Длинный Логан не забывает старых подруг и трахает их как новых
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Длинный Логан не забывает старых подруг и трахает их как новых
Анекдоты. Часть третья
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!
— Мне нравятся мужчины с железным внутренним стержнем!
— У меня шуруп в позвоночнике, после операции!
— Девушка, откуда у вас такая шикарная грудь?
— От мамы с папой!
— Это они операцию оплатили?
— Хочу подарить своей девушке обручальное кольцо с эльфийскими рунами, как во «Властелине колец»!
— «Кольцо всевластия»?
— Да, пока оно у нее на пальце-она обладает всей полнотой власти надо мной, бедным полуросликом!
— Муж у Таньки пролежал в коме 10 лет!
— Прикольно!
— Так обрадовался, когда очнулся, что у него за это время 3 детишек родилось!
— Леща, почему вы меня обманули, вы сказали, что у вас спортивная фигура, а у самого живот вперед на полметра выпирает? -Ну да, фигура спортивная, просто я занимаюсь сумо!
— Желаю тебе удачи!
— А я желаю тебе у сарая!
— Лена, я тебе одну вещь скажу, только ты не подумай, у меня нет ничего личного…
— Так вы тогда нищеброд получается?
— Подруга прислала видео, как она учиться танцевать и тренер ей говорит: — Ча-ча раз, чача-два! И тут я подумал, что тоже хочу учиться танцам, взял из холодильника бутылку чачи и поехал к подруге!
— А вы знаете, что безалкогольное пиво по вкусу ничем не отличается от алкогольного?
— Нет, а что?
— Купили с мужиками бочку пива на 100 литров, а жена в это время, как раз была в городе и мы, чтобы не платить за доставку, попросили мою благоверную забрать посылочку и привезти нам это пиво на дачу, тем более, что супруге было по дороге, так вот эта сволочь доплатила в баре и ей дали 100 литров безалкогольного пива и мы с мужиками сидим и ждем ее, довольные, что все выходные будет квасить и выпьем вшестером 100 литров за 3 дня, настроение радостное, вот, мы встретили ее, забрали бочку пива и стали мою благоверную с дачи выгонять и тут-то меня в первый раз посетили смутные сомнения, а что это она нам так безропотно отдала пиво и не возмущалась нашей пьянкой и еще меня удивило, каким злорадным смехом светились и смеялись ее глаза! Пьем мы с мужиками пиво, пьем, рыбкой закусываем, смотрим футбол, жарим шашлыки, а у нас ни в одном глазу, только ссать бегаем периодически и вот тогда-то мы и решили позвонить в бар и все выяснить и вот они нам сказали, что моя жена им там доплатила и переоформила заказ вместо «Туборга», на бочку какого-то безалкогольного пива. А вокруг на десятки километров ни магазинов, ничего. Вот так нам устроили безалкогольный праздник и испортили выходные!
— Молодой человек, ваш папа случайно не токарь?
— Нет, с чего вы взяли?
— Ну, вы три пачки чипсов заточили и все печенье в одну харю!
— Нельзя проституцию легализовывать!
— Почему?
— Пропадет ощущение совершения противозаконного акта, грехопадения, а вместе с ней и острота ощущений!
— Хочется сказать огромное спасибо немецким фильмам для взрослых!
— Почему?
— Благодаря им, в нашей фирме нет отбоя от молодых людей, которые хотят устроиться на работу курьером или доставщиком пиццы!
— Весь мир театр!
— А ты в нем Илья Ильич Обломов!
— Нет у меня ничего!
— А если по сусекам поскрести?
— А кто будет скрести по сусекам-получит по сусалам!
— Хорошо не по хлебалу!
— Как жизнь?
— Бурлит!
— Да ладно, что-то по тебе этого не видно!
— В основном пока только в животе!
— Мой муж не пропускает ни одной юбки, куда бы вы посоветовали купить билеты, чтобы поехать в отпуск?
— В Шотландию!
— Лена, я сдала нашу комнату парню приезжему?
— А ты спросила у него прописку?
— Нет, сейчас спрошу-молодой человек, а у вас прибор большой, ну в смысле писька?
— Лена, ты в в своем уме, ты чего говоришь?
— Ты же сама сказала спросить?
— Я просила узнать прописку, регистрацию, в смысле!
— Ухо заложило!
— Куда заложила, в ломбард?
— Дорогой, это кто такая и почему она ходит в трусах по нашей квартире?
— Помнишь, ты на прошлой неделе вызывала «мужа на час»? Так вот это «жена на час»!
— Мы приветствуем вас в магазине «М-Видео», я продавец-консультант Алексей, скажите, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, пока я буду присматриваться, вы отгоняйте всех продавцов-консультантов, которые, как и вы, будут подходить ко мне с предложением помочь, хорошо?
— Хочу в Париж, развеяться!
— Как Ив Сен Лоран?
— Чего?
— Ну, он когда умер, то после смерти завещал его прах развеять над Парижем!
Мой друг ужасно картавит и я помню, как он однажды мне по телефону рассказывал, как путешествовал по Сибири и говорит такой:- Пегедо мной откгывалась бескгайняя гавнина! И я подумал, что так точно окружающую нас действительность еще никто не описывал!
— Играем в карты на раздевание?
— На раздевание каждый может, на одевание давай играть, кто проигрывает-покупает мне шубу!
— Все детство я боялась собак!
— И что?
— Да Алексей решил мне помочь, взял у аниматоров костюм, переоделся в собаку и стал лаять и бросаться на дверь, скрести ногтями по косяку, когда я в туалете у них на даче сидела!
— И что?
— И что, теперь помимо собак я еще и мужиков-дебилов боюсь!
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нет, ей нужен муж, не хотите счастья попытать? А то могу вас познакомить!
— Как заснуть ночью побыстрее?
-Можно овец считать!
-Да я особо и не знаю таковых, тока Людка и Катька из знакомых, вот кроме этих двух овец больше и посчитать некого!
— Он принуждал меня к оральному сексу!
— Как?
— Говорил, что если я не буду послушной, то он не купит мне «Айфон»!
— А эт чего за баба?
— Я ее называю «Спящая царевна», она всегда садится на этой остановке и спит потом до города еще 40 минут!
— Зачем ты стала встречаться с Лехой, он же нищеброд?
— Я у него на компе 10 тысяч годных мемасиков нашла, вот дочитаю и брошу!
— Почему ты Леху называешь «Гагарин»?
— Он был первый, кто мой космос бороздил!
— Где был? Два часа ночи уже!
— На работе.
— Не верю!
— Прям, не баба, а Станиславский и Немирович-Данченко!
— Как будете день Рождения отмечать?
-Да куплю бутылку вина, придет подружка…
-А что так скромно?
-Почему скромно, нам с подружкой стоит только пригубить, а потом стриптиз, кальян, ночной клуб, караоке!
На суде:
-Почему вы ударили Светлану, она вас оскорбила?
-Она мне полчаса рассказывала. как похудела, как шубу купила и машину, как любовника завела и с ним отдыхала на Бали, ваша честь, на моем месте никто бы не вытерпел…
— Лена, ты знаешь, что твой суженый спит со всеми бабами подряд направо и налево?
— Знаю!
— И что планируешь с этим делать?
— Ничего, я спросила у него пару лет назад: -Леша, почему ты не хочешь на мне жениться? Он мне ответил: -Потому что на меня навели порчу и наложили венец безбрачия, мне так знакомая гадалка рассказала и снять его можно только переспав с 500 разными женщинами, вот я уже переспал с 200, осталось совсем чуть-чуть и мы сможем пожениться!
— Да уж, правильно мужики говорят, что бабы тупые…
— Что?
— Ничего, говорю, молодец он у тебя!
— Леша, почему ты не хочешь ей первой написать?
— Я мог бы, но только мне гордость не дает!
— Вот видишь какой ты, тебе даже гордость не дает!
— Если бы Достоевский и Толстой встретились сегодня, они бы написали книгу «Война и идиоты»!
— «Война с идиотами»!
— Леша, ну почему ты такой тупой?
— А что, конкуренцию тебе создаю?
— Чувак, тебя побили? Круги под глазами, я ты еле ходишь, вся спина в крови?
— Если бы, Ленка в гости ночью заходила!
— У тебя было трудное детство?
— Для родителей да!
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
— Мне сегодня дочка истерику такую закатила! Дорогой, ты меня, вообще, слушаешь?
— Слушаю! Дочка закатила? Куда, может под диван? Давай сейчас отодвинем и посмотрим!
— Леша, у вас слишком заниженная самооценка, вам надо ее поднять!
— Вероника, давайте с вами переспим и тем самым мы вместе повысим мою самооценку до небес!
— Тогда моя самооценка занизится, вы себя видели в зеркале?
— А еще врач и давали клятву Гиппократа!
— Это что за хрень?
— Это не хрень-это собачка! Чихуахуа, она стоит 10 тысяч рублей!
— Нихуа-хуа!
— Ты, как Чацкий в романе «Евгений Онегин»!
— Чего?
— Герой не моего романа!
Полудебил, полупридурок,
Любовь, она конечно зла,
Теперь я пью коньяк
И пальцами давлю окурок,
Зачем же я влюбилась в вас, в козла?
— Ленка, хочешь попробовать жизнь на вкус?
— Ты про оральный секс?
— Нет, это рекламный слоган сока!
— Ты целыми днями дома сидишь!
— А ты бухаешь!
— Зато в старости будет что вспомнить!
— Ты наутро уже не помнишь где был и что творил, а ты хочешь в старости это вспомнить?
— Все эти ток-шоу полный обман!
— Ты только что это понял?
— Да, когда услышал, что: -Доярка Снежана и тракторист Аристарх хотят выяснить при помощи теста ДНК откуда у них появился сын Родион!
— Мы вчера сняли на даче Светку с дрона!
— А Дрон не побил вас или он был не против?
— Морские коньки своей формой тела напоминают знак вопроса!
— Ага, как бы спрашивая у природы-за что она такими их создала!
— Никогда не говори никогда!
— Ты о чем?
— Помнишь Ленка мне говорила, что никогда я в жизни не увижу какие у нее сиськи?
— Да и что, мне кажется в этом плане ничего не изменилось!
-Я только что устроился маммологом в институтскую поликлинику и завтра жду всех девушек на осмотр!
— Слова поддержки не особо эффективны, лучше принесите мне торт!
— Только не бросайте мне его в лицо, а отдайте в руки!
— Ты чего плачешь? Он тебя бросил, сказал, что ему от тебя был нужен только секс?
— Нет, он сказал мне, что ему от меня был нужен только борщ!
— Владимир Григорьевич плохой врач!
— Почему?
— Да он мне каждый раз, как я приходила к нему на прием и показывала увеличивающийся живот говорил, что это вздутие, вздутие, а я верила, пока ребенок в животе не стал ножками толкаться!
— Ты чего кричишь, Света?
— Я же тебе говорила, что беременная, а ты — живот у тебя от пива растет, от пива!
— Живем с женой уже 15 лет, а тут что-то любовница заболела, у второй критические дни!
— И чего?
— Секса не было 2 месяца. Присмотрелся к жене и подумал, а ведь она ничего еще такая, красивая же еще женщина!
— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— … В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— … В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— … В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.
— Сочувствую вам всем сердцем!
— Почему?
— Потому что у красивой женщины не было бы времени прочитать и познакомиться с трудами Кьеркегора и даже подумать о чем-нибудь подобном!
— Ты чего такой обалдевший?
— Просто подумал, что Брюсу Уиллису 64 года, Тому Крузу 56 лет, Уиллу Смиту 50 лет!
— Ну да, они уже старые и что?
— На их место никто так и не пришел! Наша планета еще никогда не была такой беззащитной!
— Что тебе больше всего не нравится в своей работе?
— То что в «Инстаграмм» каждый день добавлют 3 миллиона фотографий девушек в купальниках и стрингах!
— И причем тут это?
— А притом, что я не успеваю все посмотреть-меня работать заставляют!
— Чулки-это страшное оружие женщины!
— Ага, практически бомба!
— Бомбу надо натягивать на что-то. вот это что-то под чулками и есть бомба, а если под чулками нет ничего, то бомба не взорвет мужской мозг
— Ага, ага. У всех взорвёт, а у него не взорвёт!
— А я близорукий, я очки снял и все, в домике! Ты думаешь почему я до сих пор не женат? Иду на свидание, думаю, вот это какая красавица стоит, подхожу ближе, а это куст!
— Эх, Ленка, изменила мужу, пока он на работе?
— С чего ты взял?
— Ты сама говорила, что куришь только после секса?
— Да! И что?
— А кто сегодня утром у меня в подъезде попросила сигаретку прикурить?
— Девушку повстречал просто секс-бомба!
— Покажи фотку! Ого, это уже не просто бомба, это уже атомное оружие массового поражения!
— Жена меня больше не любит!
— Почему ты так решил?
— Да она только что попросила меня поробовать борщ, а то она не может понять, прокис он или нет!
— Названия португальских городов такие. что хоть не езди туда-Брага, Мадера, Портвейн!
— А во Франции есть провинции Коньяк и Шампань!
— Что самое главное на стрельбище? Не потеряться!
— В смысле не испугаться?
— Нет, в смысле не потеряться, не отходить никуда и не оказаться на линии огня или за мишенями!
— У меня смартфон «Леново», а я «Айфон» хочу!
— Ты это, не «Хуавей» давай!
— Ленка, ты же майор полиции, сыщик?
— Да!
— Помоги мне носки найти в квартире, а то я не могу!
— Английская королева формально является главой государства, ей оказывают почести согласно ее статусу, она царствует, но не правит!
— Это как?
— Ну, это как папа в нашей семье- формально глава семьи он, но распоряжается всем мама!
— Железная логика-самая прочная!
— Нет, женская логика ее побеждает!
— Леха, как ты девок уговариваешь в таких больших количествах? Почему они тебе сразу все дают?
— Да я беру лодку и зову какую-нибудь красотку покататься, потом мы с ней заплываем на середину озера, а красотки, они плавать так хорошо не умеют, чтобы в одиночку добраться до берега, вот тут-то я и предлагаю им переспать, а они отказать стесняются или бояться, я не знаю, вот так все и случается!
— Надо погадать, где взять конский волос?
— Вон у Светки выдерни из гривы!
— Ленка, нагадаю тебе-будешь жить долго и счастливо!
— Спасибо!
— Если не будешь много пистеть и сплетничать!
— Сделал себе татуировку на спине «Мементо мори»!
— Что означает «На память о море»?
— Загадка «И хочется и колется», это как?
— Не знаю, может быть когда хочешь трахнуть бабу, а вокруг одни кусты крапивы!
После похода с женщиной в гипермаркет я понял, что доверять ей кредитную карточку, все равно что алкоголика поставить алкомаркет охранять!
— Чего-то не получается играть, видимо, я сегодня не в ударе!
— Так я могу это исправить и ударить тебя, хочешь?
В студенческом общежитии:
— Йохан, пошли Ганса, пусть сходит к русским и скажет им, если они хотят попасть на вечеринку в комнату к девочкам-пускай сдаются на выпивку и закуску, как и мы все! Ну что, сходил?
— Да!
— Что они сказали?
— Они сказали, что русские не сдаются!
— А у вас есть этот? Мне нужен штангенциркуль!
— А что это? Ты не знаешь?
— Может к штанге циркуль привязать?
— Ты знаешь, что самка богомола после секса откусывает голову самцу?
— Не знал, но теперь понимаю, почему самец всю жизнь Богу молится, упрашивает, чтобы его минула чаша сия!
— Петровна, как тебе удается за полчаса помыть все 3 этажа коридоров в школе?
— Да я в юности керлингом занималась!
— Как ты перезнакомился со всеми красивыми девушками района?
— У меня соседка живет рядом незамужняя и красивая и к ней в гости приходят ее подружки, а у них то штопора нет, то соли для текилы-вот так прихожу и помогаю дамам, а они мне наливают!
— Какой мультипликационный герой был дагестанцем по национальности?
— Не знаю!
— Дональд Даг!
— А Скрудж был богатым, но все его называли Скрудж «Макдак», видимо часто там обедать любил!
— Морду попроще сделай!
— Кому, тебе?
Всю жизнь старалась побольше работать и не обращала внимания на семью, думала, что сделаю карьеру и буду счастлива, а оказалось, что это карьера «сделала» меня!
— Завтра день счастья поздравляю!
— Почему меня?
— Потому что это твой день!
— Как вывести из себя филолога-лингвиста?
— Спеть песню про «Чашку кофею»!
— Леха, помоги!
— Чего там у тебя?
— Ногу свело!
— «Ремомбахару мамбуру, оо оо…»
— Я сегодня террориста поймал!
— Я тоже! Идет такая девушка в парке вечером впереди нас, секс-бомба в мини-юбке, нагнулась, чтобы кроссовки завязать, а этот террорист идет сзади, полез в штаны, видимо, чтобы фитиль достать и вставить ей, тут-то я его и поймал!
— Лена, почему, как я не приду, у тебя то котлетки, то отбивные приготовлены, балуешь ты мужа!
-Да он мне в самом начале совместной жизни сказал, если я приду и дома не будет котлет или отбивных или других вкусняшек, я котлету и отбивную сделаю из тебя!
— Дидюля к нам приезжает в сопровождение камерного оркестра, прикинь?
— Камерный оркестр, это они все отсидели, что ли? Шансон будут играть?
— Хочу девушке «Айфон» подарить на день Рождения!
— Не делай этого, это ловушка, купишь «Айфон», потом к нему надо будет чехол покупать, к чехлу такого же цвета туфли, сапоги и сумку, к сумке надо зонтик, шарф, потом машину того же цвета! А если она потеряет чехольчик и ты купишь новый, то все, что я только что перечислил, надо будет покупать заново!
— Наполеон в 25 лет владел уже половиной Европы, всех победил, а ты?
— И я много где побеждал!
— Да ну, а можно перечислить?
— Я победил прыщи, перхоть, ожирение, лень, буквально, вчера!
— Худеть во сне ваша мечта? Тогда воспользуйтесь «Турбослим»!
— Да я и так худею во сне, а на утро просыпаюсь и снова толстый!
— Чего молчишь, язык в зад засунул, чего не отреагировал на слова тещи?
— Почему не отреагировал, я пукнул от возмущения!
— Алексей, что вы себе позволяете?
— Что? А почему вы так ко мне обращаетесь, мы женаты были не так давно?
— Что?
— Я говорю «Мы же на ты были не так давно», а тут снова стали выкать?
— Гоша похож на большие настенные часы!
— Чего?
— Ну часы с боем, которые работают и идут ровно, размеренно, так и он живет, но потом оказывается, что часы с боем и в конце еще кукушка выскакивает!
— Приезжай, попробуем с тобой ежевичное вино под пять четвертинок апельсина, шоколадом закусим все это!
— Джоан Харрис, я ее тоже очень люблю!
— Ты мне изменила, ссука?
— Чего?
— Ты сама сказала, что вы всю ночь с Лешей шары катали и ты ему натирала кий?
— Так мы в биллиард играли, пока ждали утреннего поезда, что домой приехать!
— Мне нравится, когда в рекламе пишут, что «Вискас» или «Китикэт» стал еще вкуснее. кто им сказал, котики?
— Не знаю, я вот, когда деньги на еду закончились, попробовал и полностью подтверждаю их слова, новый «Вискас» намного вкуснее предыдущего!
— Кто такой метросексуал?
— Не знаю! Может тот, кто в метро подходит в дамам в плащике и показывает свое мужское достоинство?
— Ты кто?
— Я садовник, ухаживаю на даче за розами, лилиями!
— Слышь ты, ботаник, еще раз увижу, как ты за моей женой Розой ухаживаешь, вырву тебе руки!
— Я верная девушка, в отличие от тебя!
— Ага, верная, а кто две недели не мог понять от кого у нее ребенок, 5 мужиков были под подозрением, у верной девушки такого быть не может!
— Как тебя называет жена?
— Она сказала, что в честь ее любимого героя из детского мультика-Лошарик! Я погуглил и правда есть такой!
— А по-моему она просто издевается над тобой!
— Сережа уже хотел признаться постоянно пристающим к нему девушкам, что он не такой, как все парни и только произнес, что он педи…, но увидев недоброе выражение лица парней, сидящих за столиком кафе, по соседству с ними, добавил к произнесенным буквам и сказал, что он педиатр!
— Высшая степень наслаждения называется экстаз!
— Как? Эх, Стас? Давно у меня не было эх, Стаса!
— Сильных женщин, которые ни в чем не уступают мужикам, называют дамами с яйцами!
— А в Тайланде женщины настолько сильные, что у них вырастает член?
— Леша, я хочу тебя…
— Ни слова больше, я уже к тебе выезжаю!
— Ты не дослушал, я хочу тебя убить!
— Что значит слово «Трип» по-английски?
— Путешествие!
-А, отсюда слово триппер появилось!
Рядом с кафе стоял деревянный сарай с надписью «Не курить», за сараем стоял такой же туалет с надписью
Партнер дерет в заднее отверстие тетку в черной маске и кончает ей на живот
От толстого члена врача грудастой пациентке вмиг стало лучше
Муж Слизывает Сперму Любовника С Пизды Своей Жены Сексвайф