Добрый Лось Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Добрый Лось Анекдот
В магазин вбегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
— В чём заключается разница между насильником и словарём ? — Один из них знает истинное значение слова "НЕТ" .
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
Харви Вайнштейн излечился от коронавируса . Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке: - Девушка, Вас куда подвезти? - До центра. - Садитесь, нам с вами по пути. Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется: - А что у вас в канистре? Спирт? Девушка сделав серьёзное лицо: - Бензин. - Зачем вы с собой носите бензин в канистре? - Как зачем!? Я вас - водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!
Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать: — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь? — Записка на холодильнике " Ужин на плите, будешь трахать — не буди" .
Идет монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии... Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей. — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание? Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом: — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её... — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр... — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки. — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание? Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд... — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее! — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем. — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти? Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит: — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием. Это был крайне "трогательный" опыт...
Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться. — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.
— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку. — Уложился в 10 сек? — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...
Сара собираясь в командировку: — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет? Изя: — Думаю, шо нет. — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?" ... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...
Жена мужу: - Меня сегодня на улице изнасиловали! Муж, лениво поворачивая голову в кресле: - Ну да? Ты хоть упиралась? - Да - головой в забор.
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать: — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?! Мужчина: — Ну, она была голая, что я должен был сделать? Начальник: — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать! Мужчина: — Но она ведь всё равно уже была мертва! Начальник: — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство. — Это ещё почему? — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
Из криминальных сводок: Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Вежливый лось » из категории... — ру анекдоты
Напомнило анекдот про " Добрый (чпок) вечер"))))) | Пикабу
Анекдоты категории Б | Анекдот про медведя, лося и зайца
Анекдот про вежливого лося - YouTube
Анекдоты про лося | Мой анекдот | самые смешные анекдоты
Анекдот Про Наташу Такая Маленькая
Молочница У Мужчин Лечение Народными Средствами Содой
Анекдот 4 Года
Анекдот Про Инопланетян
Онлайн Видео Анекдоты Матом