Добрый старый дед ебет внучку в саду на лужайке
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Добрый старый дед ебет внучку в саду на лужайке
" Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька
играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,
-- вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.
Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред.
С ее слов и записана эта удивительная исто рия. "
Архивы обновляются в зависимости от объема контента,
за свежими обновлениями
заходите на наш форум
Последнее обновление: 16.06.09
г.
Раздел: --== Все разделы ==--
-------------------------------------------------------------
Новости Справочное Бюро Для Выпускников. Списки . Встречи.
Общестроительный ликбез
Бред Сивой Кобылы
Барахолка Биржа труда Общий раздел Библиотека.
Из МИСИ в МГСУ и
обратно! / Бред Сивой
Кобылы / Студенческие
байки
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент
машиностроительного института в пояснительной записке к диплому
написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать
ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из
дерева"
У нас в институте ходила байка про аналогичное, правда, с другим
исходом. Студент написал в поясниловке: "А сердечник мы сделаем
деревянненьким" и показывал всем знакомым в качестве прикола. Ессно,
открывая записку на одном и том же месте, постоянно тыкая пальцем в
эту фразу. А записка была уже подписана. На защите один и комиссии
открыл записку... Как вы думаете, на какой странице она
открылась? И на какое место больше всего внимания привлекло?
Скандал был грандиознейший...
Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что
сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре
органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание
основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у
ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша
история?
ИМХО, в каждом институте такая байка есть. Это как с зачеткой
закидываемой под дверь . Я в инете прочитал вариантов 10 от
очевидцев.
Не байка, жизнь: Наша однокурсница писала пояснительную
записку к диплому. Совсем зарапортававшись, спрашивает: "Ребята,
как правильно писать - цистерна или цыцтерна?" Мы пошутили:
"Конечно цыцтерна!" А она так и написала. А на защите кто-то
из комиссии вдруг на этом месте ПЗ открыл... Тоже был
скандальчик. Даже два. Один на защите, а второй - когда она с защиты
вышла и начала нас немножко убивать.
у меня жена на первом курсе когда училась, писала реферат то ли
по геодезии, то ли по геологии... в общем надо было написать 15
листов минимум... любят преподаватели так шутить... а зачастую как
бывает... понос мыслей огромный, а на бумагу перекладываешь - всего
листа два получается... так вот уже конкретно попухнув часа в 3 ночи
моя милая начала нести бред сивой кобылы примерно такого плана...
поскольку уже все написано, сейчас три часа ночи... за окном падает
снежок... с собакой прогулялась... сосед дурак чегото не спит в это
время... и тд и тп накатала эти 15 листов... препод попался
добросовестный, прочитал все от корки до корки... на защите заметил
что более интересного реферата у него не было и поставил зачет
АВТОМАТОМ...
Добавлю и я свой вариант. Слышал его в году эдак в 1970, учась в
Куйбышевском инж-стр. ин-те. Из курсового по железобетону: "Так
как пояснительную записку никто не читает, принимаю арматуру из
бамбука!" И быль. В моём дипломе страниц 10 было написано
округлым, женским почерком, да еще и другими чернилами. Барышня,
написавшая эту часть, спросила:"М.б. переписать?" И тогда я вспомнил
этот анекдот. Прошло!
А у нас ходила следующая байка: Один чел так углубился
разработкой первых частей диплома, что просто физически не успел
написать раздела два, которые в конце. И вот он на защите, отвечает
по первым разделам без запиночки, а в конце вложены просто пустые
листы (с нумерацией и все) но преподов так восхитило знание первой
части, что они молча пролистали пустые листы и сос ловами "ну
что-же, у нас вопросов больше нет" объявили положительную отметку.
Если речь зашла о вариантах бессмертных баек, то упомяну и "наш"
вариант: в курсовом по Деталям Машин в разделе о выборе материала
(марки стали) для изготовления шестерни (зубчатого колеса), на самом
деле от этого многое зависит, было "типа одним отличником" написано
следующее:"а эта шестерёнка будет изготовлена из красного
пластилина, потому что Вы, Сергей Петрович(к примеру), всё равно мою
пояснительную записку до этого места не
дочитаете..."
А я в свое время сдал курсовик по архитектуре (жилые здания), -
первый мой опыт в Автокаде... все еще почему-то вручную чертили. Так
у меня линия разреза по лестнице прошла через туалет. То ли было
скучно жить, то ли руки чесались.. в общем, разрезал я того чувака,
что сидел в тот момент на унитазе, вместе с сан-тех прибором))
Правда, с биологией и анатомией у меня как-то со школы не
сложилось.. поэтому возможности такого инструмента, как Leader- не
были полностью раскрыты.. Файл этот куда-то затерялся
((
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все
практически наизусть. Вот одна из них, не раз и не два
рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников:
предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего
состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 % того-то...
П - А остальное? С - Что остальное? П - Ну вот вы
сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное? С - Что
остальное? П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно! П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже
неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так
что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на
последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На
одной из таких лекций мы с моми другом, как обычно, сидели на
заднем ряду и увлеченно играли кажется в "го". В какой-то
момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: "А остальное?", повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной
тишине я негромко выдаю своему товарищу: "Остальное карбиды
вольфрама!". И слышу реплику преподавателя: "Кто это сказал?".
Пришлось подняться... В общем остальным действительно оказались
карбиды вольфрама и зачет по металловедению я получил тут же
автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это
время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с
пеленок вопрос. Вот собственно и все.
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Педагог новатор / 13:30 27.09.07 В свое время учился я в
Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. А
вела ее очень интересная женщина — Шкилева Ирина Павловна. Однажды у
нас была контрольная. По — распорядку. И я ее полностью списал. На
следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в
т.ч. и мне) — бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;!
Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол,
укажите мне мои ошибки и все такое… Ирина Павловна взглянула на меня
из под очков и сакзала: — Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу
писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а
в ком не уверена поставила двойки. Ведь если человек думает, что он
написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет
разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %№*?*,
то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить.
Поэтому сщас работу твою мы проверим. И проверила. На твердую
четверку
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Сила молитвы Было это лет 20 назад. Будучи
старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал
командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники -
ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили.
Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с
приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет,
натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были
существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже
общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже,
"гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво,
и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял
невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки
наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже
грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их
поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет
огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как
пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром
на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для
чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись.
Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на
них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И
тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охреневающих
размеров банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек
свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
Василий суперфлеймер Группа:
Участники Сообщений: 1559
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
qsu Ангел
Хаоса Группа: Участники Сообщений: 2869
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 2619
kryaker Спициалист-на* Группа:
Модераторы Сообщений: 5429
Вот вам еще боянчег в тему. Кто не читал - сначала справьте
малую и большую нужду чтоб в штаны не наделать. Эта
рождественская история произошла ровно семь лет назад. НЕ я, cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный
Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело
конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже
8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. -
Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм.
Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро
прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы
были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня
должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже
получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за
двери будем на это все смотреть. Неплохая идея –
поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей
КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. –
Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить
хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! –
обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге
я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их
препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр
изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело
в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел
тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал
несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть.
Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже
защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть –
они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю
челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел
из лифта. - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая
группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала
одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на
меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя
куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег
Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу
я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к
студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу
вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание
предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил,
что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно
высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я
постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы
способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, — я
попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В
различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке
есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из
класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на
экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого
препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них,
и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал
мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые
я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы
их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня в
Мужики жарят фитнес тренершу с маленькими сиськами
Маленьким членом парень трахает подружку под душем
Пока родители на работе брат трахает сестру в рот и пизду