самого-самого! И заходи сегодня вечером хлебнуть рома к мамаше Хулии. Повар на завтраке, жарящий мне яичницу, Федерико, признался, улыбаясь и источая обильные потоки все той же роскошно-пятизвездочной идиоматики: - Эх, славный мой амиго! Не жизнь у меня, а сплошные яйца. Целый день: яйца, яйца, яйца… Сколько же вы, туристы, жрете этих яиц! И жрут, и жрут… Я уже видеть не могу ни вас, ни ваши яйца. Заласкай вас всех голубой крокодил с вашими яйцами! Ну, приятного тебе аппетита, милый амиго… Счастья, здоровья, успехов! И не забудь заглянуть сегодня вечером к «Хулии», пропустим с тобой по паре крохотных океанчиков. Я ни капли не обиделся ни на носильщика, ни на повара. Это просто невозможно: человек сказал все, что думает. Безо всякой злости и желания обидеть. Справил, так сказать, естественную надобность поговорить. Еще несколько справок о Доминикане. Доминиканская республика не путать с Содружеством Доминики! Здесь лучшие пляжи в мире. Это вам не турецко-патайские каменоломни с чахлой песочной присыпочкой. Типа панировки на собачьих костях. Здесь все пляжи — категории «А» «А» - чтобы вы знали — минимум 6 метров в ширину, прямые, без сужений, и несколько километров в длину. Доминиканские пляжи — пляжи «супер-А». Например, м в ширину и 53 километра в длину, не хотите? Нечто подобное встречается только на Кубе. У меня была в Диминикане одна-единственная проблема: я так и не смог за две недели на пляже найти ни одного камушка на память. Чистейший белый песок. Песок да песок… Безобразие, прямо даже противно!.. Я понимаю, почему Хулио Иглесиас принял доминиканское гражданство и живет здесь на своей вилле. Тут еще много кто живет: Барышников, Клинтон… Заодно, кстати, Хулио прикупил и аэропорт. Когда вы прилетите когда-нибудь обязательно прилетите! Гаити — это в прошлом легендарный остров Эспаньола. Грех не посетить. Город — очаровательный, почти сплошь состоящий из разноцветных вилл. Тридцать три исторических улочки. Отовсюду звучит музыка меренге. Дом Колумба-Сына. Всё такое. На улицах — портреты совершенно бесфамильных депутатов местного парламента. Что-то вроде — «Депутат Миха», «Депутат Леха». Всё по-домашнему. Кататься по городу можно на таксисте-мотоциклисте. На моторикше. Здесь их — море. Дешево и сердито. В Доминикане находится могила Колумба. Вернее одна из могил. Испанцы считают, что могила — у них. Доминиканцы не согласны с испанцами. Словом, на всякий случай надо перестраховаться и съездить на доминиканскую могилу Колумба. В общем, ничего здесь больше в смысле культурки нету. Можно, если не лень смотаться в город Сантьяго. Там находятся, как считается, самые красивые девушки Карибских островов. Потомки крестьян с островов Канарских. Девушки — ничего. Напоминают сильно загоревших пэтэушниц из города Дмитрова. Впрочем, это уже, пожалуй, не культурка. Это — про чувства. Если считать культурой сувениры, то тут есть прекрасные абстрактные картины. Это называется «доминиканский наив». Встречаются милые вещицы. Индейские каля-маля. Очень трогательные. Я приобрел карибскую куклу без лица. Лица у кукол нету по причине местной политкорректности. Чтоб не обижать ни черных, ни белых, ни красных, ни десятки их гибридных производных. Тут этих производных много. Аборты-то запрещены. Доминикана — это страна 74 тысяч пещер, 12 типов климата, видов растений. Здесь снимался «Парк Юрского периода». Динозавров на острове, конечно, нет, а вот юрские растения сохранились. Тут вообще масса экораритетов. Например, зеленое эбонитовое дерево сохранилось только в Доминикане. Маленький журнальный столик в Европе стоит где-то 20 тысяч евро. Очень вкусный ананас. Как выяснилось, ананас не сжигает жир это предрассудок , а укрепляет мышцы сердца. Так что через полчаса после еды — ломоть ананаса. И никаких инфарктов. Королевская пальма. Из ствола делают салат «Пальмира» попробуйте. Плоды же идут на корм свиньям не пробуйте. Озера, пещеры, горы. Буераки, реки, раки. Полные штаны экстрима. В одном из пещерных озер живет крокодил, реагирующий только на запах курицы. Один из туристов сам видел спер со шведского стола куриную ногу специально для крокодила. Не успел достать из сумки — Гена прореагировал моментально: всплыл и посмотрел на нас, как Шарик на краковскую. Доминикана — страна кофе, какао и сигар. И, конечно, рома. Рома здесь много. От 1 до 20 лет выдержки. В общем, как обычно, «Barcelo Imperial 21» - себе, «Extra Viejo» - друзьям и родственникам. Я спросил у гида: - Какой мне купить ром для подарка? Мои коллеги пьют водку, я — тоже, поэтому ром мне обошелся дешево. Днем я, разумеется, загорал и купался. А вечерами я заходил к «мамаше Хулии». Действительно, хозяйкой заведения была некто Хулиа, негритянка лет шестидесяти пяти. Барменом заведения работал ее сын Хуан, солидный и молчаливый негритянский дядя лет сорока. А всю остальную работу молчаливо и самоотверженно выполнял молодой чернокожий парень Энрике. К «мамаше Хулии» наведывались по вечерам и носильщик Хорхе, и яйцежар Федерико, и многие другие — один другого разговорчивее. Беседы наши, как это и должно быть в Латинской Америке, крутились вокруг футбола, предстоящих этим летом торнадо, рома, сигар и женщин. А о чем еще говорить благородным доминиканским сеньорам? Один раз за стойкой я разговорился с самой мамашей Хулией, которая, когда она находилась в хорошем настроении, сама не торопясь помогала своему сыну Хуану разливать ром клиентам. Полная, губасто-грудатая, цвета переспелой вишни, в белоснежной кофточке с рюшками, с хитрыми белками глаз цвета светлого янтаря и с вечной улыбочкой, в которой чисто по-негритянски сочетались совершенно детская искренность с подчеркнутым достоинством, переходящим в высокомерие, Хулиа налила мне рому, сыпанула льда и оседлала долькой лайма стенку стакана. Это было сказано так, что в переводе значило: «Так и быть, пей, но замучаешься расплачиваться». Как идут дела у вашего милого заведения? Хулиа посмотрела на меня, и глаза ее сказали: «Идиотский вопрос, парень, но поскольку ты всё-таки вполне симпатичный белый придурок, то, так и быть, я отвечу на этот кретинский вопрос и, пожалуй, даже снизойду и поболтаю с тобой, белолицым лоботрясом, поскольку сегодня выдался милый вечерок». Вообще у негров очень выразительные лица. Такого изобилия смыслов, причем ярко выраженных сразу, нет ни у какой другой расы. Я коренная конголезка, - гордо сказала Хулиа. Вернее, его привезли в трюме в колодках бельгийцы, - водопад презрения и брезгливости изобразило ее лицо. И вот семь лет назад мы переехали сюда, в Доминикану, - вздох облегчения. У меня был муж и еще два сына и дочь. Но все они умерли. На пару секунд она стала вылитой Эллой Фицджеральд, и ее лицо вобрало в себя всю скорбь негритянского блюза, свинга и джаза планеты Земля: - Но теперь всё прекрасно! Todo estа muy bien! В это время мимо нас быстро пронес три ящика с кока-колой Энрике. Он умирал с голоду. Куда же его девать? Я назвала его своим сыном и взяла с собой в Доминикану из Гаити. Он в Москве. Как я могла забыть!? Знаю, знаю, это там, где всегда зима и на крышах висят большие ледяные палки. И иногда подают, убивая людей. И поэтому все на всякий случай носят огромные шапки из шкуры медведя. Я смотрела по телевизору. Россия строил Счастливую Жизнь. И помогала несчастным чернокожим всей земли. Хулиа произнесла последние слова благоговейно, почти шепотом, затем с досадой махнула рукой и продолжила: - А теперь, к сожалению, вы стали, как все. У вас все та же скука: деньги, деньги, деньги… Мой муж сорок лет назад мечтал уехать в Россию, чтобы строить Счастливую Жизнь. Он даже научился писать название вашей страны вашими буквами. Это было очень нелегко. Ваши буквы похожи на наши, но обозначают совсем другое. Чтобы запомнить название вашей страны, он использовал известную песню. Вы ее, наверное, знаете: «Cu-Curu-Cucu, Paloma! Она преподаватель. Подожди-ка минутку. Espera un momentico. Хулиа ушла и через минуту вернулась с бутылочкой чего-то желтого. Это, кажется… для мужчин? Думаете все время не в ту сторону. Мамахуану пьют, конечно, мужчины, но ведь делают они это для женщин! Это самая лучшая мамахуана во всей Доминикане и на всем острове Гаити. Настоящая «Mamajuana Dominicana». Такую нигде не купишь. Я сама ее настаивала. Считай, что это тебе подарок от бара. Хулиа нагнулась к моему уху и прошептала: - Это, амиго, специальная травка, волшебная. Это — трава вуду. Выпьешь ее, потом скажешь три раза: «Дай мне силу, Трава Вуду! Только сначала намажь темечко мочой игуаны! Вот увидишь: на следующий день она бросит это свое … - она сделала капризно-брезгливую гримасу: пре-по-да-ва-ние. И не забудь про мочу игуаны. К Хули подошел Энрике и, покорно глядя в землю, тихо сказал: - Я сделал все, что вы приказали, сеньора. Энрике поклонился и ушел. Старая я стала. Никуда не годится мамаша Хулиа. Спокойной ночи. Я расплатился и пошел посидеть у океана на перевернутой лодке. Почти полная голубовато-желтая луна таинственно молчала в фиолетовом небе. Она была такая яркая, что звезд почти не было видно. Только зеленые осколки луны тревожно мерцали в черном океане. Ко мне подсел основательно подпивший носильщик Хорхе: - Ну, амиго, как тебе наша славная мамаша Хулиа? Она подарила мне мамахуану. Как ты думаешь, Хорхе, с чего бы это? Хорхе оглянулся, мимолетно обдав меня ромовым перегаром, похожим на запах жженого сахара, и полушепотом сообщил: - Мамаша Хулиа — известная колдунья. Она знает Вуду — это ее настоящая профессия. Ты видел этого беднягу Энрике? Странный какой-то парень. Ведь он — ее зомби! Он всю жизнь будет ее зомби. А потом станет зомби ее сына Хуана. Кстати, Хуан — тоже зомби своей мамаши. А его жена Изаурита — его зомби. Это дельце тоже обстряпала Хулиа. Раз Изаурита зомби Хуана, значит она и зомби Хулии Все мы чьи-нибудь зомби. Кто-то больше, кто-то меньше… Хорхе вздохнул: - Думаешь, зомби — это как в идиотских фильмах: всякие там оживающие мертвецы и прочее? Бывают, конечно, и такие зомби. Но это все никому не интересно. Это все для киношников, писателей и тому подобных бездельников. А настоящие зомби совсем другие. Все просто: один подчиняет себе волю другого. Тут много всяких приемов: и печень крокодила, и гузка попугая, и моча игуаны… Э-э-э-э-э… Хулиа это умеет. Вот выпьешь ты эту мамахуану, в которую сам Дьябло не знает, чего она подсыпала. И будешь ты с утра до ночи думать о чем-нибудь этаком… Что хочется тебе полететь к звездам или утопиться в океане или втюришься в какую-нибудь дуру из соседней деревни… И будешь сохнуть, как старый кактус. А мамаша Хулиа будет через три океана потихоньку забирать твои силы. Мало того, что она сама разводила тебе ром… Он опять вздохнул: - А я — если хочешь знать — тоже зомби. Неужто нашей доброй знакомой? Зачем я ей нужен?.. Жены, кого же еще. Черт знает что делает со мной эта сволочная баба. Веревки вьет. А я… Я, амиго, дрался и против пятерых, и против восьмерых… Эх, славный вышел мордобой! Шестерых, помню, положил разом, как в боулинге. У меня слева снизу в челюсть хорошо получается. Двое убежали. Я ведь не знаю, что такое страшно, амиго. У меня полдеревни в зомби ходят. А вот жена… Крутит со всеми направо и налево, так и мелькает своей ненасытной юбкой. Все, бывало, думаю: сейчас задушу эту змею своими собственными руками. А она посмотрит на меня!.. И … эх, амиго, как будто вот эти самые сто лун и двести этих океанов войдут в меня с этим взглядом и — всё. Я — уже не я, а зомби. А у тебя есть зомби, амиго? Я задумался: - По-моему, нет. Или кто-то твой зомби, или ты чей-то зомби. Так устроен мир. Я смотрел на немую таинственную, словно литую из обмороженного свинца луну и на трепещущие под ней ее жидкие, несчастные, суетливые осколки. Да, «так устроен мир». As; es el mundo. Я достал из пакета «Мамахуану». Хорхе понимающе ухмыльнулся. Хорхе расплылся в широкой благодарной улыбке, махнул рукой, словно хотел сказать по-русски «где наша не пропадала! Черт с ней, с этой старой макакой. Я дал ему бутылочку. Он оценивающе поглядел на нее и отпил половину. Тютельк в тютельку. Грамотный парень, виртуоз. Я допил. Я посмотрел на этикетку, фосфоресцировавшую в лунном свете: - Сорок градусов, как полагается… Двести граммов… В самый раз. Ну, спасибо тебе. И до завтра, амиго. Так и не знаю, почему мамахуана называется мамахуаной. Ничего особенного. Правда, ночью мне снились симпатичные девушки из города Сантьяго, похожие на дмитровских пэтэушниц. Они в моем мамахуановом сне курили сигары, пили «Barcelo» и, широко улыбаясь, говорили мне «Амиго, Гитлер капут! Моя жена по-прежнему работает преподавателем. Так и не могу понять, кто из нас чей зомби. Наверное, взаимно. Увлекательно и любопытно. Я тут же посмотрела на кукол без лица, нашла картины 'доминиканский наив', виды острова и даже состав мамахуаны. Благодаря Вам, путешествую сидя на диване. Светлана Самородова На это произведение написаны 2 рецензии , здесь отображается последняя, остальные - в полном списке. Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Елистратов Владимир.

Доминикана купить Марихуана

Калуга Московский округ купить МДМА

Николаевск закладки Кокс

Марихуана закладкой купить Курчалой