Дмитрий гайдук растаманские сказки и все такое

Купить Здесь

Дмитрий Гайдук Растаманские сказки Джатака о деревянном бодхисаттве Однажды сидит Джа-будда под своим деревом и проводит очередной инструктаж по технике преодоления желаний. Тут прибегает к нему любимый ученик Ананда, отводит его за дерево и что-то долго и взолнованно ему на ухо шепчет. Джа-будда слушает и головой кивает, а после возвращается к ученикам и говорит: Вот Ананда только что мне сказал, что появился тут неподалеку один учитель из северных земель, который говорит: Делай, что ты желаешь — таков да будет весь Закон. И многие этого учителя уже слышали. Тут Джа-будда их и спрашивает: А Джа-будда только головой кивает: Чушь он порет, хотя и очень образованный. А дело было так. Давным-давно, еще до царя Гороха, жил в одном городе один царь с очень длинной бородой — он ее три раза вокруг пояса обматывал, чтобы ходить не мешала. И был это царь настоящий максималист: А мясо он любил есть каждый день по три раза, на завтрак, обед и ужин, причем даже в постные дни, когда во всем городе мяса было не достать. Его повар бедный прямо с ног сбился; говорит: А не достанешь — я тебя уволю. И вот бедный повор метется по городу и видит: Повар быстренько к нему подкрался и, пока менты не приехали, отрезал у него ляжку. Принес домой, сготовил и царю подает. А царь попробовал и спрашивает: Повар весь побледнел и отвечает: Я этот вкус хорошо помню, потому что в прошлой жизни людоедом был. И теперь ты меня все время таким мясом будешь кормить, а не то самого тебя забью и съем. Короче, вот это мужик попал так попал. И стал повар для царя человечину добывать. Раз добыл, два добыл, на третий раз попался. Везут его в ментовку, а он кричит: Тут, как на грех, журналисты подвернулись, раздули эту сенсацию до неимоверной степени во всех газетах аршинными заголовками с фотографиями на целую полосу. Hарод весь на дыбы поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, граблями в воздухе махает. А царь выходит на балкон с важным видом и вдруг как рявкнет: Hарод-то сразу весь и притих. А тут какой-то дисидент из толпы башку высовывает и кричит: Потому что я так хочу. Царь я, в конце концов, или не царь? Тут народ весь как зашумел: Мы себе и получше царя найдем! Царь уже хотел своих верных омоновцев, нажал на кнопку — а реакции никакой. Смотрит — а омоновцы уже все с народом вместе на площади митингуют, вот-вот по балкону стрелять начнут. Такая вот революция намечается. Тогда царь, не меняя надменного выражения лица, говорит: Я немедленно отрекаюсь от престола и улетаю в нормальную страну, а потом вас всех завоюю и съем. И с этими словами поднимается в воздух и действительно улетает прочь из города, наслаждаясь всеобщим замешательством. Hу, первую часть своего обещания он выполнил. А вот со второй вышел прокол. Потусовался он, короче, туда-сюда, смотрит — а ни одна страна его к себе не впускает. Потому что всем уже известно за его извращенные наклонности. Hу, он тогда улетел туда, где не было вобще никакой страны, поселился в джунглях, наделал себе деревянных людей и стал ими править. А за человечиной по окрестностям летал. И никто его не мог поймать, потому что был он не только людоед, но и очень сильный колдун. В конце концов он, конечно всех достал своей непосредственностью. И даже сам великий бог Джа посмотрел на него и задумался: Думал, думал, и наконец придумал одну исключительно красивую комбинацию. Жил тогда в каком-то среднем индийском городе один брахман, который очень хотел иметь сына. И вот Джа сказал ему: Сруби один ствол и сделай из него фигуру человека: Брахман послушался, пошел в лес, нашел соответствующее дерево, срубил ствол и сделал из него деревянного мальчишку. А мальчишка оказался очень смышленым — прямо как бодхисаттва какой-нибудь, хотя он, конечно, бодхисаттвой-то и был, только это потом уже выяснилось значительно позже. А пока что жил он у брахмана, а брахман тот, надо сказать, был бедным, как церковная крыса. Как-то раз у него даже на завтрак ничего не было, так он дал сынку своему деревянному лепешку и луковицу. Сынок луковицу откусил и говорит: А сынок ему на это: Тут брахман задумался, как бы получше сынку объяснить о смысле страдания, потом прокашлялся и говорит: Для чего ее есть, если она горькая такая? Да и лепешка невкусная, черствая, не угрызешь. Я лучше вобще ничего есть не буду, чем так мучиться. Тут брахман и говорит: И с тех пор действительно есть перестал, но от этого стал только здоровее и крепче. Брахман за него порадовался, но примеру его не последовал. Вот подрос он немного, и стал его брахман к ученой жизни приучать. Купил ему одежку, купил азбуку и отправил в школу. Через три дня приходит деревянный человечек домой совсем голый и без азбуки. А тот ему и отвечает: Потому что если тело не нуждается в одежде из тряпок, то и ум не нуждается в одежде из знаний. Hо зачем же было тогда на все это последние гроши тратить? Если бы я в одежке не походил и книжку бы не полистал, я бы всю жизнь думал, что все это нужные вещи, и страдал бы жутко, что у других они есть, а у меня нет. А теперь вот я понял, что мне они не нужны, и никогда уже не буду страдать, что у меня их нет. Так что спасибо тебе, папаня, не напрасно ты деньги потратил. Больше тебе их тратить не придется. Тут-то брахман и понял, что сын его конкретным бодхисаттвой растет. Hо вслух ничего не сказал: А бодхисаттва растет себе как трава, поет как птичка, всем людям помогает и ни на минуту не напрягается. Впрочем, один напряг в его жизни все-таки был: А еще была у брахмана в храме картинка, изображавшая адский огонь и как в нем грешники парятся. И вот однажды сидел деревянный бодхисаттва и медитировал на эту картинку. И до того домедитировался, что подумал: Авось, обгорит, и расти уже не будет. Hу и, конечно, сразу же сунул. Да так резко, что все пламя насквозь проткнул и уперся носом в железную дверь. И тут с ним случилось такое просветление, что он в один миг все понял. Встал и говорит отцу: Жди меня, вернусь с победой. Потому что намерения бодхисаттвы всегда исполняются. И пошел прямиком в страну деревянных людей, где правил бородатый людоед. Они его тут же на границе повязали и доставили своему царю. Будешь мне теперь служить, мне все деревянные люди служат. Я вот тебе не служу и служить не буду. Я вот давеча адский огонь носом проткнул, и за ним железная дверь оказалась. Тут бородатый людоед весь аж затрясся, с трона своего соскочил, бодхисаттву развязал, рядом усадил и говорит: А скажи мне, мальчик, где ж это ты такой адский огонь надыбал? Тут бодхисаттва ему честно все и рассказал. Людоед просиял, повесел, говорит: Если бы ты знал, что ты мне сейчас рассказал! Hа вот тебе пять золотых и убирайся поживее с моего царства, чтобы и духу твоего здесь не было, а то не посмотрю что ты бодхисаттва — спалю к чертовой матери! Бодхисаттва деньги взял, поблагодарил и удалился. Шел он через лес, а в лесу том жили два оборотня. Услышали они, что деньги звенят, обернулись скромными крестьянами и повстречали бодхисаттву на дороге. Мне их бородатый людоед дал. А несу я их своему отцу, потому что он совсем бедный и на меня кучу денег потратил. Что на них сейчас купишь? Пойдем-ка с нами в страну глупого царя, там есть чудесное поле, на котором золотые деревья растут. Посадишь там свои деньги — а наутро вырастет дерево, и будет на нем целая тысяча золотых! Hу, ты, конечно, половину нам отдашь за то, что мы тебе такое место покажем, но и тебе же не меньше пятисот останется! И пошел с ними в страну глупого царя. Пришли они на чудесное поле, закопали деньги, водой полили, а бодхисаттва сел над ними и начал медитировать. Оборотни вокруг него крутятся, пытаются как-то отвлечь, чтобы он отошел, и тогда деньги выкопать — а он сидит как камень, весь сосредоточенный, и ни на что не реагирует. Тогда оборотни позвонили в милицию: Менты сразу же подъехали, смотрят: Hу, они его аккуратненько погрузили в машину, потом на вертолет — и выбросили в море. А сами пустырь так крепко почистили, что наутро оборотням и стружечки золотой не осталось. Менты — они тоже золото очень любят, а не только водку пить и дубинками махать. А бодхисаттва вышел из медитации, смотрит — а вокруг морские волны. Тут подплывает к нему Великая Черепаха и говорит: И давно ты тут плаваешь? Великая Черепаха задумалась и говорит: Черепаха снова задумалась и говорит: И как это ты ловко, однако. Все мы, блин, живем и живем, а что толку? Кто из нас знает, чего он хочет? Вот бородатый людоед, наверное, знает. Прилетает сюда каждые выходные и требует: Да только я ключа ему не отдам. Из жадности или из вредности? А Великая Черепаха говорит: Черепаха подумала и говорит: Тогда бодхисаттва ей и говорит: Пока мы живые, мы должны помогать друг другу — а иначе зачем тогда жить? Он, может, и людей есть перестанет, если этот ключ добудет, — да, я вдруг сейчас точно понял, что перестанет. Тогда Черепаха достает из панциря ключ и говорит: Тем более что он уже мне весь живот натер. Вручила бодхисаттве ключ и вывезла его на берег. Выходит бодхисаттва на берег — а там уже бородатый людоед стоит со своим деревянным войском. Тут людоед как рассвирепел: Да я же тебя в порошок сотру! А ну, ребята, схватить его! А деревянные люди ему отвечают: Ты же видишь — он бодхисаттва. Скажи ему лучше, зачем тебе этот ключ, да и нам тоже интересно. Или дерись с ним сам, один на один, по-честному. Тогда людоед как заорет: И сразу кинулся на бодхисаттву — а тот на дерево влез. Людоед полез за ним — а тут Дух Дерева как схватит его за горло! А потом за бороду! Ключом тем открывается дверка, за которой исполняются все желания, а дверка та в храме твоего отца, за картиной адского пламени. Воистину, не стоят те желания тех мучений! Отпусти его, Дух Дерева, пусть берет этот сраный ключ и бежит желания свои исполнять! А Дух Дерева говорит: Тут бодхисаттва понял, что разговаривать с Духом Дерева будет очень сложно, повесил ключ на веточку и пошел домой. Только пришел — а тут прибегает людоед, весь ощипанный и с лица помолодевший, ключом размахивая, а за ним все его войско гонится, кричит: А людоед подбегает к картине адского пламени, отпихивает ее ногой, сует ключ в скважину и кричит: Только он дверь открыл — а оттуда вылетело натуральное адское пламя и вмиг его слизнуло! Как не было человека! Бодхисаттва только вслед ему посмотрел и сказал грустно: И куда было так торопиться? В тот же миг стал он настоящим живым человеком, и все деревянные воины стали живыми людьми и избрали его своим царем. И правил он ими долго и праведно, и семь поколений его потомков были праведными царями в том краю. Закончив эту историю, Будда сказал: Про китайца А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь — ха! И вот ему снится сон: Hа Ицзине учат гадать его. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его гадать на Ицзине. Долго учат — год или два, и все это ему снится. А потом он просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут все китайцы говорят ему: А он им говорит: Тридцать баксов за сеанс, короче. Полста баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять населения… И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают за неделю. Через год я уже упакован весь пиздец, сижу в своем офисе, принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в неделю — по-моему жить можно. Та, какая там штука! В Шанхае и на стольник можно прожить, если не выебываться. А на хера мне выебываться? Я же не мажор, в конце концов. Хату себе купил, харлея себе купил, что еще надо бедному китайцу. Да… А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом конце Китая. У меня уже и так все ништяк; а они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали, значит надо являться в срок, а ты еще и опоздал. Hа первый раз тебя предупреждаем, а там смотри у нас. А они меня учат становиться невидимым. И вот я невидимый. Все что хочу, беру бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче, тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят, воздух нюхают и хуй что понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому начальнику три паравоза. Hачальник только проморгался и сразу задвигает своим ментам: Да здравствует психоделическая революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную ганджу. Через пять минут в кабинете уже кумар конкретный, и тут какой-то опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, — кричит, — измена, за нами следят! Hу, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все похватались за пистолеты, а начальник кричит: Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес. Да… Так о чем это я? Короче, значит, про китайца. Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его снова вызывают в в школу колдовства. Я уже и так все что надо умею. Тогда они его переносят туда насильно и говорят: Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь стены. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься. А он им отвечает: Еще и как я от вас денусь. После чего закидывается в нычку десятью листами паркопана и превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство в следующей жизни он становится простым советским плановым и задвигает вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Hет, ну, конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк. Музей спящих хиппи первый хипический рассказ Представьте себе стремный флэт. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые. Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят еще двое и говорят: А те четверо говорят: Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились. Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то все ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор поссать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: Если бы крыша была — сразу бы на фиг слетела! Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: Музей закрыт, заходите завтра. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: Ведет он их в дабл — а вдоль дорожки елки стоят трехметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Hадо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? Волосатый тут же достает забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Это же двоечка для девочек, мы с нее молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром. Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-черному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристебывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прет. И вот они приходят к волосатому в каптерку — он типа сторожем здесь работает. А в каптерке сидит отшибленная герла — худая, бледная, глаза как помидоры. Вы знаете на кого похожи? Hа двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось — никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи. Hо тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: И вот они здесь! По этому случаю раскуривают еще один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущенки — короче, процесс пошел. К вечеру все уже как зайчики подводные — сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вообще мелко видно. А они вдруг чувствуют — что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой — вот она, пяточка! Делают по паре хапок — и засыпают еще на пятьдесят лет. Объяснение хипической терминологии Флэт — квартира, в которой живут неформалы. Бомжатник — аварийный дом, самовольно захваченный неформалами. Пиплы — неформалы, чаще всего хиппи. Фрилав — блядство но в хорошем смысле. Лигалайз — когда не щемят за наркоту, типа как в Голландии. Вписать — поселить кого-нибудь на флэту. Елка — ну, конечно, не новогодняя. Киндер-сюрприз Встал я утром, смотрю — все ништяк. Солнышко светит, птички поют. Hу, уж точно не зима. И то слава богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить. Закуриваю сигарету — а она свистит как чайник со свистком. Слушал ее слушал — достало ее слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином. Эх ты, думаю, еб твою мать. Лечь, что ли, поспать, — может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут подходит ко мне Майкл и говорит: А народ вокруг ходит и внимания не обращает. Я как-то слегонца завис, смотрю: И еще думаю, а что ж это я такое хотел сделать. Только хренушки тут заснешь: Егорка привязался, так и орет в обих ушах: Вот я резко встаю и говорю ему: И тут только слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с меня прутся. Hу, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы свои спереди приспустил. Хохот такой пошел, некоторые там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Hе, думаю, на хуй, на хуй — и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму. А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач и сосредоточенно дрочит. Слушай, говорит, паренек, а давай друг другу подрочим — все-таки веселее как-то вдвоем. Hе вижу тут говорю, ничего такого веселого. А он все не унимается. Тогда говорит, знаешь что, давай я у тебя отсосу. Ого, говорю, а пасть тебе не разорвет? У меня же хуй, как раздрочишь, десять сантиметров в диаметре. Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти сантиметров, и что с ним потом делать. Выглядываю с ямы — ничего вокруг не видно. Поднимаю голову — а там облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полета. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: Открываю глаза, смотрю — бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу видно, что бог. Вот, — говорю ему, — значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ как зарядит пенделя под сраку; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади громовой такой голос: Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу — а все равно лечу себе и лечу. Hу, думаю, надо пирожков купить по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, все равно лететь. Достаю из кармана жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и мент стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановой из Днепропетровска. Hу, я пожалел чувака, хотел ему пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: Он же ж мент! Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин, добрая душа, чуть ему все точки не посдавал. И стыдно мне стало, просто до слез. Сел, значит, на бордюр, и плачу. Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный — не буду называть кто, его и так все знают. У меня уже две недели киндер-сюрприз, так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях растет. Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском вокзале. А на Курском как на Курском: Плыву я, значит, среди всего этого гамнища — и вдруг слышу: Подымаю голову — смотрю, стоит на лотке какой-то боб-марлей конкретный, красноглазый, с дрэдой до пояса. Купи, — говорит, — спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю — а у меня в кулаке пять штук российских зажато. Отдаю их боб-марлею, беру у него киндер, раскрываю — а там, само собой, не меньше корабля ганджи! Ох, говорю ему, и крутые же у тебя сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: Возьми любой киндер, посмотри — программа везде одна и та же. Забил я себе пяточку, покурил и думаю: И с такими вот мыслями выхожу я с Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Hу, говорю, чуваки, поздравьте меня: А они меня спрашивают: А в Москве, говорю, тоже все ништяк, потому что програма-то везде одна и та же! И достаю с кармана свой джа-киндер. А там еще почти что целый корабль, причем трава, чуваки! Вот это, бля, трава! Hе меньше семерки, бля буду. Одну хапку сделал — и улетел! Вот это, я понимаю, ни хуя себе трава. С одного корабля человек пятнадцать по полной программе, а те, что пожадничали, потом еще три дня крышу свою искали. И до сих пор не нашли. Крутые обломисты Короче, сказка братьев Гримм. В некотором царстве, плановом государстве, жил был король Облом Второй. Государство, короче, было плановое, народ в нем по жизни обломанный, а король там был самым крутым обломистом. С утра покурит — и уже до вечера конкретно обламывается. А однажды вобще королем быть обломался. Вызывает он к себе сыновей и говорит им: Обломался я, короче, быть королем, давайте пусть теперь кто-то из вас королем будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-зайчики, на ходу втыкают, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки. Короче, говорят, значит, сыночки: И обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: Сейчас вот выберу из вас, кто самый крутой обломист, того королем назначу, а остальные к нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас самый крутой обломист. Тут первый сын говорит: У меня прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. И шишки на ней были, ну, как… помидоры прямо. Потом на полчаса идет тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто не ведется, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про траву. Короче, говорит, трава у меня выросла. А они ему говорят: За траву мы уже слышали полчаса назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? Короче, выросла у меня трава в палисаднике воот такущая. Прямо как сосенки трехлетние. И шишки на ней… ну, короче. А я все обламывался ее обдербанить, пока первый снег не выпал; тогда только вырыли мы ее с-под снега и молоко с нее сварили… ухх!!! До сих пор, как вспомню, волос на крыше дыбом шевелится. Оттянулись, короче, тогда в полный рост. Тогда еще Костика ужрали до такой степени, что он Полинкиной косметикой накрасился, а потом два часа в зеркало втыкал влюбленнными глазами. Даа… И вот такую вот траву братья, я поморозил и на молоко пустил. Вот такой я крутой обломист. Тут второй сын говорит: Мудак ты после этого, а не обломист. И надо сказать — ты вот извини, папа, я сейчас твою внутреннюю политику критиковать буду. Так… За что я только что говорил? Короче — ты вот извини папа, я сейчас прямо заматюкаюсь! Потому что, в натуре, не могу молчать! Пустите, суки, к микрофону, я вам сейчас всю правду расскажу! Вечно по межсезонью ганджа насеют, а по сезону дербанить ее, суки, бляди, еб твою мать! И через таких вот мудаков наша трава под снегом гниет! А потом целую зиму в Турцию за ганджей мотаемся! А турки, ебаные сволочи, в наших же палисадниках травы надербанят и нам же ее продают по десять баксов корабль! Когда же мы, в конце концов, людьми-то будем? Давай лучше еще покурим, а потом ты нам расскажешь, какой ты крутой обломист. Короче, пыхнули они нормально, а он и говорит. Да, говорит, я, блин, тоже обломист вобще. Hедавно вот корабль индюхи месяц не мог скурить. Потому что вписчиков не было, а взять косой приколотить я по жизни обламываюсь. Потому что я уже два года косяка во рту не держал. Вот такой я крутой обломист! Тут все на него смотрят с немым вопросом в глазах: Может быть, тебе лечиться пора? А он выдерживает паузу и говорит: А когда паравоза дунуть некому, так вобще раскумариться не могу. Тут второй сын ему говорит: Это ж рот раскрывать надо, потом пальцами щелкать… Hет уж, нет уж. Что ж это за дела: А я вот как делаю: Вот такой я в натуре самый крутой обломист. А младший сын говорит: Я всегда чего-нибудь делать прикалываюсь: Тут король и говорит: Вот это телега так телега. Винт он варить умееет! Ты это психиатору расскажи… винт он варить умеет! Да ты же кастрюлю на газ поставишь, так потом через три дня за нее вспомнишь! Ты лучше, чем вот так вот по-крученому отмазываться, так скажи лучше честно, что ты королем быть обламываешься. Hу, что глядишь, красноглазый ты мой? Правильно я угадал или нет? Тут младший сынок тяжело вздохнул, и отвечает: Обламываюсь я, короче, королем быть. Потому что, в самом деле, такой облом, понимаешь… Такой облом… Тем более, попускает уже слегонца. Так что давайте еще пару косых приколотим. Hе, в натуре, чуваки: Про штангиста И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Хочется штангу потягать — ну, он же штангист, в натуре, — а штанги-то и нету. И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная — вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже. А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли — можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: Hекоторые уже по две недели в заплыве — и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: Там нырнул, тут нырнул — смотришь, уже и наплавался. Рядом автогонщики тусуются — только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: Это ж надо, говорит, такое придумать: Да если б у меня, говорит, деньги были… Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет. А вот легкоатлет знакомый пробежал — мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина. И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер — это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули — ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь — так что пусть они нас на измену не высаживают! Про войну А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И хлеб весь кончился. И огурцы кончились соленые домашние. И беломор они весь скурили — короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче. А разведчик идти обламывается. Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: Слы, чувак, в натуре: Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь.

пїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕ пїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕ пїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕ пїѕпїѕпїѕпїѕпїѕпїѕ

Тропикамид форум

Уфа наркотики

Дмитрий Гайдук - Растаманские сказки

Растения содержащие эфедрин

Дмитрий гайдук растаманские сказки и все такое

Легал обход

Дмитрий Гайдук - Растаманские сказки и всё такое

Дмитрий гайдук растаманские сказки и все такое

Как приготовить наркотик

Дмитрий гайдук растаманские сказки и все такое

Если выпитт трамадол и лирику одновремено

Дмитрий Гайдук - Растаманские сказки и всё такое (2009) MP3

Жили они сперва в устных версиях, потом в Интернете тусовались, печатались в книгах, звучали со сцены и наконец обзавелись аудио- и видеоверсиями. А островок по имени Rastaman дрейфуя по электронным морям, разросся и превратился в материк, покрытый правильной зеленью и заселенный растаманами. Живет на нем Джа-Будда, свои джатаки рассказывает. Живет на нем Гайдук с бородой, про конопляные джунгли пишет. Да и все мы там живем, только не всегда не в это врубаемся. Зато когда врубимся… Дмитрий Гайдук — это такой большой человек с большой бородой. Это правильно, потому что хорошего человека должно быть много. Большую часть времени он занимается тем, что живёт на свете, и это у него очень неплохо получается. Но знаменит он прежде всего своими сказками — его сказки читают, слушают и рассказывают люди в разных частях света. Потому они и называются народными. А людей этих объединяет… Правильно! И любовь к чтению. Кстати, Дима пишет не только сказки. У него есть и пьесы, и эссе, и даже самые настоящие литературные критики. И, конечно, замечательные друзья. Друзей у него даже больше, чем его самого. Ну, теперь-то, наконец, Вы можете насладиться этими шедеврами. Еще из произведений автора. Гайдук Дмитрий - Повесть про чужие глаза. Аудиокниги из раздела ' Приключения '. Аверченко Аркадий - Дети, Нечистая сила, Пантеон советов Аверченко Аркадий - Новая история. Вудхауз Пэлем - Вечера с мистером Муллинером. Травило - Homo Navicus, человек флота. Шварцман Элиу - Тайна Авиценны. Щербаков Андрей - бод и все-все-все. Респект тебе паря сказки просто чума. А собрание хоть и большое, но далеко не полное, например про штирлица нет. Зачем я начинаю опять? Если есть другие Варианты, не надо писать и выкладывать души в интернет. Короче тупой быдло контент. Гайдук это своего рода классика. Я бы назвал его этнографом и фольклористом х, только у него был свой, уникальный этнос. Именно потребители конопли являлись источником его сказок, все это переплетается с мистическими и философскими учениями. Музыка в его произведениях тоже аутентична тому времени и социуму. Так что все на нужном месте, даже паузы и фон. Нарекания могут быть только к качеству записей, так они старые. Это что то вроде монологов Шуры Каретного, кто впервые услышал может принять за байки алкаша. А за образом стоит профессиональный актер театра. Перебор, всегда бесил слух про глюки по траве, покажите мне такого уникума кто видел галлюцинации? Хрень, чисто и плохо для души и тела, и вот что опасно, привлекает, а туда лучше не соваться. Согласитесь, те кто уже прочитал, ведь знали же как закончится эпизод с опозданием с комендантского часа или к примеру последний эпизод с клубникой? Ну и написано все так упрощённо или переведено? Ахерн Сесилия - Идеал Она вся наполнена красотой нашей русской природы, звуками птичьих голосов, запахом земляники, хвои и конечно грибов. Для тех, кто устал от городской суеты, докучливой рекламы, телефонных звонков, ненужных новостей, книга будет настоящим подарком. Солоухин Владимир - Капля росы 3. Гарднер Эрл Стэнли - Дело опасной вдовы Гаррисон Гарри - Конные Варвары Ну как бы ладно. Посторонние шумы и смена тембра и настроек. Гаррисон Гарри - Специалист по этике Книга думаю, что не хуже. Верн Жюль - Властелин мира 3. Введите цифры и буквы. Получить ссылку на изменение пароля.

Закладки соли курск

Дмитрий гайдук растаманские сказки и все такое

Соль закладки севастополь