Дочь отпрашивается у отца на дискотеку
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку
Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку: - Пап, можно мне пойти на танцы, а? - Отсос*шь, тогда иди. - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь? - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь. Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется". Спустя час приходит она к отцу: - Ну ладно, давай только по-быстрому. Чуть позже, вытирая губы: - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт? - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.
Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...
Молодой человек в кабинете у врача-терапевта: — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся... — Хм.., неужели ничего не рассосалось? — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...
— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт? — А я его сложил пополам.
Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс: — Наверное я ужасный муж и ужасный отец? — И то и другое, — ответила моя дочь.
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: - Как так - кок? Голос из зала: - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Мужик лечился от зоофилии, Но все его старания Ушли коту под хвост.
Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал: — Идём, твои мучения окончены...
— Жена, она как пылесос. — Высасывает деньги? — Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.
Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе: - Девушка, мне очень надо, а там не работает. Стюардесса его сразу же поняла и отвечает: - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием. - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина. - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте! Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир». Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да, помню, летел… туалет.... помню… - В туалете женском кнопками баловались? - Ну, да, было дело! - Кнопку «АУТ» нажимали? - Да нажимал, а что «АУТ» означает?! - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться. Заходит, спрашивает у официантки: — Что посоветуете? Официантка отвечает: — У нас особенный бар . Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову. — В смысле? Прям всё что угодно? — Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение. Решил мужик попробовать. — Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. — Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство. Палач смотрит и говорит: — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить? — Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!
В Алабаме нет инцеста! Вы можете спросить об этом у моего отца, брата, дяди, мужа, матери, сестры или тети! Они оба сейчас в гостиной.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной за сорок. Выпили немного, поговорили. Тут она ему и говорит: — А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? — Нет, как-то не приходилось! — А хотелось бы попробовать? — Конечно! — Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: — Мама, ты не спишь?
Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью. — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель. — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.
— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата? — Девственница?
Жена отсасывает мужу: — Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе: — Что, ещё один рот кормить?
Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру. Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии! Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый? - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
— Извращенец! — Что, любимая? — Не останавливайся!
- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться? - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования? — Бегать быстрее, чем брат и отец.
Большая распро‐ дажа одежды на Ozon!
C 26 - 31 июля на Ozon стартует распродажа одежды! Заходи ско‐ рее!
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
КОМПАНИЯ
О проекте
Новости
Помощь
ПРОДУКТЫ
Чеклисты
Кнопка «Поделиться»
Программа для медиа
КОМЬЮНИТИ
Афиша ЖЖ
Фрэнк — талисман ЖЖ
Стильный мерч
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Помощь
LiveJournal
Топ
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Нет аккаунта?
Зарегистрироваться
Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку: Д: Пап можно я пойду на дискотеку? О: Нет! Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку? О: Да нет же! Через некоторое время снова: Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там. О: Ну ладно... Отсоси. Д: Пап, да что ты... О: Тогда оставайся!!! Делать нечего - отсосала: Д: А чё он у тебя говном воняет ?! О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
Shift+Enter — перенос строки
Enter — отправить
КОМПАНИЯ
О проекте
Новости
Помощь
Рекламодателям
ПРОДУКТЫ
Чеклисты
Кнопка «Поделиться»
Программа для медиа
КОМЬЮНИТИ
Афиша ЖЖ
Фрэнк — талисман ЖЖ
Стильный мерч
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Помощь
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Кто прав, Морена Морана или Лабковский?
«Мне понравилась концепция авантюрного ограбления»
На старых русских троллейбусах по Йошкар-Оле
Тореадор выигрывает далеко не всегда
Звёздные родильные дома и другие чудеса Вселенной
Заброшенный инопланетный город на Марсе
Пустые банки, но не пустые ожидания
«Сказки Севки Глущенко». И начинается рассказ
Рекомендовать пост
Порекомендовано
Мы что-то пропустили?
Продолжая использовать сайт, вы принимаете условия .
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку:
-Пап, можно мне пойти, а?
-Отсосешь, тогда иди.
-Ты че, я же твоя дочь?
-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.
Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотеку
так хочется". Через час решила"Дома никого нет, никто не узнает, да и отец человек не чужой". Приходит к отцу:"Ну ладно, давай по быстрому."
Отец снимает штаны. Дочь:
-Пап, ты че, ебанутый? У тебя же член в говне!
-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.
Подробнее
anon
Смотри и создавай короткие видео в но‐ вом отдельном прило‐ жении!
целый ебаный день мне этот анекдот на работе втирали, раз 5 слышал
anon
14.Oct.2016 18:03
ответить
ссылка
0.2
Работа у анона? Смешно. И кем же анон работат что даже анекдоты успеваете травить на рабочем месте, да в таких количествах?
anon
14.Oct.2016 18:29
ответить
ссылка
↑
0.3
anon
14.Oct.2016 19:31
ответить
ссылка
↑
0.3
anon
14.Oct.2016 19:57
ответить
ссылка
↑
0.3
мама и дочь
успех
мать и дочь
kiwi $
@qordei
"republican mother sends confused daughter to a gay rehab camp, she comes back with a girlfriend"
April 13
Картинки дискотека восьми десятых омск
Дискотека восьми десятых
Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы
дискотека
prodigy
переделал сам
песочница
На сельской дискотеке
anon
дискотек очка
BENIS,People & Blogs,,
Накаченный негр и белая зрелая красотка на кухне встретились для домашнего секса
Муж нежно ебет Сильвию Джонс
Красивые голые татарки