Доктор Я Умру Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Доктор Я Умру Анекдот
Футболисту попадают ногой в пах. - Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду? - Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.
- Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
В реанимации: - Доктор! Я жить буду? - А смысл?
В реанимации: - Доктор! Я жить буду? - А смысл?
В реанимации: - Доктор! Я жить буду? - А смысл?
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
- Доктор, я жить буду??? - Да, если не умрете.
- Скажите, доктор! Я буду жить? - Мде... К сожалению, да.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Больной на приеме у врача: - Доктор, я буду жить? - Зачем?
- Доктор, я жить буду? - Оплатите счет и как хотите!
- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго! - Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю! - А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: - Доктор, скажите, а я жить буду? - Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...
- Хочу жить в Петербурге! - Уверен? Скажи "Подъезд" по Петербуржски? - Подъезд... - Ты еще не готов там жить!
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми. - Не ной! - Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать родителям!
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот : - Доктор , я умру ? -Ну что вы, милочка, вы еще у меня ...
Анекдоты категории Б | Анекдот про доктора | - Доктор , скажите...
Анекдот про Врачей: - Доктоp , я умpу ?-А как же.
Доктор , я умру ? | Яндекс Дзен
Доктор , я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру ? - Ну, все...
Что У Нас Сегодня На Ужин Анекдот
Как Похудеть На Таблетках Из Аптеки
Лучшие Анекдоты Максим Журнал
Анекдоты С Матом Ютуб
Анекдот Про Барана