Дискриминация лайф-лонг лесбиянок в фемосфере. Прямая речь
После некоторых срачей в пабликах, личных обвинений и косвенных хочу написать немного о золотозвездности и моем отношении когда меня снова пытаются вогнать в шкаф.
Лолита не так давно в коммах в одном лесбофем паблике писала про это вполне коротко и понятно. Но то ли не хотят видеть, понимать из-за своего опыта боли, то ли не понимают до конца и не принимают как работает патриархат и угнетение женщин, их изоляция и сокрытие, иногда уничтожение и корректирущие насильственные меры, как физические так и институциональные, и общественные, которые не имели и/или сейчас не хотят иметь никаких связей с мужчинами по разным причинам.
Для того чтобы заткнуть таких женщин применяются разные меры, и нередко применяются они от разных по статусу персон. И мы всегда должны молчать и принимать, что мы не можем артикулировать свой опыт почти вот нигде, так как априори всегда становимся теми, кто оскорбляет чувства всех вокруг. Даже если мы совсем не имеем этого ввиду. За нами это додумывают, проецириуют и тд
Когда 2 года назад я снимала свой фильм, я не думала самой сниматься в нем. Но что-то случилось пока я слышала, о чем говорят девушки на камеру. И решила тоже поделиться своей историей. Она была о том, что я долго скрывала, кто я есть. Многие старые знакомые и новые тоже, наверное до сих пор не знают, что у меня никогда не было секса и отношений с мужчинами. И это не про гордость или везение. Говоря об этом и в 31 мне до сих пор страшно, стыдно и небезопасно. Страшно, что мне предложат изнасилование, что меня не примут за истинную взрослую женщину, даже за настоящую лесбиянку. Да, многие лесбиянки с гетеро опытом такое мне тоже говорили неоднократно - мол как же ты знаешь или можешь быть уверена? Это говорят матери своим дочерям, это говорят твои начальники, друзья, однокурсницы/ки, журналисты пишут, врачи ту да же и тд. Весь мир вокруг не думает о тебе как о взрослой, как о зрелой личности, как о женщине, которой не нужно доказывать, что она настоящая женщина и с ней все нормально. И нет, это не какой-то там период. Нет, я не захочу мужчину, я уверена и без этого опыта насилия над собой. Хотя попытки его были, было больно, страшно и отвратительно думать об этом. Хорошо, что к попытке "попробовать" эти мысли так меня и не привели.
Весь свой период до того как моя подруга помогла мне наконец заявить о себе и перестать все еще прятаться ото всех я мучалась этим вот: не было - не можешь быть уверена. Окончательное принятие и смирение произошло в 2008 или 2009 году. Я не помню точно, но это было под конец моей учебы в универе. До этого я врала всем, что хожу на свидания с парнями и придумывала, не понимая ничего про гетеросекс, рассказы как я им занимаюсь. Я придумывала и делилась ими, чтобы быть более менее нормальной. Быть хотя бы бисексуальной или с опытом гетеросекса. И мне было отвратительно и страшно, меня тошнило от себя и вранья и я пряталась за нормативностью опасаясь изгнания и прекращения общения с однокурсницами. Страшно, что иначе меня не примут в свои взрослые девчачьи компании, что на меня будут смотреть как на тотально ебанутую, будут шушукаться и обсуждать, что со мной все очень не в порядке. А для меня и так сильно отличавшейся от всех было бы тяжело это пережить. Я никогда не вписывалась никуда, ни в какие представления о девушке/женщине, о человеке в обывательском понимании и даже больше, многие субкультуры считали меня тоже слишком даже по их меркам.
Это добавлялось к моей низкой самооценка, лесбофобии и в следствии дисфории, которая была конечно вызвана кучей факторов, но отсутсвие гетеро опыта формировало особое понимание как мне такой существовать в гендерной системе патриархата. Все лесбиянки тогда хотели встречаться с андрогинными и очень худыми девушками с маленькой грудью.
А потом у меня был сложный разговор с одним другом, который отвратително со своими привилегиями не хотел ничего понимать. И я поняла, что я одна на одну с тем, кто я есть и все общество будет ориентироваться на гетеронормативные модели и будет меня рассматривать всегда только в них, и никогда вне.
Я никогда не говорила сверху с позиции вот я такая, а вы фу, мерзкие и испорченные. Мне, наоборот, больно что это было в жизни тех, кто не хотели его иметь, но из-за давления проходили через, потому что я всегда рассматриваю гетеросекс в патриархате как изнасилование, как вопрос власти. А навязанная гетеросексуальность должна быть уничтожена. Никто не обязана проходить через нее без своего желания и если имеет сомнения в себе.
Очень просто критиковать и замалчивать опыт женщин как без гетеро опыта. Везде, даже в фем пабликах много обсуждают гетеро опыт и гетеро секс. Он повсюду, мне и другим никуда от него не деться, не спрятаться, - ни раньше, ни сейчас. Но если нам это неприятно и нас это возможно триггерит и пугает, то нам предъявляют, что мы должны молчать и смириться, -все вокруг настолько гетеронормативно, что мы не вписываемся никуда, и не имеем возможности так же широко высказываться и быть услышанными.
Мне бы хотелось чтобы нас тоже слушали. Потому что нас могут ужасно отвращать разговоры о членах и гетероконатактах. Когда мы просим подруг не рассказывать подробности, потому что нам плохо, нам предъявляют, что мы должны слушать, тк мы подруги, и с кем это еще обсуждать, или говорят, что мы строим стены и иерархии. Наша боль и страх не имеют значение в этих обсуждениях. Мы не живем в другом мире, где мы могли бы не видеть члены (живые или нарисованные) или не слышим разговоры о них - это повсюду, даже члены маленьких голых мальчиков на пляже вызывают в нас тревогу. Потому что это сигнал опасности, страха насилия, это орган власти, силы и подавления. Он показатель статуса и кто при нем - та немного выше. Статус приобрели не мы, золотая звезда - это оскорбление. У нас никогда не был опыта быть выше в этом смысле. Мы не можем говорить с позиции сверху, мы не знаем какого это быть наверху при власти.
Моя боль от того как многие женщины предавали меня из-за отцов, из за любовников, унижали меня, презирали, когда я их любила искренне и открыто. Когда я готова была разделить с ними многое и их жизнь, их боль в том числе. Они всегда все отдавали мужчинам. Они всегда в итоге уходили или возвращались к ним и поддерживали их. Или поддерживали фалличную власть так или иначе, оставаясь в дискурсе гендерных иерархий. И снова указывали где мое место.
Наша позиция - это попытки самоадвокации и защиты, защита от ненормальности, мы и так знаем какое место нам уготовано. Но мы не согласны с ним. Я не согласна. Я всегда боялась мужчин, их власти и господства. И не хочу чтобы они влияли на мою жизнь.
Кстати, моя мать до сих пор считает что я больна.
Я писала этот текст в боли и в неразделенных переживаниях. Если кто-то захочет на него что-то ответить, не обесценить, а понять - спросите лично у меня, и я попрошу не пишите комментарии если они будут исходить из дискурса нормативности. Мне правда нелегко было писать этот текст, а потом и поделиться им.