Доктор у меня не стоит помогите

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Доктор у меня не стоит помогите
— Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает!
Ihr Browser ist veraltet. Für bessere Geschwindigkeit und Stabilität bei der Verwendung von VK probieren Sie Atom aus. Mehr

© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
Пожилой человек на приеме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. — Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. — Что же мне делать, доктор? — Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. — Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
На приеме у врача: — Понимаете, доктор, у меня запор. — Говно-вопрос.
На приеме в поликлинике: — Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца болят. — Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать мастурбировать. — А почему, доктор? — А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту не смогу вас обследовать!
На приеме у сексопатолога: — Доктор, когда я с девушкой. понимаете. у меня. под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
. P.S. Римейк моего же анекдота. http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10
Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? — Зачем вам это, голубушка? — За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? — Зачем вам это, голубушка? — За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
На приеме у сексопатолога. — Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. — Вы молодой человек и это нормально. — Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. — Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета. — Так, так. Расскажите поподробней. — Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. — У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
Пациентка на приеме у психотерапевта: — Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!. — Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса? — Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!
Мужик на приеме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. — Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса. — Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
На приеме у сексопатолога: — Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: — Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
На приеме у врача. Больной: — Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! Доктор: — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!
Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Девушка на приеме у гинеколога. Он: — Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее. — А-аа. Это у меня врожденное, доктор.
Он-лайн консультация сексолога. Вопрос. ххх — При семяизвержении девушке в рот во время миньета, возможны ли какие либо проблемы в последствии с полостью рта, зубов и т.п. ууу — Только в случае если девушка етого не хотела 🙂
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. — Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю… Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она? Не ожидала? — Да что там она! Там весь супермаркет офигел!
Приходит мужик на прием к сексопатологу: — Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс? — Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?
Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего дурацкого характера?
Супруги приходят к сексопатологу. Жена: — Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему — нет! Муж: — И сейчас примерно тот же расклад!
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: — Доктоp, со мною что-то не в поpядке! — По-моемy, y вас все отлично. — Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
На приёме у сексопатолога: — Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. — Секс! Женская грудь! Оральный секс! — Хорошо, хорошо. Но давайте я всё же сначала покажу картинки.
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? — Ну что вы! Ни в коем случае! — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — «можно, можно». Ведь жена это близкий родственник, правда?
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу! — А кто тебе сказал, что надо больше? — Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может! — Ну, и ты говори!
Мужчина пришел к доктору: — Доктор, у меня все ассоциируется с сексом. — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, такое же горячее и пылкое. — А водка? — Так же быстро кончается. — А Новый год? — Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.
В очереди к сексопатологу: — А вас что беспокоит? — Знаете, никак не могу кончить. — Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
На приёме у сексопатолога: — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне! — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.
— Подумаешь, не стоит… Вам бы только трахаться, как кроликам… Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять… — А вы точно сексопатолог?
Муж с женой на приеме у сексопатолога: — Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! — Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! — А можно прямо сейчас у вас в кабинете? — Можно! Пусть пока муж погуляет!
Мужик пришел к сексологу и жалуется: — Не стоит!! Что делать? — Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: — Все в порядке! — Но у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!
— Девушка, не подскажете который час? — Нет. — Жаль, я клевый в постели.
Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке. Банан говорит вибратору: — Что дрожишь, первый раз что-ли?
Мужик сидит, обрывает ромашку: — Анал. орал. анал. орал. Мимо жена проходит: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Люська. Клавка. Люська. Клавка.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить. — Ну делай тогда мужское дело. (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську.
Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет»,что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. — Хм. Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: — Мой сосед справа занимается онанизмом! — Не обращай внимания! — Да, но он это делает моей рукой!
Сын говорит папе: — Папа, давай трахнем бабушку. Папа: — Да ты что, сынок, оборзел, это же моя мама. Сын: — Ну ты же мою маму трахаешь.
У тебя такие бёдра! Стоит мне на них взглянуть, Становлюсь веселым, бодрым И. рассматриваю грудь.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Она: — О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился? Он: — Медленный тачпад.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это. — Нет, Люся. — Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Для женщины секс — лучшее лекарство! — А если не помогает? — Увеличьте дозу.
— Ох как бы я тебя оттр*хал! — Куда приехать? — Просто поверь.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима. Она: — Тебе было хорошо? Он: — Да. Она: — Очень хорошо? Он: — Да. Она: — А как хорошо? Он: — Как будто борща поел.
Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Вытащить. 3. При необходимости повторить.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий… — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска…
— Дорогая, музыка — это как секс! — Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса.
Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.
— Анжелка, у тебя сегодня был секс? — Был разок. — С мужем? — А, ну тогда — два.
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.
— Дорогая, давай займемся сексом? — Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть?
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей? — В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
Для того, чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про врачей В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет,…
Здесь представлены смешные анекдоты про врачей Тут можно почитать и от души посмеяться над самыми…
Очень смешные анекдоты про врачей На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про врачей. Читаем,…
Анекдоты про врачей и медицину :) Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит…


Жанры
полный список


критика и критики , писательство , штампы и не только


времени, по убыванию


времени, по возрастанию


популярности





48K



314



559


Безотказное средство мамкопробуждения
Storytelling vs художественная литература
Об изменившейся морали и главной задаче художественной литературы

Разделы

Подборки произведений
Новости
Поиск по сайту



Инфо

О проекте
Справочная информация. Помощь
Правила сайта
Соглашение о конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Публичная оферта




18+ Сайт может содержать материалы, не предназначенные для просмотра лицами, не достигшими 18 лет!


Вконтакте


Facebook


Эх, что и говорить, любим мы в ближнего тапки бросать. Особенно, если этот ближний - коллега-писатель, а тебе попалась на растерзание его нетленка.
Рецензии и рецензенты - они такие разные! От милых няшек до злобных троллей, со всей палитрой промежуточных оттенков.
Похваляшки я люблю (а кто не любит?), грамотную, аргументированную критику уважаю, на злобные разносы от любителей хайпануть за чужой счёт лишь пожимаю плечами: обидно, досадно, да ладно. Чай, не котик с картинки, чтоб всем нравиться.
А есть ещё рецензии и комментарии, на которые вообще не знаешь как реагировать, потому что вы с рецензентом не просто с разных планет, а по ходу, даже из разных галактик. Ну, вроде как, когда заклепочник берется эссе о любви разбирать. Автор пишет: "во сне летала", а заклепочник требует уточнить модель летательного аппарата и есть ли у автора права пилота)
Но что-то я слишком издалека зашла! Хотела поговорить о тех "страшных грехах", в которых часто-густо обвиняют чуть ли не каждого второго, и при этом далеко не всегда заслуженно.
Про рояли, Мартей с Мерями, которые Сью, а так же "картон" я уже как-то писала. Сегодня пройдусь ещё по двум, почти обязательным пунктам программы: неинформативные диалоги и штампы. О, эти штампы!
Но начну всё же с диалогов. В идеальном тексте, к которому, согласно учебникам по литературному мастерству, нужно стремиться, все диалоги выстроены так, что каждая фраза, да что там фраза? Каждое слово играет на сюжет, раскрытие, развитие.
Но не получится ли так, что при таком построении потеряется живость, атмосфера? Возможно, пара-тройка фраз "в сторону" и не двигает сюжет, но как-то расцвечивает и оживляет текст?
Конечно, если две страницы герои болтают о погоде, соседке Нинке с её пятым размером и третьим любовником, которые потом нигде не встретятся, или натужно юморят, это скучно и совсем не интересно.
Но когда чуть-чуть, почему и нет? Тем более, что пустой, казалось, трёп, вдруг раскрывает какие-то черты характера героев, отношения между персонажами, их прошлое, социальное положение, да мало ли что ещё? К тому же, короткий разговор о "неважном" может служить подводкой к разговору по делу, а это уже совсем другая история.
Теперь о штампах. Которых, как известно, избегать надо ещё более тщательно, чем диалогов ни о чём.
Не так давно одна хорошая девушка нашла в моей "ПАРМЕ" просто кучу штампов. В самой рецензии она об этом только упомянула, зато скинула мне на почту довольно объемный файл с обнаруженными штампами и прочими косяками.
Знаете, я реально впечатлилась. И обстоятельностью, и объемом проделанной работы. Тем более, сама я так не умею: читаю быстро, пишу по впечатлениям. Косяки если замечаю, в лучшем случае скриншот сделаю, и то если оно уже совсем ни в какие ворота.
Но при всём уважении к проделанной работе, по некоторым пунктам я готова поспорить. Хотя - да. Штампы. Например, такие:
"Хотел добраться до дивана и поспать минут шестьсот"; "народу набилось, как селёдки в бочку", "всеми фибрами души", "говорить правду и только правду".
Ну, что тут сказать? Каждая фраза - штамп, причём разговорный. И что? Я, конечно, могу напрячь серое вещество и выдать что-то посложнее, позаковыристее. А надо ли? Кроме "селёдки", всё это - передача мыслей, чувств, а кое-где даже прямая речь героев, наших современников. И здесь правда в том, что для наших слов или мыслей это норма, и попытки соригинальничать будут смотреться притянуто.
Куда хуже, когда штампованные не отдельные фразы, а герои, ситуации. Когда всё банально и предсказуемо. Когда злодей злодейский, а герой героический, и все ружья стрел
Профессор раскрывает пошлые стороны студентки
За пролитый на майку кофе муженек жестко наказал жену в спальне
Голые украинки на природе фото