Длинные Смешные Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Длинные Смешные Анекдоты
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: – Что, ваша дама опаздывает? – Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. – Ну и что же в них особенного? – Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. – Ну и что же они вам сейчас говорят? – Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: – А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: – Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля: – А за что это я должен такие деньги платить? Хозяин отеля: – Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи… Мужик: – Нифига себе? Я никуда я не ездил! Хозяин отеля: – Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи… Мужик: – Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?! Хозяин отеля: – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч… Мужик: – Какой еще вертолет? Хозяин отеля: – Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: – Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро… Хозяин отеля в недоумении: – За что это? Мужик: – За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже! Хозяин отеля: – Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил! Мужик: – Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: – Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: – Нет! Студент грозно: – Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: – Нет, а кто?! Студент: – Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает: – Мисс, вы не подскажете, который час? – Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! – взвивается женщина. Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает: – Но я только хотел узнать, сколько времени… – Еще одно слово, и я позову полицию! – заявляет женщина на весь бар. Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит: – Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания. Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар: – Целую ночь, и всего за два доллара?!
У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: – Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: – Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?! – Ну, давай… Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул… Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает… – Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма. Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает: – Ну, и кто это сделал? Мужик обреченно: – Я. Мужик ставит на стол кейс: – Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую… – За что?! – Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: – Как называется столица Великобритании? – Берлин. – Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: – Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании, отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: – Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: – Адидас!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: – Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: – Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: – Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: – Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове: – Вы здесь хозяин? Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: – Может, и я, а может, и нет. Она, продолжая его гладить: – А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: – Будет завтра… Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. – Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали: – Второй, а ты так можешь? – И раз, мертвую петлю сделал. – Третий, могу! – Повторяет. – А ты так? – Делает колокол. Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации: – Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. – Первый, давай! – Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают: – Первый! Ну? – А я уже сделал! – Что? – Сходил пописал с сигареткой!
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: – Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: – Что такое портвейн? – Это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: – Хотим портвейну, хотим портвейну! Петр I: – Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: – Что такое презерватив? – Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: – Хотим презерватив, хотим презерватив! Петр I: – Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: – Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Смешные большие анекдоты
ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ . | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Длинные анекдоты (более 1000 символов)
Подборка самых длинных и смешных анекдотов
Длинные анекдоты (Иван Морозов 3) / Проза.ру
Тироксин Похудение Форум
Анекдот Дорогой Я Нашла 2 Способа Похудеть
Джоанна Бадвиг Противораковая Диета Читать
Молочница В 17 Лет Причины
Как Похудеть В Икрах Ног